Dia tras dia
Pasan los dias, tras estos las semanas, y como si nada le siguen los meses. Son dias esteriles, que no me aportan nada, sobrevivo como puedo, gasto todo mi tiempo haciendo deporte o trabajando, mantengo mi mente ocupada, no quiero pensar, evito los recuerdos, evito los encuentros las conversaciones con ella sobre nada. Ahora intento poner tiempo y espacio fisico en medio. A veces se dan circunstancias que no entiendo, el otro dia me llama despues de darse un baño de autoestima en unas jornadas que ella organizo, slaio en radio, prensa, tv, al dia siguiente me llama y me dice que esta triste, me monta un numero por telefono, y luego se derrumba y rompe a llorar, voy a verla a su trabajo y pierdo el viaje pues tenia el telefono en no se donde, total que no la vi. Me llamo mas tarde disculpandose y ahi quedo todo, yo me quedo desmarcado y no entiendo nada.
Ahora mismo lo que quiero es empezar a pensar en otra cosa y ser optimista. A veces tengo bajonas fuertes y ahora empiezo a pensar en las navidades que para mi son una epoca que no me gusta, me da mucha tristeza y tengo el umbral muy bajo. Viendo una pelicula, una canción o un relato en uno de esos programas en que cuentan historias hacen que se me salten las lagrimas. Pienso que despues de haber estado tantos años sin llorar han hecho que tenga un cumulo de sensibilidad que se me dispara con mucha facilidad. He llorado hasta con dibujos animados, recuerdo una peli que fui a ver con los niños, y lo pase fatal, por suerte las luces estaban apagadas, no me gusta que los niños me van triste, delante de ellos siempre optimista y activo, el resto lo quiero para mi intimidad. Todavia paso noches en vela, o me despierto a horas disparatadas y no se por que. El beneficiado es mi trabajo, ahora mismo lo tengo como hobie pues no me apetece salir, quizas deberia ventilarme mas, pero no me apetece. Todas las noches tengo mi fiesta particular, no se si me estare volviendo depediente de la bebida, sinceramente no me importa. Cuando paso, lo quepaso con el tema de la analitica del mespasado y la posibilidad de tener algo no muy bueno, no me importaba, era algo que me paso y que en otro momento me habria asustado pero a mi fue como que me facilitaba algo, supongo que estaba mal.
Bueno me voy a hacer un poco de deporte.
