Bueno, hecho un lio estoy. Mi EX cada vez que habla conmigo, aparte de tener un humor diferente, tiene comentarios que no entiendo. Hace no mucho tiempo me dijo aquello de que se habia pensado volver conmigo en las navidades pasadas. Luego por telefono tiene unos cambios de humor que no entiendo. Otro dia se pone nerviosa y me acusa de que yo no queria que se operara los pechos, algo que siempre ella me habia comentado y lo queria hacer por ella misma, pero no por mi. Haz lo que quieras era mi respuesta, pues en una conversacion que no tenia nada que ver saco esto, no lo entiendo. El otro dia estuvo tonteando conmigo, que si estaba enamorada de ella, que si no se que, no lo entiendo. En medio estoy yo con mi problemon, mañana tengo prueba de prostata, al parecer no pinta nada bien, y la verdad es que estoy de un pasote, como que todo me resbala. Bueno, la primera visita fue nefasta, a parte de la violacion en toda regla por parte del urologo, el resultado fue mas bien malo. Lo segundo fue la confirmacion con el dichoso analisis de sanche, fatal. y ahora toca biopsia que no se por que, pero algo me huele mal.
Bueno, todos tenemos nuestro destino escrito, eso dicen, el mio no se cuantas paginas tendra, pero tampoco me importa mucho. Yo hace tiempo que di por perdida mi felicidad, ahora solo sobrevivo, no hago planes, vivo dia a dia, no quiero compromisos ni ataduras, no queiro volver a sufrir, soy muy cobarde, lo he pasado tan mal, que no sabria describirlo. He perdido totalmente mi instito sexual, la libido la tengo no se donde, no me apetece ni me acuerdo, ni manifiesto el mas minimo interes, supongo que pasara algun dia, de momento llevo ya casi un año y no cojo cabeza. Tiempo al tiempo supongo.
Bueno mi memoria no es mi fuerte. Hoy domingo 20 de septiembre de 2009, dia super triste, lloviznando en la calle, no hay nadie fuera, no apetece salir, teniamos concertado partido por la mañana y se suspendio por el agua. Yo esperaba a los niños, la madre me había diccho en el cumpleaños que me los traería y me quede compuesto y sin novia. Ella sabrá por que lo ha hecho. Lo curioso, por no emplear otro calificativo es que aprovechando el cumple de la niña me comenta que se va de viaje con toda su familia (con su madre la ganadora de toda esta historia) y que por lo tanto el dia de reyes no estará aquí, eso sabiendo que me corresponde parte de la tarde. Pero sin embargo si que me ha dicho la frase de todos los años, que le gustaría estar con los niños en casa de su madre (otra vez) el dia de navidad, para que cenen allí. ¿Que hago? No me parece justo que yo no pueda ver y estar con los niños en el dia de reyes, que es un día especial para ellos y que siempre lo viven de esa manera. Yo todos los años me acostaba el último colocandoles los regalos y me levantaba el primero para poder coger la camara y grabar su primera expresion cuando entraban en el salón, era algo que no tenia precio, yo revivia cuando era pequeño, cuando mis padres se esforzaban en que no viera nada, y que aun si yo veia algo siempre disimulaba y hacía como si no lo hubiera visto. Bueno me quedo con el recuerdo, por suerte todas esas peliculas las tengo yo, pues la madre no hizo nunca mencion al interes ni de fotos, ni de videos, hasta las fotos de la boda y los videos de los viajes me los he quedado yo, supopngo que seremos distintos, para mi todos eso es parte de mi historia, que bueno debo empezar a pasar página y mirar para adelante. Lo cierto es que hoy domingo, día muy melancólico estoy aquí solo, con la lluvia al otro lado de la ventana y con mi perra haciendome compañía.
Bueno la tortura continua. Ayer me llamo mi ex para ver si queria ir al cumple de mi rubia, claro que voy a decir. Yo voy por la niña aunque me cueste lo que me cueste, el precio es muy alto, nadie sabe lo que se sufre estando alli para ver como tu hija tan feliz con sus amigos y amigas y yo pensando que otra noche separados de ellos. Cada vez que los veo me siento mas alejados de ellos, veo como los niños crecen y yo a pesar de verlos, los siento en la distancia. Desde que eran pequeños los niños desayunaban conmigo para que su madre pudiera ir al gimnasio o a la piscina, o estaba trabajando o estaba de viaje. Ahora me despeirto por las mañanas con el unico alisiente de trabajar y mantenerme ocupado sin pensar mucho, hacer algo de depoprte, salir poco por que no me apetece, y pasar dias esperando a recuperme.
Ayer fue una situacion un poco incomoda y no por mi parte, mi ex estaba con su hermano y su cuñada sentados en una mesa, cuando llegue mi ex busco todo tipo de excusas para no sentarse en la mesa. Yo no se por que lo hace, siempre le hablo bien, le gasto incluso alguna broma, aunque me cueste mucho olvidar el daño que me ha hecho, pero ayer estab incomoda. Cuando hable con ella tambien estaba incomoda, auqneu bien que me dijo algunas lindezas, como que se sentia bien por que estaba libre, algo que me hace gracia, pues estando casados nunca le dije neda al respecto y confiaba 100% en ella, desde irse de viaje a congresos, a cenar ella sola con algun compañero, irse a muchos sitios, estuvo un mes en EEUU hasta que yo fui con los niños, yo no dudaba de ella, pero ella de mi si, siempre. Ayer me dijo algo curioso cuanto menos, que yo no queria que se operara los pechos, yo no se cual es su forma de pensar, no lo entiendo y a que viene eso ahora. Ella de siempre me decia que tenia un complejo con sus pechos, yo le decia que los tenia bien, que nunca tendria problemas de que se le cayeran. Ella siempre me decia que se los queria operar por mi, yo contestaba que por mi no lo hiciera, meterte en un quirofano con todo lo que lleva solo por un tema estetico. Ahora parece que soy el culpable de su frustracion.
Sobre el tema de salir o no me sorprendio un dia que su madre en plena separacion me dijo que me llamaban el guardaespaldas segun sus nuevas amigas, amigas que yo no conozco, ni ellas a mi, y que le llegue un comentario de ese tipo a su madre, cuanto menos es curioso. Yo nunca he dudado de mi ex, salia de cenas, de reuniones, de viaje, de trabajo, yo confiaba plenamente en ella, nunca dude de su fidelidad, hasta el ultimo verano de 98 en que las conversaciones eran de cerca de una hora, incluso cuando estuvimos de viaje en el pirineo o en lanzarote, conversaciones que se dilataban a cerca de una hora. Decia que eran pacientes, bueno no lo se, yo creo que si no era otro hombre seguramente serian sus amigas. Por ello le he dicho en alguna ocasion que empiezo a dudar de su horientacion sexual, he llegado a pensar que le gustan las mujeres pues en su nuevo grupo y segun ella habia alguna pareja de chicas. Bueno ya no me importa con chico o con chica tengo que arrancar como sea, si no me voy a seguir autodestruyendo. Todavia a veces me cuesta dormir, el otro dia estoy seguro que tuve un sueño y que estuve llorando, fue tan real. Ya llevamos un año separados y no acabo de remontar, sigo esperando para dar un cambio de vida, mi intencion es poner tierra por medio y cambiarme de casa y de vida, comenzar de nuevo en otro sitiio.
Acabo de hablar con un amigo y me dice, ahora estaras todo el día de fiesta, no?, se sorprendio, le dije que habia estado todo el verano enclaustrado, que no habia salido apenas, y es que no me apetece salir. Este fué sin lugar a dudas el peor verano de mi vida y es que no me apetecia salir, estaba en casa, en mi monasterio particular.
Recordaba el otro dia, no se ni por que, un día que salia de mi antigua casa, y dandole a coche para atras me lleve una moto por delante, bueno por detras. Yo que presumo de ser un super conductor, donde tendría la cabeza, 120 euros me salio la broma, nunca habia tenido un percanse con el coche, pero alguna vez tenia que ser y que mejor que una separacion, por lo menos tenia justificacion.
Bueno ahora voy a llevarle la PSP a los niños que ayer se les quedé en casa, despues de pasar el fin de semana conmigo. No acabo de controlar el tema emocional cuando vienen. TEngo que hacer que no se me note nada, sobre todo en las despedidas es como si parte de mi se rompiera, lo paso fatal, como si parte de mi se quedara con ellos. He llegado a pensar incluso en no verlos, pero ellos no tienen culpa de nada.
Son muchas las veces que pienso que esto es una pesadilla, que quiero despertarme, que por que a mmi, me planteo si sere tan mala persona, por que yo, no lo veo. Veo a todos los amigos que me rodean y digo y por que me toco a mi, por que yo no soy feliz, por que no tengo una familia normal,. Todavía a día de hoy me siguen preguntando amigos si no hay solución, ojala.
Ayer se me termino de partir el corazon, cuando hable con mi madre por telefono, ella no se lo acaba de creer y siempre me culpa a mi, por su caracter de pasar desapercibida, de ser muy discreta, de ser como es. Bueno, ella es una de esas personas que cree que se puede arreglar, aunque cada vez se resigna más, ayer me pregunto por ella, que como iba nuestra relación, si hablabamos, con los niños que tal, ella sabe que yo lo estoy pasando muy mal, aunque yo nunca demuestro nada, ante ella. En una de sus frases me dijo mas o menos que como estaba, le dije bien, sin mucho convencimiento, y me dijo algo como que bueno ella lo iba llevando como podia. Me hundio. Lo ultimo que quiero es hacerles daños, yo que siempre habia querido ser algo o alguien mas por el orgullo de ella, que es la responsable, que por el mio propio. REcuerdo a mi madre cuando era pequeño corriendo detras de mi para que estudiara, yo siempre pues como cualquier niño o adolescente, en otras cosas. Cuando fui creciendo y vio que empece a estudiar, hubo un momento en que me decia, venga deja los libros que te vas a volver loco. Bueno, hasta aqui escribo hoy.
Cuanto hadado por poder llevar a los niños hoy al cole. Hoy era su primer dia de cole, era especial sobre todo para el niño que cambiaba de centro, su primer dia en la guagua, nuevas instalaciones, niños nuevos, ellos los mas pequeños del centro. El dia de la presentacion no fui, la madre no me dijo nada, se le olvido, quiero pensar que fue asi, me hizo muchisimo daño, aunque no le di importancia, con la niña fue igual, se despisto, bueno.
Para mi es una tortura llamarlos por telefono cuando los llamo, o traerlos cuando me tocan, me alegro muchisimo pero a la hora de las despedida es como si me arrancaran algo de mi, lo paso fatal, creo que esta pudiendo hasta con mi salud, aunque me da igual, ya no tengo ilusion por nada, estoy muy vacio, no consigo remontar, todo son caras ante todo el mundo, siempre fingiendo, la gente me pregunta cosas sobre los niños, sobre la madre y a mi no me apetece dar explicaciones, por lo que le doy naturalidad, pero me refrescan la herida.
Yo no se cuanto tiempo dura este calvario, si otros lo han pasado yo espero que tambien, si antes la salud no me puede.
El peor verano de mi vida fue el que vivi este año, apenas sali ni tenia ganas. Hubo una semana en que estuve en casa sin sali ni tener contacto con nadie y es que no me apetecia. El trabajo me viene bien aunque no estoy muy concentrado que digamos, pero hago lo que puedo. Muchas veces me quedo en el despacho, cierro la puerta y me quedo con mis pensamientos, mis recuerdos, a veces con mis lagrimas.
Jo, que duro es esto.
Bueno, hoy tocó despedida de verano. los niños han estado conmigo, les he comprado un perro, les hacia mucha ilusion y a mi mucha compañia. Hoy es "dia de celebracion", para mi cualquier excusa es buena para celebras algo, si no no puedo dormir. Lo peor es que he pensado si no seguire enamorado de esta mujer, yo si se que probablemente haya sido la mujer de mi vida, y que ahora tengo que pensar que tengo que tirar para adelante sin ella. Ella y yo ya nos somos pareja y si no me quiero volver loco tengo que pensar que debo seguir como otras tantas personas que se han separado y para adelante, no se si me estoy creyendo lo que escribo o me estoy autoconvenciendo. Bueno, a partir de ahora tengo que tomar desiciones y pensar que debo seguir, con todos los inconvenientes, estoy vacio, me custa pensar, desilusionado, sin ganas de nada, poco motivado, no tengo ganas de ir mañana a trabajar y tener que poner caras, no tengo la autoestima muy alta, no creo ni el la pareja, ni en el matrimonio por supuesto, no quiero oir hablar de parejas, no me apetece salir, no tengo livido, ya no se ni lo que es, no me apetece nada. Supongo que sera una estado depresivo tipico post-separacion pero que yo no conocia. Yo la unica vez que me he separado fue cuando tenia las tipicas novietas de joven y que tampoco fueron tantas, porque yo soy un cortao o era un cortao, no se. Pero esas separaciones no cuentan, eran breves espacios de tiempos, eramos muy jovenes, no teniamos niños ni compromiso formal, ahora despues de mas de veinte años, con dos niños, parece que hay una pequeña diferencia.
Hoy recogida de niños muy fria, los niños abrazados a mi y yo a ellos, la madre preocupada para que no le ensuciara su coche con el bolso de los niños, apenas me mira, se dirije a mi con lo minimo de lo minimo, que no me importa, en fin tiempo al tiempo supongo.
Aqui me quedo con KIM la perra que he comprado para ellos y que me hara compañia.
Me llama la atención, una llamada que recibi de una compañera (amiga), de las que supuestamente tuve relación, según mi mujer, y se enteró que me había separado por otro amigo. Me llamó para ver que tal me encontraba, fatal claro, aunque ese día estaba bastante cargadito y estaba con la risa tonta. Pero "no hay remedio?" me dice, dije "mira a día de hoy no" y pensé no por mi por supuesto. Quien me lo iba a decir, de todas las personas que conozco, queno son pocas, de todos los supuestos amigos y amigas, parejas, familias, con las que hemos compartido infinidad de cosas, viajes, cumpleaños, penas, y glorias, pues la única persona qu me anima a que intente arreglarme resulta ser una de las personas con las que mi mujer me relacionó en su día, y juro por mis hijos que nunca he tenido nada con ella. Cuando ella tambien tuvo una fuerte crisis con su novio recuerdo que nos vimos, estaba destrozada, llorando, fatal y la anime todo lo que pude aunque al paso del tiempo veo que seguramente no seria suficiente. Yo creo, o quiero creer que la gente no te dicen nada por pensar que es algo muy personal, pero no se, animarte, prestarte el hombro, oirte, desahogarte, algo. Ahora me doy cuenta tambien de los amigos qe se han ido separando y que quizás yo mismo no haya estado a la altura, bueno me lo apunto para casos venideros que espero sean pocos, aunque los amigos casado tambien escasean. Bueno voy a recoger a los niños a casa de su madre, es el momento más feliz para mi, aunque me tengan todo el tiempo al trote, pensando que hacer con ellos, que les doy de comer, etc Lo peor y que no he superado son las despedidas y siempre me cuesta una semana o más recuperarme, en el momento en que se van las lagrimas no mes la quita nadie, y cuando estoy solo la bajona pertinente que intento ahogar en alcohol de momento. La verdad es que gracias a los niños tengo fuerzas para seguir, si no ya habría tirado la toalla.
He pasado mis primeros quince dias con los niños despues de la separacion. Con ellos muy bien, se me olvida todo, me tienen todo el dia al trote y no tengo tiempo ni de pensar, se lo pasan pipa, aunque a mi me tienen agotado, salimos desde por la mañana haciendo cosas, a la playa, al cine, al parque acuatico, ellos disfrutan y yo mucho mas. Lo peor es cuando se hacerca el dia en que se tienen que ir, creo que algo se me nota, pero intento que no sea asi. Eso de verlos levantar por la mañana, desayunar juntos, ver la cara del niño todo despeluzado, la cara de la niña de pocos amigos hasta que se termina de despertar desayunando, el que por la noche se duerma mientras le hago cosquillas que se las hago desde que era pequeña, el pasar todo el dia juntos, y decirme papi que vamos a hacer a la tarde, y papi que vamos a comer, y papi que hacemos mañana, y asi todo el dia, a mi me agotan pero no me importa por estar con ellos, no tiene precio. Desde pequeños hemos pasado mucho tiempo juntos hasta el dia de la fecha en que nos separamos y cerre tras de mi la puerta de mi antigua casa por el bien de mi expareja, queria ponerselo facil, y terminar cuanto antes.
Ayer hable de nuevo con los niños, hace ya tres dias que volvieron a su casa, se van hoy a Eurodisney con sus primos, me alegro mucho por los niños, seguro que se lo pasan muy bien, les pedi que hicieran muchas fotos para enseñarmelas, a mi me gustan mucho las fotos, soy muy romantico y me gusta conservar recuerdos con fotos, algo que no comprendi por parte de su madre que no cogio fotos de los niños de cuando eran pequeños, la de la boda entendi que nos las quisiera pero la de los niños no lo entendi, en fin, quizas con el tiempo me diga algo, todos los viodeos de los niños de cuando eran pequeños los tengo yo, no entraron en discusion en ningun momento, no lo entiendo.
Hoy tenia ganas de escribir. Hay muchas veces que me apetece escribir, pero no coinciden mis ganas con el estar frente al ordenador, por lo que cuando quieres plamar una idea, ya no es la original, ya se te pasó la inspiración, ya te quedaste sin ese entusiasmo, sin esa chispa. Pero aun así me apetece escribir y dejar plasmada mis ideas sobre un papel u otro medio.
Bueno, me vienen a veces cosas a la cabeza, sobre todo soñando que no me dejan dormir, y no le encuentro explicación. Pienso el tiempo que pase con mi ex, mucho tiempo, cuando miro atras y hago numeros, me asusto y no me lo creo. Si, estuvimos desde el 92 que nos casamos hasta el 2008 en que nos separamos, pero es que antes estuvimos algunos años más. Yo la conocí con 18 o 19 años y tengo 46, o sea que ya ha llovido algo. El premio por intentar crear una familia modelo, por no haber tenido nunca, nunca, nunca un lio de faldas, a pesar de todos los que se me hachacaron, el premio por querer a una persona en exceso, el premio por ponerla como eje de tu vida, el premio por dejar tu propia vida en segundo lugar, el premio por intentar ser buena gante en definitiva ha sido el que es. Despues de esto que me queda, no creer en el amor, no creer en la pareja, no tener ganas de formalizar con nadie más. desconfiar de todo. Mi madre me decia y ahora solo, el otro dia me decia alguien eso de que necesitaba alguien para estar, yo hoy por hoy, prefiero estar solo, no me siento con ganas de volver a empezar, de entregarme, de conquistar a nadie, no entiendo las parejas por amor, en mi caso digo. A pesar de todo quiero decir que me causa muchisima envidia ver parejas por la calle haciendose arrumacos, ver parejas con sus niños de paseo, se me hace un nudo en la garganta cuando los veo. Pensar en unas vacaiones de familia disfrutando unos con otros, sentir que tu con tu pareja te lo pasas bien, que te ries, que te diviertes, que se mantiene la chispa. Ahora pienso en el pasado y creo que estabamos un poco intoxicados, no lograbamos mantener la chispa nosotros con nosotros mismos, necesitabamos estar con mas gente. Hablando ahora con otras parejas, todas planifican sus vacaciones en familia y a veces, solo a veces se plantean vacaciones en grupo o con otras personas. En mi caso es que ya no podia salir de la puerta sin llevar escolta y eso no creo que pueda ni deba ser, mas que nada por que te hace pensar que contigo se aburre. Bueno agua pasada ya se sabe. Supongo que el fallo fue no coger el toro por los cuernos y sentarnos a hablar y buscar solucion.
Me estaba acordando de disitintas personas que en mi misma situación civil se encuentra, y creo que en su semblante se ve algo de fondo que manifiesta su tristeza. Yo tengo asumido que no voy a volver a ser feliz en mi vida, trato de no contagiar a los que a mi alrededor se encuentran, no hablar de mi problema a pesar de que me come las entrañas, he perdido mucho el interes por todo, llego un momento en que perdi hasta el interes por vivir, que hago yo aqui si todo mi proyecto de vida se me vino abajo, eso me preguntaba yo muchas veces. En muchas ocasiones me vi haciendo el burro con el coche y sin saber siquiera donde estaba o como estaba conduciendo, mal, mal.
Bueno, para mi ha sido una leccion de humildad, una bajada a lo terrenal, un paron, una gran reflexion, creo que he mejorado como persona, me he vuelto quizas demasiado sensible, muy blandengue y sentimental. Cuando estoy solo, me emosiono hasta con una peli o hasta con las noticias, que ya ves tu.
Ayer estabamos comiendo en el restaurante, y en la mesa de al lado habia dos niñas chinitas, y me volvio a resurgir el recuerdo del pasado. Que seria de esa niña o niño si lo hubiesemos adoptado. Bueno aun así, me crea cierta nostalgia, y si fuera algo mas joven y en otras circunstancias me lo plantearia, hoy por hoy es impensable, por desgracia.
Ahora estoy en una etapa anodina, sin ganas de nada, tratando de sobrevivir, sin ganas de complicaciones, de una vida muy ligera, basada en el deporte, en el trabajo, en los niños cuando los tengo, ellos marcan mi guion y me dejo llevar, aunque me tengan todo el dia al trote y agotado, pero disfruto de cada momento, hablo mucho con martucha, me gusta hablar con ella, me cuenta cosas, de todo tipo, es muy graciosa, pero tambien muy ingenua, algo que espero que no le haga daño en el futuro. Miedo me da el día que se tenga que ir de nuevo a casa de su madre, lo paso fatal, me voy siempre con un nudo en la garganta y una lagrima en el ojo, que solo de pensarlo me pone mal. Supongo que esto lo entiende solo aquellos que les pasa lo mismo, si no no lo puedes entender por mucho que te esfuerces.
Alguna vez he pensado hacer algo como desaparecer tanto fisicamente como poniendo tierra de por medio, si no lo he hecho es por ellos, son los que me mantienen vivo en este momento, verles sus caras cuando se rien, cuando vamos a cualquier parte, cuando se levantan por la mañana, todos depeinados, con ese saludo de hola papi, ya solo con eso me tienen conquistado. Pensar que esto es solo una parte infima de tiempo al año, despues de haber pasado todo el tiempo que he estado con ellos desde que nacieron, bueno, supongo que ley de vida.
Ahora estoy mejor
Envuelvo mi tristeza con alcohol, mi estado natural es estar algo despistado con alguna copilla en la mano que me mantenga aletardado, sin pensar mucho y que me permita dormir. Las noches para mi son una tortura, me despierto a horas en que mucha gente se acuesta despues de venir de alguna fiesta o salida animada. A mi no me apetece salir y a veces ni dormir. Me he llegado a despertar a las 2 y las tres, los dias que tengo suerte a las 6 de la mañana. me veo todas las noticias de todos los canales. A veces me da tiempo incluso de volver a acostarme o desayunar y acostarme de nuevo.
Hay dias en que no me apetece nada y que serioa capaz de cualquier cosa, sin importarme el risgo que conlleve, a veces me levanto euforico y a veces me levanto autodestructivo, nunca proyecto mal fuera de mi, siempre es interior. A veces me apeteceria no despertar. Supongo que sera algo deprecivo. Ahora lo que me mantiene animado es el pensar en mi nuevo cambio cambio de vida, aunque me custe lo que me cueste, voy a comprar una casa cuando no la compra nadie, supongo que el vendedor habra visto los cielos abiertos pero es que necesito cambiar de aires, dar un giro a mi vida aunque no tenga ni para comer pero necesito cambiar, me asfixio. Esta locura la hago por los niños tambien, se que a marta le ilusiona un perro y se lo voy a buscar cueste lo que cueste.
Bueno a veces se me junta todo lo que llevo dentro y me entran las moriñas y las ganas de llorar por todo, la verdad es que me he vuelto muy ñangueta, se me salen las lagrimas por cualquier cosa, sobre todo por los niños, pero es que viendo la tele, o oyendo cualquier cosa.
Estamos a 16 de julio y todavia no hemos firmado la separación, ya vamos para un año. Despues de muchos tiras y aflojas, dediscusiones vacias con los abogados, de mesquindades por el tema material, de peleas vacias por las lamparas, por las mesas, por cantidad de cosas materiales, y aun sabiendo que me estan engañando y yo concintiendolo, despues de todo, firmaremos el proximo miercoles. Cuanto ha pasado desde aquel proposito de adoptar un niño o niña, menos mal que el pobre no tuvo que sufrir todo este calvario. Pienso en que poco solida esta la relacion para pasar de adoptar un niño a separarnos, sufro en pensar que habría pasado si lo hubieramos adoptado. Yo me quede con las ganas, y aun asi y despues de intentar incrementar la familia, al final me he quedado solo, los niños se los queda la madre y como impera que los padres somos meros participantes en la paternidad de los niños y como vivimos en un pais de igualdad, pues la madre se queda con los niños y tu con tu fin de semana correspondiente.
Muchas veces recuerdo a las parejas con las que coincidimos y piesnso que habra sido de ellos. Me dan envidia
Esto parece no tener fin. Bueno, accedi a ir a hablar con su abogada y me presente yo solo. Esto previa amenaza de demanda si no iba. Bueno la mujer parecia razonable aunque pienso que no me dijo toda la verdad. Sobre algunas preguntas que le formulé, bueno si pero... se notaba que era su abogada y que no quería ir a demanda. Yo le manifesté mi buena voluntad y el poco razonamiento de su clienta, no se puede hablar con ella, enseguida monta en colera y se acaba la discusion con una amenaza, te demando. Que facil, ¿no? Bueno le dije que intentaría llegar a un acuerdo amistoso, que no me iba a complicar con nada,me dijo literalmente, ¡No te enroques con nada!, o sea que nada merecia la pena para que llegaramos a un acuerdo. Pero es que todos los puntos que se han planteado llevan detrás una discusión, una mala cara, un dejame sin vivir, un sufriemiento, un no poder dormir, bueno está acabando con mi salud, pero es que siempre que hablamos terminamos discutiendo y ella perdiendo los nervios, acusandome de todo lo que se le pasa por la cabeza.
Hoy sin ir mas lejos, su abogada propuso un reparto de muebles de la casa, yo estoy amueblando un piso que teniamos alquilado y he partido de cero, ya he comprado la habitacion de los niños, he comprado los electrodomesticos y mas o menos lo necesario para la cocina, aunque seguro que faltan muchas cosas que no me doy cuenta, como vasos, ahora que lo pienso. Bueno, pues ella considera que si me llavo el salón (que ya lleva tiempo intentando cambiar, de echo, hemos estado mirando sofas los dos antes de todo este jaleo) y con el estudio estoy servido. Estamos hablando de un duplex de 180 metros, con una terraza de 40 metros de revista, todo amueblado con muy buen gusto y con cosas que estan bien, bueno pues te llevas eso y ya tienes. ¿Y los dormitorios?¿y la terraza? ¿y los baños?¿y el resto de la casa?
Bueno pues te compras lo que te haga falta. Que miseria tiene el hombre cuando se ve un poco presionado. Pensar que hace un par de meses, compartiamos cama, y hasta cepillo de dientes. Ahora no se que pensar, sera repulsion, lo que tiene hacia mi.
Bueno este blog empezó con una ilusión y ha ido desvirtuandose totalmente. Tenía muchas ganas de irme esta semana a mi nueva casa, pero no hay manera de llegar a un acuerdo pacifico, civilizado, que nos perjudique lo menos posible a los dos.
CONTINUARA...
Bueno, hoy empeze a mudarme a mi nueva casa, es duro pero ya lo llevo mejor. Estoy intentando crear un ambiente, hacerla lo más agradable y acogedora posible. Ya se sabe que las casas de los hombre son mas funcionales que la de las mujeres. Si aunque tengamos interes, intencion, predisposicion o lo que sea, las mujeres siempre le dan su toque, una plantita, unas cortinas, un algo.
Bueno lo intentaré, hemos creado un grupo (de amigos y amigas) y lo que vamos a hacer es organizar cenas con complementos, cada uno tiene que aportar su originalidad que puede ser lo que se quiera. Esto incluira tipo de comida para la cena, un juego de mesa, una peli, un karaoke, o lo que se les ocurra. La verdad es que te vas dando cuenta ante situaciones de este tipo quienes son tus verdaderos amigos y quienes los figurantes, que por desgracia suelen ser muchos.
Tengo gente que esta llamando periodicamente. Hoy alguien me dijo que durante mi relacion, yo no era el mismo, habian notado mi cambio. Bueno, uno cuando vive en pareja, yo creo que por intentar adaptarse a la otra persona renuciamos en algunas ocasiones a tomar nuestras propias desiciones y sin darnos cuenta asentimos a lo que nos dicen, sin pensar en las concecuencias. Vamos a comer a casa de mi madre, vamos. Vamos a quedar con mi hermano o hermana, vamos. Te importa que venga hoy a casa x, bueno vale. Asi vamos poco apoco perdiendo nuestra identidad, nuestro criterio, y termina en lo que yo, un pelele. Bueno, no me arrepiento de nada mas que de ser una persona honesta, creo que cada vez se llava menos, el dicho dice, bicho malo nunca muere, bueno se que digo alguna tonteria pero enfin, para desahogarme.
El otro día me contaba una compañera de trabajo que se iba en esta última semana de enero a por su niña a Etiopía. Qué envidia le dije, me das mucha envidia. Todavía a estas alturas y a pesar de cómo me fue a mi me sigue dando envidia, y pensar que mi historia ha terminado tan trágicamente para mí. Bueno, yo siempre digo que de todo se aprende, todas las experiencias te aportan algo aunque sean duras como esta. Todavía y después del tiempo que ha pasado sigo sin recuperarme, no se cual es la fórmula para salir de esto, si alguien me puede decir alguna pista de cómo salir me gustaría me lo dijera. Yo este sábado pasado me levante desayune y me acosté de nuevo, me levante otra vez comí y me volví a acostar. Supongo que tenía síntomas de depre, y eso que yo nunca había creído en esto, yo siempre pensaba que esto era un mal con fácil solución pero ahora que lo padezco, entiendo a mucha gente.
Tengo algo clavado dentro de mí y no sé como sacármelo. No doy con la solución, no se que habrán hecho otros, a lo mejor es que soy muy blandengue. El sábado cuando me dormí me desperté sobresaltado cuando estaba llorando por un suelo que tuve, supongo que estaré bastante sensiblero. Bueno, por más que me llamen amigos y amigas, que me aconsejen, mi madre que me llama un día sí y otro también con la misma pregunta, hay alguna novedad? me pregunta la pobre mujer pensando que podemos seguir, a mí se me cae el alma al suelo. Se me forma un nudo en la garganta con mucha facilidad. Pensando estoy en pedir una baja laboral, pero no me atrevo por no saber qué hacer con tanto tiempo libre, a mi me gusta mi trabajo y siempre he trabajado más de lo que correspondía, porque estaba motivado, ilusionado y ahora no me apetece tener que poner caras delante de los compañeros, tener que estar todo el día fingiendo, etc. Fatal lo llevo fatal. También es verdad que soy un poco masoca porque todavía no me he ido de mi casa, pero es que me da miedo perder de vista a los niños. Todos los días cuando llego y les doy un beso se me forma un nudo en la garganta que tengo que disimular delante de ellos y darle naturalidad pero es muy duro, durísimo. Imagino si solo los veo una vez cada quince días no lo resistiría, seria letal para mí. Me hablan de justicia, me hablan de igualdad, me hablan de los derechos de los padres de custodia compartida, que injusto todo.
Tengo un sentimiento de culpa, de error, de haber tirado mi vida por la borda, de que nada de lo que he hecho en mi vida ha merecido la pena, tanto estudiar, tanto esforzarte, tanto trabajar por un proyecto común, por unas ilusiones, por una vida, y total para qué? tengo la sensación de que he perdido el tiempo de que he fracasado, de que me equivoque en la elección de mi pareja y que el precio es muy caro, me he quedado tirado como una colilla. Supongo que estoy muy pesimista, derrotista, un poco depre. Lo cierto es que parece que estoy más afectado que ella, no la veo tan afectada aunque supongo que irá por dentro, pero no lo manifiesta para nada. Bueno ha vuelto a fumar después de no sé cuantos años, pero no le he visto derramar una lagrima y yo me las he bebido, me dolían los ojos hace algunos meses de tanto llorar, ahora solo me emociono, me añurgo, o me entra congojo cuando veo u oigo. El otro día en el aeropuerto un padre abrazado a su hija que regresaba y la hija llorando y yo tragando nudos como un gilipoyas, sin irme nada en esto. Pongo música en el ordenador o en el coche y tengo que contar hasta cien para poder bajarme y poner cara normal. No sé si lo mío es normal o estoy despertando de todo lo que en años tenía dentro de mí y no manifesté. Antes era muy duro, no arrogante ni déspota pero me costaba más mostrar mis sentimientos, ahora es que me da igual, este quien este. El problema es que no puedo ni siquiera discutir con alguien, no aguanto, he perdido mi carácter, y para mi trabajo lo necesito, soy el director, ya vez, que paradoja.
Me da mucha pena de la gente que está a mí alrededor, mi madre y mi padre que lo llevan mal, estoy seguro. Mi hermana que también lo lleva mal y para su enfermedad le ir a peor. Mis amigos que me siguen llamando, Ángel me llama el otro día y me dice que no se lo puede quitar de la cabeza y en medio me dice que su mujer ha tenido un aborto. Mari lola que me llama cada poco tiempo y me pregunta y me dice que vaya a su casa, juanma que me pregunta cada poco que tal voy, y así algunos mas. Lo llevo mal pero no se lo digo a nadie, no quiero que nadie sufra por mis cosas ni tampoco dar pena. Esto es una situación que mucha gente ya la ha vivido y yo no tengo por qué ser especial, es verdad que a veces he pensado en algún disparate pero lo he quitado rápidamente de mi cabeza, tengo que estar sereno, y pensar en mis niños. Hoy le decía a marta, tenía que haber tenido tres mas como tú, ella a veces me mira extrañada, como con cara de que dice mi padre, es pequeña todavía y no entiende bien lo que está pasando. Si es verdad que me hubiera gustado tener más niños, viendo los que tengo, dos soles, buenísimos, noblotes y sanos no me hubiera importado.
Bueno por hoy está bien, vaya royo, no?
Otro dia más de tortura, se cuentan ya por decenas, todos iguales con fuerte inapetencia por todo, con ganas de desconectar, de estar colgado sin tener que pensar en nada, con fuertes dolores de cabeza, con poca coordinación, con mucha inseguridad, con pensamientos que se cruzan y que no sabes hacia donde van. No se como terminaré. Todos los dias atiborrado a pastillas, con una bola en el estomago, sintiendome mal tanto fisica como mentalmente. Con un cos mental tremendo, con muchas dudas, con una situación de desorientacion total. Pensando muchas veces en ti, y en los que te rodean, en los daños colaterales que dirian los americanos. No se hacia donde ir, si hacer la maleta e irme sin mas, si intentarlo una ultima vez, si que hacer. Estoy rodeado de recuerdos, aunque se que eso no basta. Veo parejas por la calle y me dan una envidia tremenda, lopaso mal, me siento como un maltratador que ahora se encuentra rechazado por todos. Se me han pasado disparates por la cabeza, que helogrado frenar pensando en la familia y los niños. Pero me ha afectado muchisimo, no se si todos los casos habran sido iguales pero el mio se que me ha afectado mucho y no se que hacer, si pasar pagina y tirar para adelante o que. Con los amigos, con la familia, con los conocidos, con todo el mundo siempre poniendo caras de buen estado cuando por dentro estoy muriendome lentamente. No se que es, será una enfermedad oserá que estoy atontado y sigo enamorado ytengo una dependencia total, no lo se.
Se que me estoy muriendo lentamente y no logro pasar pagina. Todos los amigos con los que he hablado, que no son muchos, se quedan asombrados cuando se enteran, confian en que se arreglará, yo hay dias en que he tenido esperanzas y hay dias en que estoy hundido en la miseria y con ganas de morirme. Pienso que no soy el único que ha pasado por esto y que tengo que superarlo. Pueden pasar dos cosas, la primera que retomaramos la situación y volvieramos y la segunda que tomaramos caminos separados, ante cualquiera de ellas debo estar preparado. Van a suponer cambios fuertes y en ambos casos será muy duro.
Todos los dias necesito sedarme para poder afrontar cada día y de nuevo para poder dormir. Me levanto sobresaltado a horas dispares a las 3, las 4 o las 5 de la mañana y me cuesta mucho coger de nuevo el sueño. Tengo muha angustia y ganas de no hacer nada, supongo que será una depre o una pre depre. Lo cierto es que estoy sin ganas de nada, solo me apetece estar en casa y si salgo es por que me obligo por los demas, que si voy a casa de mi madre, que si me llaman para jugar al padel y voy muy desganado. Bueno, espero poder hablar de esto algun dia como algo pasado y superado. Yo siempre pense que los separados nunca volvian a ser felices, siempre es como si partian con otro nivel de felicidad, se les veia con otro semblante mas triste, y si tenian niños, peor todavia.
A veces no tengo sino ganas de llorar, es como si se me hubiera despertado mi lado mas sensible oculto durante muchos años y ahora saltara a la minima. Ahora veo la tele y si veo cualquier programa un poco sensiblero con alguna historia un poco ñoña ahi estoy yo con los nudos en la garganta. Peliula romantica un poco triste y ya estoy con las lagrimas colgando, fatal.
He descubierto que escribir me ayuda mucho, es como un descargue, como hablar con un psicologo o un amigo que te escucha y que no opina para no perjudicarte. Bueno a mi siempre me gusto escribir, era algo que tuve adormecido durante muchos años y que vuelvo a redescubrir como otras tantas cosas mias que con el paso del tiempo, quizas la comodidad, quizas la falta de interes, no se muchos factores, pasa el tiempo y no te das cuenta.
Ahora empiezo a plantearme otras cosas, metas distintas, cosas que me gustaria retomar o comenzar, como es la reunion con amigos en cenas u otros eventos, el hacer cosas interesantes, diversificar las actividades, planificar mas el tiempo, salir mas al aire libre, relacionarte mas, no se, vivir.
Pienso en el daño que me ha hecho con las conversaciones que ha mantenido con diversas personas en las que me tachaban de poco menos, que un maltratador, que si la amenaze, que si rompi una puerta, etc. Creo que ese daño gratuito me ha hecho mucho daño, internamente me ha dolido muchisimo. A mi no me importa lo que piensen los demas, creo que el tiempo pone todo en su sitio, y creo qeu no soy mala persona, pero como casi todo el mundo, tengo sangre por mis venas y si no saltara, es que estaria muerto.
Me dicen que en mi trabajo tengo que tener en cuenta la ley para la igualdad efectiva entre hombres y mujeres, ¿ESO QUE ES? Eso es una ofensa para los hombres. Cuando una pareja tiene un hijo, el hijo es de la madre, el padre solo es un figurante, el que rellena los huecos, el que se señala cuando hace falta, pero te separas y la ley desaparece. La madre se queda con el hijo sin ningun lugar a dudas. Ni se plantea siquiera. La madre historicamente es la que mejor cuida a los hijos salvo caso muy declarado. el padre tiene la custodia cuando la madre es alcoholica, drogadicta, abandona explicitamente al hijo o casos parecidos, pero por defecto es la madre la que se queda con los niños, ¿POr QUE? No se debería eso de hablar, digo yo que habra casos y casos, el padre que deside dejar su trabajo y dedicarse a cuidar la casa y que la mujer trabaje, por ejemplo, o las madres que trabajan a piñon haciendo turnos y dejando a los niños para que los cuiden sus madres o familiares mientras el padre puede tener un trabajo mas ligero con mas disponibilidad de horario, mi caso. No habria que estudiar caso por caso.
Otra cosa que es curiosa es que dependiendo del abogado que te puedas permitir, podras conseguir más o menos mejoras, no se me parece fuerte.
Ademas y para añadirle más salsa al asunto te viene la madre de turno y te dice, bueno, yo a lo largo de los años he ganado mas dinero que tu, por lo tanto me corresponde mas que a ti. Te quedas a cuadros. Ayer compartiamos todo, las tarjetas tiraban todas de la misma y nadie pedia cuentas de nada. Ahora yo gane mas que tu y lo mio es mio y lo tuyo tambien.
Que duro es esto, bueno hoy me busque abogado y mañana tengo la cita con el para preguntar por mis derechos., no quiero ir a juicio, se lo comerian todo ellos.
Sigo echando en falta que alguien de su familia me llame aunque sea para pedirme explicaciones, pero nadie y digo nadie me ha llamado de motus propio. Mi suegra me llamo un dia despues de que yo, gilipoys de mi, hiciera un escrito autoinculpandome
y diciendome,no te preocupes que esto puede ser temporal. JE JE. Me rio delos peces de colores. Todo por que la vecina se separo y al año se volvieron a unir, como si esto fuera un protocolo, como se puede jugar con el sentimiento de la gente. Verguenza hay que tener verguenza, nos vamos a unir o no, entonces para que separamos los bienes con abogados por medio y sacamos las uñas? Algo no me cuadra.
Ayer hable con un amigo que me lleva ventaja, ya se separo, llevaba mucho tiempo sin hablar con el pero se me ocurrio llamarlo. Estuvimos hablando, me conto su experiencia y la verdad es que las historias se parecian bastante. Chica que piensa que tiene que estar siempre con su familia y que la familia del chico es algo secundario y de relleno. Las navidades siempre en su casa, fines de semana con su familia, vacaciones con su familia, todo con su familia. Con mis padres compartimos una semana al año, repito una semana al año, y protestando. Con mi hermana me dice que nos separa una diferencia generacional y que se aburre, como se puede decir eso, lo unico que pido es que subamos a su casa de vez en cuando a tomar un cafe y charlar un poco. Me separan 7 años de ella y eso son muchos años, ya ves. Nos pasamos todos los fines de semana en el club deportivo jugando al padel desde por la mañana hasta por la noche en muchas ocasiones, jugando, tomando cervezas, en la piscina, etc. y le pido ir a tomar un cafe, un simple cafe, y le parece que somos incompatibles. La verdad es que no tengo perdon por haber descuidado tanto a mi familia estos 16 años de casado. Me decia este amigo que a el le pasaba lo mismo, se pasaba los fines de semana en casa de su suegra alli hablando y luego cuando iban a casa de su madre, todo era cuando nos vamos, me aburro, igual igual. Debe ser una especie comun. je je.
Dicen las estadisticas que 3 de cada 4 parejas se terminan separando. Yo me he quedado helado de la cifra, me parece impresionante. Es que nos equivocamos tanto cuando elegimos pareja, es que tenemos el umbral demasiado bajo, esque sufrimos muchas interferencias por todo lo que nos rodea, es que no regamos lo suficiente el jardin de la pareja con detalles, con mimos, con atenciones, no se que es. Supngo que será un cumulo de cosas que nos rodea, que hace que el vivir en pareja se convierta a una supervivencia feroz, en una jungla en la que impera el descontrol más absoluto, donde miramos todo con lupa, esparando ver el fallo del contrario para saltarle encima y encargarnos de recordarselo siempre que surja una pequeña diferencia y esta se convierta en discusión. 3 de cada 4, impresionante. Cuanto no soportarian las parejas de antes que eran para toda la vida, cuantos marrones se tragarian callados los unos y las otras, sin tener el valor, el argumento, los medios, para poder irse. Ya ves, hoy si te descuidas te separas antes de casarte qu efue lo que le paso a una pareja en la tele.
Bueno, pues seguimos en esta dura batalla contra los ssentimientos, mios en este caso, pues hoy le dije que no la habia visto derramar una sola lagrima por nuestra relación, al contrario que yo que parecia una magdalena los primeros dias y cualquier excusa era buena para soltarme y desahogarme y echar una llantina en cualquier esquina. Ya ves, diferencia de caracteres, de perspectivas, de todo.
Empezare aponer mi mente en positivo, por cierto que si hay alguna chica que busque pareja, ya sabe, que aparte de que yo no tengo, pues que cuidado con lo que elija y que por supustisimo que haga separacion de bienes.
El tiempo ha ido pasando y aun sigo aqui, vivivnedo en una situacion en la que compartimos hijos, copmartimos casa, y hasta compartimos cama fisicamanete. La distancia que nos separa creo que cada vez es mayor y sigo sin saber que hacer. Quizas lo mejor hubiera sido que me hubiera ido a otra casa e intentar empezar de nuevo, no lo se. Quiza tendria que haber puesto toda la carne en el asador y arriesgarme e intentarlo de nuevo, pero cada vez que he intentado aunque sea hablar, he soportado frases que caian como losas del tipo ya no te quiero, lo nuestro se acabo, etc. Que durisimos es eso. Yo no entiendo como podemos cambiar tanto, supongo que nuestra condicion humana tiene eso, nos pone en un extremo o en otro con mucha facilidad. Lo unico que quiero es poder aclarar las cosas y que nunca me arrepienta de lo que pude haber hecho y no hice. Pensando estoy si hablar con mi suegra o mejor dicho exsuegra y decirle que me cuente como la ve, como respira, que puedo o que debo hacer. No se, estoy muy perdido.
Bueno los niños siguen sin saber nada o sin querer saber, supongo que ya tendran una idea de algo, como cuando empezaron a decir que los reyes magos eran los padres. Yo se que ellos lo sabian hacia mas tiempo y que nunca lo dijeron por que perderian un poco la magia, y podrian peder quizas los regalos. no lo se. Yo creo que en este caso algo se sospechan pero no lo dicen claramente aunque siempre que vamos a algun sitio me dicen la proxima vez que venga mami. Que mas quisiera. Tengo la sensación desde hace akgun tiempo como que mi vida no tenia mucho sentido, como que he perdido el tiempo, que han pasado ya tantos años y que no han servdo para nada, como que esas paginas de mi vida las he arrancado, como que he sido un desastre como pareja, supongo que formara parte de la media depre que pueda tener, del estado de animo. Siempre les digo a los niños que no se comparen con nadie, pero yo ahora me comparo con las parejas que hay a mi alrededor y pienso, yo no puedo ser peor, tan mal lo he hecho, siempre habia pensado en otras parejas que podian haberse separado por comentarios, actitudes, no se, por gestos, pero va y resulta que el problema lo tenia yo en casa, y yp sin saberlo. Debe ser como cuando te son infiel y el ultimo que se entera eres tu, ya ves.
Ahora mismo no me apetece ni siquiera salir, ni comer, me estoy obligando a salir y a comer, porque los fines de semana se me hacen eternos, las horas pasan muy lentas, la casa se me viene encima, los recuerdos estan por toda la casa. La comida porque se ha convertido en un castigo, la llevo fatal me tengo que obligar a comer por que estoy haciendo mucho deporte y tengo que comer. Ya he perdido cuatro kilos y no hay forma de recuperarlos a pesar de estar comiendo muy mal. Trato de estar entre semana lo mas ocupado posible, hago deporte casi todos los dias, si no de una cosa de otra, trabajo mucho, le dedico mucho tiempo a mi trabajo para mantenerme ocupado, bueno resumiendo que la cosa no ha cambiado, en terminos medicos sería, la situacion permanece estable dentro de su gravedad, pronostico reservado.
Bueno, me han escrito algunas personas dandome animos. Espero que nadie se vaya atras por nuestra experiencia, que creo que es poco frecuente, por suerte. Yo creo que adoptar un hijo es algo super bonito, que debe ser motivo de alegria, que debe significar motivo de union, que se debe tener los pies en el suelo. Cierto es que los hijos no unen, creo yo. La pareja debe estar unida previamente y los hijos deben ser la guinda que tu le pones a la relacion pero no el motivo de la union.
Cuando veo a mis hijos ahora me dan ganas de llorar, no lo puedo evitar. Siempre que entran por la puerta me abrazo a ellos y pienso que el dia que me tenga que ir de casa por la separación, que ya no debe quedar mucho, será muy duro. Llevo viendolos todos los dias por la mañana, dandoles de desayunar desde que nacieron, llevandolos al cole todos los dias para que su madre pudiera ir al gimnasio o bien a trabajar, o por sus viajes, etc, lo cierto es que siempre yo los he llevado y ella los ha recogido. Cuando me vaya a mi nueva casa me ire con mi maleta y sin mis hijos, es duro.
El otro dia se lo conté a una amiga, apenas lo saben tres personas, y bueno salio a raiz de preguntarle por el precio de su casa. Me dijo estas pensando en invertir, y le dije no mas bien no y le conte. Se quedo helada, me dijo yo les tenia por una pareja perfecta, ya ves le conteste, ahora somos incompatibles, despues de 16 años de matrimonio y casi 20 de estar juntos, ya ves. Sigo sin entenderlo. Mira que le he dado vueltas, que me he quedado noches sin dormir, que me despierto hasta con el vuelo de una mosca, que a veces me levanto sudando, pensando que es una pesadilla, mal, mal, mal. Bueno dicen qeu no hay mal que cien años dure, y en mi caso el cuerpo que lo resite esta cada vez peor, ya llego cuatro kilos perdidos, buena dieta que no le recomiendo a nadie.
Si pudiera darle para atras al tiempo, cambiaria muchas cosas pero el tiempo no perdona y solo camina en una direccion. No me gusta ser tan pesimista ni derrotista, pero llevo ya mas de un mes que no levanto cabeza. Supongo que será cuestion de tiempo, eso debe ser como un catarro cuando vas al medico y te dice no te mando nada, ya se te pasara en unos dias.
Se que todo va a cambiar, ya no puedo bajar mas, ahora en algun momento empezare a remontar, volvere a subir.
Que injusta es la ley en España, seguimos queriendo igualdad y mantenemos leyes del siglo pasado, es como cuadno existia la mili, ya en plena democracia, y decian la igualdad de las mujeres y solo eran los tios los que iban a la mili, algo que me parece de pena. Ahora con los hijos lo mismo, los hijos son de las madres, los padres no pintan nada, todo son deberes pero los derechos, los justos. La madre se queda con los hijos, el padre tiene derecho a dos fines de semana, y eso es lo que hay. Pues no me parece. Yo se que se intenta no perjudicar a los niños, pero alguien a pensado en el padre? En mi caso por ejemplo, la madre tiene sus guardias, su consulta privada, sus congresos, etc. total que los hijos van a estar mas tiempo con sus tios y/o abuelos que con su propio padre, es eso justo? que me lo diga un juez...
Bueno, cambiando de tema, si puedo facilitar algun dato de interes para poder adoptar en Ucrania, pues me encantaría poder colaborar.
Hasta otra.
Me arme de valor, retire el orgullo, me trague mi dignidad, lo estaba pasando muy mal, y encima muy solo. Mi caracter me impedia abrirme con nadie, no me gusta contar mis cosas y siempre me ha costado mucho expresar mis sentimientos, algo que ha hecho que todo se quede dentro de mi, mi rabia, mis ilusiones, mis ideas, mis objetivos. Es un gran defecto que debo empezar a trabajar a pesar de mi edad, creo que nunca se debe decir es tarde para hacer nada, siempre que el cuerpo te lo permita. Pues como decia, me quite todo ese lastre de encima y escribi una nota dirigida a mi suegra y de manos de mi expareja. En ella me autoincumpaba de todo, achacaba a que siempre he estado solo, que me he criado solo, que he sido muy despegado hasta con mi propia familia, el hecho de haber actuado siempre como lo hice. No era verdad. No era verdad, era facil de detectar, yo solo queria arreglarlo al precio que fuera y estaba dispuesto a todo, a quedarme sin orgullo, sin dignidad, a que me pisotearan, a todo. Que imbecil soy. No me arrepiento, de nada, soy asi y le pongo agallas a todo lo que hago, y hago lo que sea necesario siempre que crea que puede servir para algo. Cualquiera que lea entre lineas se daria cuenta de que algo fallaba en ese escrito y todo lo que lo rodea. Donde estaba la familia famosa que te tenia que apollar? Me refiero a mi claro. Yo siempre le decia nuestra familia somos nosotros, desde la puerta para adentro. Nos tenemos uno al otro, el resto de la familia está ahi, pero tu tienes que crear tu propia familia. Nunca logro soltarse del cordon umbilical que la unia a su FAMILIA. No he recibido ni una llamada de su familia, que raro me parece. Yo puedo estar mal con ella, discutir, tener nuestras diferencias o el peor de los casos, separarnos, pero eso no debiera significar que la relación dela faimilia pierda el contacto conmigo. Yo no les he hecho nada. Claro está que dependerá de la versión que tengan. Aun así creo que me podrían incluso pedir explicaciones si creen que he hecho algo malo, no lo entiendo, pero estoy muy desilusionado de su FAMILIA.
Reconoco que soy muy cabezota, orgullosos y otra serie de cosas más seguramente, pero creo que nada, nada, nada, justifica el hecho tan grave de que nos hallamos separado. Me parece que todo es discutible, no hemos llegado los extremos de insultarnos, ni pelearnos, ni creo que hayan terceras personas, al menos por mi parte. Siempre le he sido muy fiel y siempre la tenía presente aun cuando no estaba y aun cuando pensaba que yo pasaba de ella. Creo que busco una excusa para separarse, probablemente el tema de la adopcion la superó, no lo supo encajar. A mi me hacia muchailusión tener otro niño, pues los que tenemos son un encanto y me gustan los chiquillos. De soltero siempre le decia, a mi me gustaria tener familia numerosa, aunque cuando estos eran pequeños me lo pense muy mucho. Al paso de los años vi como los niños son el motivo de tu vida, son el reflejo tuyo, tu proyección. Yo estaba dispuesto a comenzar de nuevo, no me importaba sacrificar un par de años por cuidar a los niños, me acostumbraría, al paso del tiempo tendria sus frutos. Ahora mismo me gusta mucho estar con ellos, jugar, salir etc. El caso de ella es bien distinto, el sacrificio profesional, el personal, dejar de viajar tanto, dejar de esquiar, de ir a congrsos, de jugar tanto al padel, etc. quizas no le compenzaba. Lo que es un poco casquiano es estar intentando adoptar un niño en marzo y separarnos en agosto. No se algo falla. Lo que no es normal es que me duelan los ojos de llorar, y que no haya visto ni una sola lagrima suya, lo que es raro es que yo este hecho una mierda, y ella no haya cambiado nada en su vida. Bueno el tiempo pondra todo en su sitio. Ahora me encuentro un poco mejor, pero muy poco. Ya no lloro tan a menudo como antes, antes hasta viendo la tele me ponia a llorar, todo me perseguia, las noticias de separación, los programas de parejas, las estadisticas de casos de violencia de genero, las peliculas supertristes, todo.
Un dia fui a desayunar, despues de meses si ir pues me estaba obligando para ser mas sociable, cuando regrese me meti en el despacho, cerre lapuerta con llave y me hinche a llorar, fue fatal.
Otra vez pues estaba en la solana justo al lado de la lavadora y so se por que me entro una llantina otra vez mas, y asi muchas mas veces, llegando al centro y sin bajarme del coche me quedopensando, se me va el santo al cielo, y alli mismo otra vez. Fatal. Bueno que mas decir, la vida sigue, hoy me he enterad que le han dado su nuevo coche pagado al contado, su audi a3 rojo deportivo, y por los niños que son los que me informan. Hoy me entero que otro fin de semana mas se quedan los nños en casa de su abuela por que mañana tiene guardia, y me entero hoy. fantastico.
Hasta otra.
Ayer apareción un señor por mi despacho para hablarme de su hijo. Yo le conocía ya desde hace algún tiempo, cuando me ayudo con un problema con el Ayuntaniento y se porto muy bien. Era un señor muy serio, respetable, inspector de limpieza del mismo Ayuntamiento, y ue ejercía de padre, de vecino nuestro del centro, y como una ayuda extra para este problemilla.
El señor se sento delante de mi y lo primero que me dijo es ¿se acuerda usted de mi? le dije que por supuesto, yo no olvido y además le estaba muy agradecido. Yo le conocí pero me costé pues habia perdido muchisimo peso y estaba muy delgado. Me empezó diciendo, mi hijo ha estado estudiando todo el verano como un condenado para sacar 5 asignaturas que le han quedado de 2 de bachillerato, me esán costando una fortuna pero tiene que sacarlas. Posteriormente me dijo que su hijo nunca había tenido problemas pero hacía un par de meses le habían diagnosticado al padre una leucemia y el hijo no lo asimiló bien, empezó a ir para atrás y a desmoronarse. Yo no sabia que decirle, le dije como mínimo -lo siento mucisimo-, el padre me contesto que estab en fase terminal y le quedaba poco tiempo. Yo pensé tierra tragame, tenía un nudo en la garganta y la sensibilidad a flor de piel. Lo pase mal sin saber qeu decir. Cuando salió el señor tuve que respirar hondo, y me dije que jilipollas somos. Con un problema así todo se relativiza y los tuyo se quedan en nada, que pensará o sentirá ese hijo? ¿Como lo estará pasando? yo pense para mi, mucho hace con venir, yo no vendría probablemente. El tenía la ilusión de que el hijoterminará y comenzará a hacer una carrera antes de morirse. Que fuerte, no?.
Ahora mismo siento que tengo algo que me quema por dentro, no si estoy generando una ulsera, probablemente. Tengo la cabeza que no se que hacer con ella. Acabamos de hablar y me sale con que esto no tiene remedio y que vamos a ver como lo hacemos para no dañar a los niños, se puede hacer de alguna manera que no dañe a los niños. Y al padre que?El padre tiene menos futuro qu e no se que decir.
Ahora mismo me apetece meterme en la cama y no hacer nada, supongo que son sintomas de una depre.
Lo único que me ha repetido es que esto no tiene solución y que como lo hacemos. No se pienso que si las venas llevan sangre no se puede decir eso, se debe luchar por la pareja, buscar soluciones, establecer un modelo que se respeta por ambos lados, algo, pero no decir esto no tiene solución , que hacemos?
En fin me voy a la cama
Al paso de los meses y sin saber porque me encontré viviendo con una extraña, compartiamos hijos, casa, deudas, alguna vez cama pero sin aliñar, y poco más. No se si la culpa o el desencadenante lo tuvo la adopción o esto fue la mecha que sirvio para hacer detonar algo anunciado.
Lo cierto es que a dia de hoy empezamos a "hablar" y florecen palabras como denuncia. Como ha cambiado todo, es increible. Nunca hubiera pensado que sería así, esto pasa como con las enfermedades olos accidentes que los oyes pero nunca piensas que te pueda tocar a ti. Ya ves para los que crean en el destino el mio tiene una manchón a estas altura de mi vida.
Si como dice la cación pienso en mi, no creo que sea tan mala persona, tan aburrido, tan insoportable para poder llevar una convivencia. Cada uno tenemos nuestras particularidades, nuestros caprichos, nuestras cosillas pero quien más y quien menos las tiene. Hoy decian las noticias casualmente que 3 de cada 4 parejas se divorcian y que además en Canarias es donde más incidencia hay. Algo falla supongo, tenemos el umbral bajo o no sabemos elegir.
Lo mas que me llama la atención es el hecho de que la separación se produzca cuando han pasado ya bastantes años y uno se pregunta, y de aqui para atras que ha pasado? nos hemos aguantado mutuamente, hemos estado cara a la galeria, estaba mal visto separarse y ahora no. Yo tengo muy claro que los hijos mas que unir atan y maquillan resultados. Creo que de no ser por los hijos el porcentaje aumentaría muchisimo.
Llegados a este punto ya no se ni que pensar, tanta carrera, tantos estudios, tanto comerte la cabeza durante toda la vida y ahora que necesito que la cabeza me responda, no se que hacer, no soy capaz de tomar una desición. Siempre en mi cabeza están los niños, ellos tan ingenuos siempre preguntando sus cosas ajenos a todo esto aunque yo creo que algo se deben oler. Yo siempre en el coche voy de bromas o cantando o haciendo pallasadas y ellos me responden, esta mañana ibamos los tres callados, nadie decia nada, a mi no me salia nada, y les miraba y les veia distintos, mas serios y tensos.
Cuando llegue al trabajo no pude llegar ni siuiera al despacho, busque escusas y me fui, no podia estar poniendo caras durante todo el día, maxime en mi posición siendo el dire. En fin un trago muy amargo que lo llevo conmigo mismo y que me desahogo escribiendo pues a mi no me gusta compartir con nadie mis penas y si mis alegrias. Otro fallo supongo. A la parte contraria por contra tiene que hablarlo, es muy influenciable con el que dirán o pensarán. En otra época era impensable la sola idea de una separación, pero ahora su grupo de amistades es así, formado por lesbianas, o separadas con lo que el punto de vista es bien distinto. Yo me case por la iglesia por hacerle el gusto, yo no soy creyente, bautizamos a los niños por la misma regla, ya la comunión dije que si los querias llevar yo me desentendía, en fin, hasta aqui puedo escribir, acaba de llegar.
Bueno a día de hoy ya han pasado algunos meses desde que volvimos de Ucrania y todavia sigo entrando en el foro para ver como le ha ido a todo el mundo. La verdad que cada vez menos pero sigo entrando, no se si sera bueno para mi recordar todo lo vivido. Ni siquiera hemos vuelto a llamar a las parejas con las que compartimos experiencias, y en algunos casos hasta casa y lagrimas. La verdad que nos hizo mucho daño y desde que volvimos apenas hemos hablado mi pareja y yo algo que no he entendido bien y que creo que mas que unirnos nos separo. A partir de esta experincia yo creo que no hemos cogido cabeza del todo, mas que nada por tener como una espina clavada que necesita cura y apoyo. Me dio mucha envidia sana por todas las parejas que con nosotros coincidieron y se vinieron con sus pequeños. He pensado muchisimas veces porque nosotros no. Quizás porque pusimos el listón muy alto. ya partiamos de niños biológicos, mi mujer pediatra que todo lo analiza y le busca siempre algo mas allá de lo que el resto de ignorantes en la materia no vemos. en fin que sigo teniendo una herida abierta y no sicatrizada, supongo que cuestión de tiempo.
Como ya creo que he contado anteriormente, comenzamos la aventura con dos parejas en el primer viaje, una de Galicia y otra de Valladolid. En el segundo viajes compartimos con tres parejas más, una de Andalucia, de la Linea concretamente, otra de Valladolid nuevamente, y la última de la zona de Jaca. Todos han decidido adoptar los niños que les han ofrecido con todas sus concecuencias, pero todos con niños con problemas y cada uno puede y debe asumir el riesgo que quiera. Nosotros tenemos dos niños naturales y nuestro umbral, es verdad que partía bastante alto, aunque estabamos dispuestos para asumir ciertos riesgos ya comentados anteriormente. Además mi mujer para más, es pediatra con lo cual sabía ella y nuestro facilitador, cuales podían ser las concecuencias de algunos casos de enfermedades.
Nuestros amigos han cogido niños con problemas asumiendo que se los llevan con el consiguiente riesgo y cada uno con sus circunstancias particulares, en algunos casos no tenían niños. Nosotros tenemos claro que no queremos un niño con problemas, que ahora no se manifiestan, pero que en un futuro pueden derivar en algo peor o incluso morirse. Nosotros no estamos preparados. Queriamos adoptar aún sabiendo que si quisieramos podriamos tener niños naturales pero queriamos colaborar con todos esos niños que por las razones que sean no tienen familia, pero lo que no queriamos, y eso lo tenemos muy claro, es un niño con grandes problemas y sobre todo psiquicos.
Ahora estamos en el punto de que nuestro expediente se caducó, y estamos planteandonos cambiar de pais. El viernes próximo volamos a Madrid y preguntaremos en alguna ECAI. Estudiaremos el caso, valoraremos el tiempo, ya vamos madurando, la diferencia con nuestros hijos, el tema económico, etc.
Llegamos a Kiev y en el aeropuerto buscabamos a alguien que no conociamos, y que se suponia tendría que estar allí. Yo no recordaba su cara, solo la habia visto en una copia del pasaporte que teniamos, y que nos habia enviado para hacer el poder notarial. Estuvimos alli un rato esperando a que alguien se nos acercara y nos dijera algo, los unicos que se acercaban eran los taxistas ofreciendo sus servicios, algo de lo que ya nos habian advertido que tubieramos cuidado, pues la tarifa habia que negociarla antes o te podian dar una sorpresa.
Al cabo de un tiempo se acerco alguien y nos dijo nuestros nombres, era nuestro facilitador(nombre no muy adecuado para los tiempos que corren). Nos presentamos en persona, pues ya habiamos hablado algunas veces por telefono pero no nos conociamos en persona y nos fuimos en busca del coche.
Ya una vez dentro del coche todo lo que teniamos eran dudas, muchas dudas que le fuimos planteando durante el largo camino hasta llegar a la ciudad. Las respuestas eran todas del tipo monosilabo o escasas en descripcion. Por el camino nos comenta que tenemos que compartir piso con otra pareja, algo que nos sorprendio y que no esperabamos, pero a lo que nos adaptamos rapidamente. Llegamos al apartamento y nos encontramos una pareja de gallegos encantadores, que nos esperaban a pesar de la hora, serian algo mas de las doce. Nos ofrecieron lo que tenian para cenar y nos pusimos como no a hablar del tema. Estuvimos un rato hasta que ya nos fuimos a la cama....
Como todas las parejas comenzamos nuestro blogs pensando que algun dia podriamos contar nuestra experiencia a nuestro retoño. La verdad es que nos ayudo mucho ver otras experiencias de personas que como nosotros lo hacian y que todo tenia un proceso, un tiempo, una paciencia, pero al final quien mas y quien menos terminaba consiguiendolo. No ha sido nuestro caso, debe ser que no estaba para nosotros, o al menos eso quiero creer. Hemos pasado esta etapa, durisima cada uno de nosotros sin mencionar el tema desde que volvimos del ultimo viaje. Nos marco mucho, incluso las propias circustancias, el hecho de estar el ultimo dia que te vienes cambiando de piso porque teniamos que dejarlo libre para otra pareja, la mudanza forzada que nos hicieron sin estar presentes, el trato que recibes, no se todo un cumulo de cosas que mejor olvidar. Ver las fotos del apartamento en el que nos quedabamos es como revivir viejas heridas que no estan cicatrizadas y que están todavia ahi. Pensar en la escena de cuando salimos del centro de adopción cuando nos ofrecieron la niña sin dedos y la aceptamos y en la puerta nos dicen que nos la han quitado, hundidos, abrazados, llorando por dentro y por fuera.
Nunca pense que adoptar fuera tan duro, uno ve esas niñas chinitas muchas veces, y piensa que bueno como será eso de adoptar pero por mucho que piense nunca se imagina que sea tan duro. En fin por lo menos el blog me sirve de desargue.
Nosotros estamos muy mal pues nos ha ido fatal. Todo lo que nos ofrecian eran niños no enfermos si no mucho peor. Lo ultimo que dijimos que si, fueron dos casos uno una niña que le faltaban agunos dedos y dijimos que no nos importaba, aunque sabiamos que el problema no era fisico si no que podia tener otras consecuencias, pues una vez aceptada y saliendo del centro de adopciones nos dicen que una pareja ucraniana la habian aceptado. El siguiente caso que aceptamo fue una niña con posibles anticuerpos de sida y hepatitis c pero sin confrmar, dijimos que si, nos decian que hasta que no tuviera el tercer analisis no se podia dar por buenos. Una vez llegados a españa nos dicen que se confirma el mal pronostico aunque desde el orfanato la primera vez habian dicho que estaba bien. Hundidos estamos ademas tenemos amigos que estan hoy en ucrania (dos parejas) a una le han ofrecido una niña con cierto retraso, la madre tiene una enfermedad mental, y a los otros nada de momento.
Total que estamos muy mal. mi mujer ya no habla ni del tema
En fin vaya rollo
Saludos y hasta otra
Leer en el foro de adopcion de Ucrania es ¿...? Bueno podria poner muchos adjetivos como, preocupante, desmoralizante, amargo, triste, etc. etc. etc En el momento en el que nos encontramos con dos viajes a nuestras espaldas, con toda su carga emocional cada uno, con el consiguiente gasto económico, con la familia que se queda esperando respuestas, con el abandono del trabajo, etc y en este momento renovando papeles a ver si podemos conseguir una tercera cita. En este preciso momento nos planteamos tirar la toalla muy a pesar nuestro. Yo me resisto y he planteado la posibilidad de cambio de pais aunque suene a locura, con todo lo que supone en todos los sentidos, es duro volver a comenzar pero no se que será peor.
En fin aqui estamos leyendo todos los dias el foro de las gentes que van y que vienen y que cuentan sus experiencias, en contacto telefonico con los amigos que hemos hecho en los dos viajes anteriores, alguna vez llamando al facilitador, que muy palco en palabras no nos dice nada claro y ni que te anime, creo que no tienen control ya de nada si alguna vez lo han tenido, en fin como para echarte a llorar.
Después de leer algunos blogs de parejas que se encuentran viviendo esta gran aventura de la adopción, nos hemos decidido a compartir nuestras vivencias. De momento , nuestro camino nos ha llevado dos veces hasta Ucrania, a más de 4000 km de Canarias, para tener dos visitas al Centro de Adopciones , con resultado negativo en las dos ocasiones. Sin embargo, y , a pesar de que hemos tenido muchos altibajos, creemos que , después del recorrido seguido, esta aventura tiene que tener un final feliz y esperamos completar nuestra ya preciosa familia con un nuevo retoño. Además todo no ha sido negativo. Hemos conocido a parejas maravillosas en Kiev, con las que hemos compartido pocos pero intensos días, y de las que guardamos un excelente recuerdo. Y no quería dejar de agradecer a nuestras familias su apoyo incondicional, sus consejos y sus palabras de aliento que nos han ayudado a no tirar la toalla en los momentos más bajos. Gracias a todos ellos por compartir nuestra ilusión y hacerla de ellos.
Y bueno! pendientes de la tercera cita..esperamos que sea por fín la resolutiva
Aqui les presentamos a nuestra familia, Pablo de 11 años y Marta de 9 en una de sus actividades preferidas, esquiar. Ellos estan más ansiosos que nosotros con el tema de la adopción y no entienden muy bien cual es el problema. Ya les hemos comentado cuales son los problemas que estamos teniendo pero ellos siempre preguntan cuan do va a venir su nuevo hermano. En el último viaje cuando ya tuvimos alguna esperanza de una niña, incluso estuvimos haciendole hueco en el armario para sus cosas, estuvimos mirando literas para compartir la habitación hasta que nos dieron el resultado de las pruebas médicas y se confirmo el diagnmostico fatidico, con lo cual vuelta a empezar de nuevo.
Hoy nos hemos animado a poner en marcha nuestro blog, animados por otras personas que comentaban sus vivencias en esta experiencia. A dia de hoy ya hemos tenido nuestras dos primeras citas a cúal peor, mejor olvidarlas. Ahora mismo estamos a la espera de que nos avisen de cuando tendremos la tercera cita y esperamos que última.
