Bueno, hoy más que ganas de escribir, tenía necesidad de escribir. Hoy me siento más solo que la una y es que mi familia es más bien pequeña, solo tengo una hermana y mis padres viven en otra isla y tampoco quiero ir a soltar mi llantina.
No se si he nacido en una época equivocada o quizás me esté haciendo viejo, que también. Hay cosas que me cuesta comprender a pesar de los esfuerzos que hago, trato de ser abierto a todo tipo de comentarios, de actitudes, de formas de pensar, de verlo todo, pero aun así, me siguen sorprendiendo cosas, aunque cuando me las cuenten, ponga cara de naturalidad.
El caso es que vuelvo a estar solo y empiezo a pensar que debo ser yo el raro. Voy a contar un poco más de todo lo que me rodea, léase personas que me rodean. Espero y quiero pensar que debe haber algo más o yo soy el perro verde ese, del que todo el mundo habla.
La última chica con la que estuve, no se si lo dije pero era separada. Tuvo una relación muy tormentosa con su pareja donde se incluían malos tratos psíquicos y físicos, además para más INRI con un policía que consumía drogas. Yo a ella la conocía de vista, desde hace ya algunos años, coincidimos en mi anterior lugar de trabajo (no quiero dar más datos) y en aquella época yo estaba casado y no hubo nada, no recuerdo siquiera si mantuvimos alguna conversación, pero nos mirábamos mutuamente, y solo eso. Cuando ella se separa tiene otra pareja y está con ella algún tiempo y también lo dejan, eso si mantienen una muy buena relación (¿?). Aparezco yo, y ella a través de las redes sociales mantiene un contacto casi diario con su exnovio, al punto de mantener tanta confianza que su ex le pide que quiere acostarse con ella porque se siente solo por un trauma que tuvo cuando chico. Yo claro, no lo entendía y me cogí un mosqueo tal que decidí dejarlo. Ella se salio de su trabajo, me abordo en mi coche llorando, intentando explicarme esta historia que a mi se me escapaba y no entendía ni quería entender. Bueno pues a esto le tenemos que añadir que había tenido un ¡amigo especial! por llamarlo suavemente, con derecho a roce, compañero de profesión de ella y que casualmente vive una calle detrás de mi, y mira que yo vivo en las afueras, pues toma casualidad. Todo surgió la primera vez que le estaba explicando como llegar a mi casa, y me contó que conocía la zona, pues había venido a decorar una casa por aquí cerca, que casualidad. A todo esto le sumas que el individuo último, ha empezado a tomas clases de deporte en el mismo sitio al que voy yo, y fíjate si hay sitios donde hacer deporte, pues lo tengo que ver allí.
A se me olvidaba un pequeño detalle, y es que ella tiene por costumbre pues invitar a amigos a casa y claro si se hace tarde pues les dice que se queden, y bueno hasta ahí casi normal, lo que no me parece a mi normal es compartir cama, aunque me diga que su amigo cree que es gay. Ya el colmo y a todas esta me llama controlador porque le pregunto donde estas, ya que trabaja en distintas zonas de la isla y nunca se donde está y me llama controlador. Además de parecerle muy mal que me llamen amigas o mi ex anterior a ella, motivo suficiente para terminar nuestra relación.
Bueno, el día 24 por la noche, mi chica trabajaba, y estábamos en mi casa, mi familia pues decidimos hacer ahí la cena de navidad y cual fue mi sorpresa que aparece mi ex (chica con la que estuve antes de la última, porque ya entre mi exmujer y la actual ya voy por la tercera relación pospatrimonio). Bueno pues apareció mi ex y la verdad es que me alegré, estuvimos allí tomando algo y hablando un rato. No nos habíamos vuelto a ver ni hablar desde que terminamos hace unos tres meses más o menos. Me propuso que mantuviéramos una amistad, que podíamos ser amigos sin más y bueno que ahora tenía uno de esos amigos que se llevan ahora para pasar el rato y solo para eso. Yo creo que se me debió notar en la cara, mi cambio de expresión, no lo podía entender, se me escapaba, veía que me estaba haciendo viejo por momentos, era como si me hubiera defraudado, como si se me hubiera caído la imagen al suelo, pensé si yo en su momento no habría sido algo axial o parecido. Definitivamente me estoy haciendo viejo. Le dije que yo no podía nunca jugarla, no se me ocurriría, pero en mi interior se me había caído algo al suelo, me sentía fatal y no lo podía disimular. Bueno, hemos hablado un par de veces, ella ve que estoy pasándolo mal y quiere ayudarme, y quedar para hablar pero no tengo muchas ganas, ni siquiera de salir.
Hoy me llama mi hermana, y después de estar hablando ella y escuchando yo por un largo periodo de tiempo, me cuenta una anécdota de una de sus amigas de toda la vida. Su amiga es separada desde hace ya muchos años, ha tenido diferentes parejas y experiencias múltiples, de unos 57 años aproximadamente y en una de sus confidencias con mi hermana, le manifiesta según cuenta, que no le gustaría morirse sin haberse acostado con un chico joven. Su última relación fue con un señor mayor y según ella misma estaba por el dinero. Bueno, pues no se le ocurre otra cosa que anunciarse en Internet como chica con experiencia, etc. etc. y total que aparece un chico de unos 25 años y se lo lleva a su casa.
Después de estos tres relatos yo me pregunto si me ha tocado rodearme de casos normales, representativos de lo que tenemos en nuestra sociedad, o son casos especiales, o puedo seguir buscando alguna chica que tenga algo más en la cabeza que sexo por sexo, o seré yo un carca. No se que pensar y la verdad es que se me han quitado un poco las ganas de tener pareja. Y yo que pensaba que el amor era para siempre y me veo metido en toda esta maraña de casos. Yo quería una familia normal, a ser posible con muchos hijos, siempre se lo dije a mi exmujer, me gustaría tener familia numerosa, la casa llena de niños, y cuando sean mayores todos juntos con sus parejas y sus hijos y ya ves, mis hijos los tiene su madre, yo apenas los veo seis días al mes.
Bueno, mañana fin de año y toca lo que toca, estaremos un rato con la family y luego a descansar.
Bueno, hoy más que ganas de escribir, tenía necesidad de escribir. Hoy me siento más solo que la una y es que mi familia es más bien pequeña, solo tengo una hermana y mis padres viven en otra isla y tampoco quiero ir a soltar mi llantina.
No se si he nacido en una época equivocada o quizás me esté haciendo viejo, que también. Hay cosas que me cuesta comprender a pesar de los esfuerzos que hago, trato de ser abierto a todo tipo de comentarios, de actitudes, de formas de pensar, de verlo todo, pero aun así, me siguen sorprendiendo cosas, aunque cuando me las cuenten, ponga cara de naturalidad.
El caso es que vuelvo a estar solo y empiezo a pensar que debo ser yo el raro. Voy a contar un poco más de todo lo que me rodea, léase personas que me rodean. Espero y quiero pensar que debe haber algo más o yo soy el perro verde ese, del que todo el mundo habla.
La última chica con la que estuve, no se si lo dije pero era separada. Tuvo una relación muy tormentosa con su pareja donde se incluían malos tratos psíquicos y físicos, además para más INRI con un policía que consumía drogas. Yo a ella la conocía de vista, desde hace ya algunos años, coincidimos en mi anterior lugar de trabajo (no quiero dar más datos) y en aquella época yo estaba casado y no hubo nada, no recuerdo siquiera si mantuvimos alguna conversación, pero nos mirábamos mutuamente, y solo eso. Cuando ella se separa tiene otra pareja y está con ella algún tiempo y también lo dejan, eso si mantienen una muy buena relación (¿?). Aparezco yo, y ella a través de las redes sociales mantiene un contacto casi diario con su exnovio, al punto de mantener tanta confianza que su ex le pide que quiere acostarse con ella porque se siente solo por un trauma que tuvo cuando chico. Yo claro, no lo entendía y me cogí un mosqueo tal que decidí dejarlo. Ella se salio de su trabajo, me abordo en mi coche llorando, intentando explicarme esta historia que a mi se me escapaba y no entendía ni quería entender. Bueno pues a esto le tenemos que añadir que había tenido un ¡amigo especial! por llamarlo suavemente, con derecho a roce, compañero de profesión de ella y que casualmente vive una calle detrás de mi, y mira que yo vivo en las afueras, pues toma casualidad. Todo surgió la primera vez que le estaba explicando como llegar a mi casa, y me contó que conocía la zona, pues había venido a decorar una casa por aquí cerca, que casualidad. A todo esto le sumas que el individuo último, ha empezado a tomas clases de deporte en el mismo sitio al que voy yo, y fíjate si hay sitios donde hacer deporte, pues lo tengo que ver allí.
A se me olvidaba un pequeño detalle, y es que ella tiene por costumbre pues invitar a amigos a casa y claro si se hace tarde pues les dice que se queden, y bueno hasta ahí casi normal, lo que no me parece a mi normal es compartir cama, aunque me diga que su amigo cree que es gay. Ya el colmo y a todas esta me llama controlador porque le pregunto donde estas, ya que trabaja en distintas zonas de la isla y nunca se donde está y me llama controlador. Además de parecerle muy mal que me llamen amigas o mi ex anterior a ella, motivo suficiente para terminar nuestra relación.
Bueno, el día 24 por la noche, mi chica trabajaba, y estábamos en mi casa, mi familia pues decidimos hacer ahí la cena de navidad y cual fue mi sorpresa que aparece mi ex (chica con la que estuve antes de la última, porque ya entre mi exmujer y la actual ya voy por la tercera relación pospatrimonio). Bueno pues apareció mi ex y la verdad es que me alegré, estuvimos allí tomando algo y hablando un rato. No nos habíamos vuelto a ver ni hablar desde que terminamos hace unos tres meses más o menos. Me propuso que mantuviéramos una amistad, que podíamos ser amigos sin más y bueno que ahora tenía uno de esos amigos que se llevan ahora para pasar el rato y solo para eso. Yo creo que se me debió notar en la cara, mi cambio de expresión, no lo podía entender, se me escapaba, veía que me estaba haciendo viejo por momentos, era como si me hubiera defraudado, como si se me hubiera caído la imagen al suelo, pensé si yo en su momento no habría sido algo axial o parecido. Definitivamente me estoy haciendo viejo. Le dije que yo no podía nunca jugarla, no se me ocurriría, pero en mi interior se me había caído algo al suelo, me sentía fatal y no lo podía disimular. Bueno, hemos hablado un par de veces, ella ve que estoy pasándolo mal y quiere ayudarme, y quedar para hablar pero no tengo muchas ganas, ni siquiera de salir.
Hoy me llama mi hermana, y después de estar hablando ella y escuchando yo por un largo periodo de tiempo, me cuenta una anécdota de una de sus amigas de toda la vida. Su amiga es separada desde hace ya muchos años, ha tenido diferentes parejas y experiencias múltiples, de unos 57 años aproximadamente y en una de sus confidencias con mi hermana, le manifiesta según cuenta, que no le gustaría morirse sin haberse acostado con un chico joven. Su última relación fue con un señor mayor y según ella misma estaba por el dinero. Bueno, pues no se le ocurre otra cosa que anunciarse en Internet como chica con experiencia, etc. etc. y total que aparece un chico de unos 25 años y se lo lleva a su casa.
Después de estos tres relatos yo me pregunto si me ha tocado rodearme de casos normales, representativos de lo que tenemos en nuestra sociedad, o son casos especiales, o puedo seguir buscando alguna chica que tenga algo más en la cabeza que sexo por sexo, o seré yo un carca. No se que pensar y la verdad es que se me han quitado un poco las ganas de tener pareja. Y yo que pensaba que el amor era para siempre y me veo metido en toda esta maraña de casos. Yo quería una familia normal, a ser posible con muchos hijos, siempre se lo dije a mi exmujer, me gustaría tener familia numerosa, la casa llena de niños, y cuando sean mayores todos juntos con sus parejas y sus hijos y ya ves, mis hijos los tiene su madre, yo apenas los veo seis días al mes.
Bueno, mañana fin de año y toca lo que toca, estaremos un rato con la family y luego a descansar.
Bueno, hoy más que ganas de escribir, tenía necesidad de escribir. Hoy me siento más solo que la una y es que mi familia es más bien pequeña, solo tengo una hermana y mis padres viven en otra isla y tampoco quiero ir a soltar mi llantina.
No se si he nacido en una época equivocada o quizás me esté haciendo viejo, que también. Hay cosas que me cuesta comprender a pesar de los esfuerzos que hago, trato de ser abierto a todo tipo de comentarios, de actitudes, de formas de pensar, de verlo todo, pero aun así, me siguen sorprendiendo cosas, aunque cuando me las cuenten, ponga cara de naturalidad.
El caso es que vuelvo a estar solo y empiezo a pensar que debo ser yo el raro. Voy a contar un poco más de todo lo que me rodea, léase personas que me rodean. Espero y quiero pensar que debe haber algo más o yo soy el perro verde ese, del que todo el mundo habla.
La última chica con la que estuve, no se si lo dije pero era separada. Tuvo una relación muy tormentosa con su pareja donde se incluían malos tratos psíquicos y físicos, además para más INRI con un policía que consumía drogas. Yo a ella la conocía de vista, desde hace ya algunos años, coincidimos en mi anterior lugar de trabajo (no quiero dar más datos) y en aquella época yo estaba casado y no hubo nada, no recuerdo siquiera si mantuvimos alguna conversación, pero nos mirábamos mutuamente, y solo eso. Cuando ella se separa tiene otra pareja y está con ella algún tiempo y también lo dejan, eso si mantienen una muy buena relación (¿?). Aparezco yo, y ella a través de las redes sociales mantiene un contacto casi diario con su exnovio, al punto de mantener tanta confianza que su ex le pide que quiere acostarse con ella porque se siente solo por un trauma que tuvo cuando chico. Yo claro, no lo entendía y me cogí un mosqueo tal que decidí dejarlo. Ella se salio de su trabajo, me abordo en mi coche llorando, intentando explicarme esta historia que a mi se me escapaba y no entendía ni quería entender. Bueno pues a esto le tenemos que añadir que había tenido un ¡amigo especial! por llamarlo suavemente, con derecho a roce, compañero de profesión de ella y que casualmente vive una calle detrás de mi, y mira que yo vivo en las afueras, pues toma casualidad. Todo surgió la primera vez que le estaba explicando como llegar a mi casa, y me contó que conocía la zona, pues había venido a decorar una casa por aquí cerca, que casualidad. A todo esto le sumas que el individuo último, ha empezado a tomas clases de deporte en el mismo sitio al que voy yo, y fíjate si hay sitios donde hacer deporte, pues lo tengo que ver allí.
A se me olvidaba un pequeño detalle, y es que ella tiene por costumbre pues invitar a amigos a casa y claro si se hace tarde pues les dice que se queden, y bueno hasta ahí casi normal, lo que no me parece a mi normal es compartir cama, aunque me diga que su amigo cree que es gay. Ya el colmo y a todas esta me llama controlador porque le pregunto donde estas, ya que trabaja en distintas zonas de la isla y nunca se donde está y me llama controlador. Además de parecerle muy mal que me llamen amigas o mi ex anterior a ella, motivo suficiente para terminar nuestra relación.
Bueno, el día 24 por la noche, mi chica trabajaba, y estábamos en mi casa, mi familia pues decidimos hacer ahí la cena de navidad y cual fue mi sorpresa que aparece mi ex (chica con la que estuve antes de la última, porque ya entre mi exmujer y la actual ya voy por la tercera relación pospatrimonio). Bueno pues apareció mi ex y la verdad es que me alegré, estuvimos allí tomando algo y hablando un rato. No nos habíamos vuelto a ver ni hablar desde que terminamos hace unos tres meses más o menos. Me propuso que mantuviéramos una amistad, que podíamos ser amigos sin más y bueno que ahora tenía uno de esos amigos que se llevan ahora para pasar el rato y solo para eso. Yo creo que se me debió notar en la cara, mi cambio de expresión, no lo podía entender, se me escapaba, veía que me estaba haciendo viejo por momentos, era como si me hubiera defraudado, como si se me hubiera caído la imagen al suelo, pensé si yo en su momento no habría sido algo axial o parecido. Definitivamente me estoy haciendo viejo. Le dije que yo no podía nunca jugarla, no se me ocurriría, pero en mi interior se me había caído algo al suelo, me sentía fatal y no lo podía disimular. Bueno, hemos hablado un par de veces, ella ve que estoy pasándolo mal y quiere ayudarme, y quedar para hablar pero no tengo muchas ganas, ni siquiera de salir.
Hoy me llama mi hermana, y después de estar hablando ella y escuchando yo por un largo periodo de tiempo, me cuenta una anécdota de una de sus amigas de toda la vida. Su amiga es separada desde hace ya muchos años, ha tenido diferentes parejas y experiencias múltiples, de unos 57 años aproximadamente y en una de sus confidencias con mi hermana, le manifiesta según cuenta, que no le gustaría morirse sin haberse acostado con un chico joven. Su última relación fue con un señor mayor y según ella misma estaba por el dinero. Bueno, pues no se le ocurre otra cosa que anunciarse en Internet como chica con experiencia, etc. etc. y total que aparece un chico de unos 25 años y se lo lleva a su casa.
Después de estos tres relatos yo me pregunto si me ha tocado rodearme de casos normales, representativos de lo que tenemos en nuestra sociedad, o son casos especiales, o puedo seguir buscando alguna chica que tenga algo más en la cabeza que sexo por sexo, o seré yo un carca. No se que pensar y la verdad es que se me han quitado un poco las ganas de tener pareja. Y yo que pensaba que el amor era para siempre y me veo metido en toda esta maraña de casos. Yo quería una familia normal, a ser posible con muchos hijos, siempre se lo dije a mi exmujer, me gustaría tener familia numerosa, la casa llena de niños, y cuando sean mayores todos juntos con sus parejas y sus hijos y ya ves, mis hijos los tiene su madre, yo apenas los veo seis días al mes.
Bueno, mañana fin de año y toca lo que toca, estaremos un rato con la family y luego a descansar.
Bueno, hoy más que ganas de escribir, tenía necesidad de escribir. Hoy me siento más solo que la una y es que mi familia es más bien pequeña, solo tengo una hermana y mis padres viven en otra isla y tampoco quiero ir a soltar mi llantina.
No se si he nacido en una época equivocada o quizás me esté haciendo viejo, que también. Hay cosas que me cuesta comprender a pesar de los esfuerzos que hago, trato de ser abierto a todo tipo de comentarios, de actitudes, de formas de pensar, de verlo todo, pero aun así, me siguen sorprendiendo cosas, aunque cuando me las cuenten, ponga cara de naturalidad.
El caso es que vuelvo a estar solo y empiezo a pensar que debo ser yo el raro. Voy a contar un poco más de todo lo que me rodea, léase personas que me rodean. Espero y quiero pensar que debe haber algo más o yo soy el perro verde ese, del que todo el mundo habla.
La última chica con la que estuve, no se si lo dije pero era separada. Tuvo una relación muy tormentosa con su pareja donde se incluían malos tratos psíquicos y físicos, además para más INRI con un policía que consumía drogas. Yo a ella la conocía de vista, desde hace ya algunos años, coincidimos en mi anterior lugar de trabajo (no quiero dar más datos) y en aquella época yo estaba casado y no hubo nada, no recuerdo siquiera si mantuvimos alguna conversación, pero nos mirábamos mutuamente, y solo eso. Cuando ella se separa tiene otra pareja y está con ella algún tiempo y también lo dejan, eso si mantienen una muy buena relación (¿?). Aparezco yo, y ella a través de las redes sociales mantiene un contacto casi diario con su exnovio, al punto de mantener tanta confianza que su ex le pide que quiere acostarse con ella porque se siente solo por un trauma que tuvo cuando chico. Yo claro, no lo entendía y me cogí un mosqueo tal que decidí dejarlo. Ella se salio de su trabajo, me abordo en mi coche llorando, intentando explicarme esta historia que a mi se me escapaba y no entendía ni quería entender. Bueno pues a esto le tenemos que añadir que había tenido un ¡amigo especial! por llamarlo suavemente, con derecho a roce, compañero de profesión de ella y que casualmente vive una calle detrás de mi, y mira que yo vivo en las afueras, pues toma casualidad. Todo surgió la primera vez que le estaba explicando como llegar a mi casa, y me contó que conocía la zona, pues había venido a decorar una casa por aquí cerca, que casualidad. A todo esto le sumas que el individuo último, ha empezado a tomas clases de deporte en el mismo sitio al que voy yo, y fíjate si hay sitios donde hacer deporte, pues lo tengo que ver allí.
A se me olvidaba un pequeño detalle, y es que ella tiene por costumbre pues invitar a amigos a casa y claro si se hace tarde pues les dice que se queden, y bueno hasta ahí casi normal, lo que no me parece a mi normal es compartir cama, aunque me diga que su amigo cree que es gay. Ya el colmo y a todas esta me llama controlador porque le pregunto donde estas, ya que trabaja en distintas zonas de la isla y nunca se donde está y me llama controlador. Además de parecerle muy mal que me llamen amigas o mi ex anterior a ella, motivo suficiente para terminar nuestra relación.
Bueno, el día 24 por la noche, mi chica trabajaba, y estábamos en mi casa, mi familia pues decidimos hacer ahí la cena de navidad y cual fue mi sorpresa que aparece mi ex (chica con la que estuve antes de la última, porque ya entre mi exmujer y la actual ya voy por la tercera relación pospatrimonio). Bueno pues apareció mi ex y la verdad es que me alegré, estuvimos allí tomando algo y hablando un rato. No nos habíamos vuelto a ver ni hablar desde que terminamos hace unos tres meses más o menos. Me propuso que mantuviéramos una amistad, que podíamos ser amigos sin más y bueno que ahora tenía uno de esos amigos que se llevan ahora para pasar el rato y solo para eso. Yo creo que se me debió notar en la cara, mi cambio de expresión, no lo podía entender, se me escapaba, veía que me estaba haciendo viejo por momentos, era como si me hubiera defraudado, como si se me hubiera caído la imagen al suelo, pensé si yo en su momento no habría sido algo axial o parecido. Definitivamente me estoy haciendo viejo. Le dije que yo no podía nunca jugarla, no se me ocurriría, pero en mi interior se me había caído algo al suelo, me sentía fatal y no lo podía disimular. Bueno, hemos hablado un par de veces, ella ve que estoy pasándolo mal y quiere ayudarme, y quedar para hablar pero no tengo muchas ganas, ni siquiera de salir.
Hoy me llama mi hermana, y después de estar hablando ella y escuchando yo por un largo periodo de tiempo, me cuenta una anécdota de una de sus amigas de toda la vida. Su amiga es separada desde hace ya muchos años, ha tenido diferentes parejas y experiencias múltiples, de unos 57 años aproximadamente y en una de sus confidencias con mi hermana, le manifiesta según cuenta, que no le gustaría morirse sin haberse acostado con un chico joven. Su última relación fue con un señor mayor y según ella misma estaba por el dinero. Bueno, pues no se le ocurre otra cosa que anunciarse en Internet como chica con experiencia, etc. etc. y total que aparece un chico de unos 25 años y se lo lleva a su casa.
Después de estos tres relatos yo me pregunto si me ha tocado rodearme de casos normales, representativos de lo que tenemos en nuestra sociedad, o son casos especiales, o puedo seguir buscando alguna chica que tenga algo más en la cabeza que sexo por sexo, o seré yo un carca. No se que pensar y la verdad es que se me han quitado un poco las ganas de tener pareja. Y yo que pensaba que el amor era para siempre y me veo metido en toda esta maraña de casos. Yo quería una familia normal, a ser posible con muchos hijos, siempre se lo dije a mi exmujer, me gustaría tener familia numerosa, la casa llena de niños, y cuando sean mayores todos juntos con sus parejas y sus hijos y ya ves, mis hijos los tiene su madre, yo apenas los veo seis días al mes.
Bueno, mañana fin de año y toca lo que toca, estaremos un rato con la family y luego a descansar.
Bueno, hoy más que ganas de escribir, tenía necesidad de escribir. Hoy me siento más solo que la una y es que mi familia es más bien pequeña, solo tengo una hermana y mis padres viven en otra isla y tampoco quiero ir a soltar mi llantina.
No se si he nacido en una época equivocada o quizás me esté haciendo viejo, que también. Hay cosas que me cuesta comprender a pesar de los esfuerzos que hago, trato de ser abierto a todo tipo de comentarios, de actitudes, de formas de pensar, de verlo todo, pero aun así, me siguen sorprendiendo cosas, aunque cuando me las cuenten, ponga cara de naturalidad.
El caso es que vuelvo a estar solo y empiezo a pensar que debo ser yo el raro. Voy a contar un poco más de todo lo que me rodea, léase personas que me rodean. Espero y quiero pensar que debe haber algo más o yo soy el perro verde ese, del que todo el mundo habla.
La última chica con la que estuve, no se si lo dije pero era separada. Tuvo una relación muy tormentosa con su pareja donde se incluían malos tratos psíquicos y físicos, además para más INRI con un policía que consumía drogas. Yo a ella la conocía de vista, desde hace ya algunos años, coincidimos en mi anterior lugar de trabajo (no quiero dar más datos) y en aquella época yo estaba casado y no hubo nada, no recuerdo siquiera si mantuvimos alguna conversación, pero nos mirábamos mutuamente, y solo eso. Cuando ella se separa tiene otra pareja y está con ella algún tiempo y también lo dejan, eso si mantienen una muy buena relación (¿?). Aparezco yo, y ella a través de las redes sociales mantiene un contacto casi diario con su exnovio, al punto de mantener tanta confianza que su ex le pide que quiere acostarse con ella porque se siente solo por un trauma que tuvo cuando chico. Yo claro, no lo entendía y me cogí un mosqueo tal que decidí dejarlo. Ella se salio de su trabajo, me abordo en mi coche llorando, intentando explicarme esta historia que a mi se me escapaba y no entendía ni quería entender. Bueno pues a esto le tenemos que añadir que había tenido un ¡amigo especial! por llamarlo suavemente, con derecho a roce, compañero de profesión de ella y que casualmente vive una calle detrás de mi, y mira que yo vivo en las afueras, pues toma casualidad. Todo surgió la primera vez que le estaba explicando como llegar a mi casa, y me contó que conocía la zona, pues había venido a decorar una casa por aquí cerca, que casualidad. A todo esto le sumas que el individuo último, ha empezado a tomas clases de deporte en el mismo sitio al que voy yo, y fíjate si hay sitios donde hacer deporte, pues lo tengo que ver allí.
A se me olvidaba un pequeño detalle, y es que ella tiene por costumbre pues invitar a amigos a casa y claro si se hace tarde pues les dice que se queden, y bueno hasta ahí casi normal, lo que no me parece a mi normal es compartir cama, aunque me diga que su amigo cree que es gay. Ya el colmo y a todas esta me llama controlador porque le pregunto donde estas, ya que trabaja en distintas zonas de la isla y nunca se donde está y me llama controlador. Además de parecerle muy mal que me llamen amigas o mi ex anterior a ella, motivo suficiente para terminar nuestra relación.
Bueno, el día 24 por la noche, mi chica trabajaba, y estábamos en mi casa, mi familia pues decidimos hacer ahí la cena de navidad y cual fue mi sorpresa que aparece mi ex (chica con la que estuve antes de la última, porque ya entre mi exmujer y la actual ya voy por la tercera relación pospatrimonio). Bueno pues apareció mi ex y la verdad es que me alegré, estuvimos allí tomando algo y hablando un rato. No nos habíamos vuelto a ver ni hablar desde que terminamos hace unos tres meses más o menos. Me propuso que mantuviéramos una amistad, que podíamos ser amigos sin más y bueno que ahora tenía uno de esos amigos que se llevan ahora para pasar el rato y solo para eso. Yo creo que se me debió notar en la cara, mi cambio de expresión, no lo podía entender, se me escapaba, veía que me estaba haciendo viejo por momentos, era como si me hubiera defraudado, como si se me hubiera caído la imagen al suelo, pensé si yo en su momento no habría sido algo axial o parecido. Definitivamente me estoy haciendo viejo. Le dije que yo no podía nunca jugarla, no se me ocurriría, pero en mi interior se me había caído algo al suelo, me sentía fatal y no lo podía disimular. Bueno, hemos hablado un par de veces, ella ve que estoy pasándolo mal y quiere ayudarme, y quedar para hablar pero no tengo muchas ganas, ni siquiera de salir.
Hoy me llama mi hermana, y después de estar hablando ella y escuchando yo por un largo periodo de tiempo, me cuenta una anécdota de una de sus amigas de toda la vida. Su amiga es separada desde hace ya muchos años, ha tenido diferentes parejas y experiencias múltiples, de unos 57 años aproximadamente y en una de sus confidencias con mi hermana, le manifiesta según cuenta, que no le gustaría morirse sin haberse acostado con un chico joven. Su última relación fue con un señor mayor y según ella misma estaba por el dinero. Bueno, pues no se le ocurre otra cosa que anunciarse en Internet como chica con experiencia, etc. etc. y total que aparece un chico de unos 25 años y se lo lleva a su casa.
Después de estos tres relatos yo me pregunto si me ha tocado rodearme de casos normales, representativos de lo que tenemos en nuestra sociedad, o son casos especiales, o puedo seguir buscando alguna chica que tenga algo más en la cabeza que sexo por sexo, o seré yo un carca. No se que pensar y la verdad es que se me han quitado un poco las ganas de tener pareja. Y yo que pensaba que el amor era para siempre y me veo metido en toda esta maraña de casos. Yo quería una familia normal, a ser posible con muchos hijos, siempre se lo dije a mi exmujer, me gustaría tener familia numerosa, la casa llena de niños, y cuando sean mayores todos juntos con sus parejas y sus hijos y ya ves, mis hijos los tiene su madre, yo apenas los veo seis días al mes.
Bueno, mañana fin de año y toca lo que toca, estaremos un rato con la family y luego a descansar.
Tengo un tema de Adele de fondo (Someone like you), seguramente no sea la mejor música para escribir, pero es la que me apetecía en estos momentos.
Bueno, estoy en el tercer intento de pareja, que desastre soy, pero lo intento con la mayor de mis voluntades. No busco nadie parecido a mi ex ni por asomo. Ahora la chica con la que comparto algunos ratos no cumple para nada el estereotipo que siempre había tenido en mi cabeza, y para nada coincide con mi ex y no es por nada, solo que no me planteo repetir conducta, buscar moldes anteriores o cosa por el estilo. Se trata de una antigua amiga que no nos veíamos desde hace 10 o 15 años, con su forma de ser particular, como todo el mundo, que apareció por casualidad por estos mundos del ciberespacio y por coincidir los dos en Facebook, con motivo de un encuentro de antiguos alumnos de un instituto. A veces me cuesta seguirla por la diferencia de edad que hay entre nosotros y por eso me armo de paciencia, y achaco todas las discusiones a eso, a que nos separan algunos años, a que tenemos mentalidades y vivencias bien diferentes. Ella también es separada, sin hijos, pero con muchísimas ganas de serlo, algo que también pues nos distancia un poco en principio. Yo le he manifestado que a mi me gustan los niños y de verdad se lo digo. También le he dicho que si pudiera económicamente, no me importaría volver a tener niños, pero ahora entre nosotros, que apenas llegamos a 3 meses pues no se me ocurre. Ella tenía iniciado un proceso de madre soltera, pero todo se complico cuando le detectaron un problema y le dijeron en el hospital que necesitaría ovo donación. Para asegurarse acudió (acudimos) a una clínica de fertilidad con todos los papeles que tenia de su historial y tras hacerle una ecografía y ver lo que aportaba, el médico le dijo que cabía posibilidad de ser madre con sus propios óvulos. Claro, previamente a todo esto te hacen firmar unos papeles y te preguntan, y desde el primer momento se dirigían a mi como su pareja, a lo que a mi no me importó, por no estar dando explicaciones. Nos contaron todo el proceso y por supuesto el coste económico. Cuando nos fuimos le había sentado muy mal que yo no dijera nada, pero es que no habíamos dicho que tenía que decir, yo soy tu pareja ahora pero todo esto a mi me venía grande, pero yo solo quería figurar por ahorrar trámites o posibles pegas que pudieran poner. Bueno, esto me costo una discusión que yo no entendí, pero que pensé que quizás tuviera razón y debía de haber dicho que yo solo era un acompañante e incluso quedarme fuera. Esta parte pasó y lo hablamos, y todo se aclaró.
Bueno, hemos tenido en poco tiempo, apenas llevamos tres meses hoy día 7, y hemos vivido muchos momentos intensos. Supongo que me estoy haciendo viejo, y eso que lo intento con todas mis fuerzas, lo único que pido es una relación estable. A veces hablando con amigos les he dicho que yo debí haber nacido dos generaciones anteriores, me habría encantado tener una pareja fija, no que aguantara a cualquier precio, pero si con más paciencia, mas flexible, que congeniáramos, que tuviéramos objetivos en la vida comunes, que nos riéramos más, en definitiva que fuéramos una pareja.
De momento sigo intentandolo, sigo teniendo esperanza de encontrar a alguien que mas o menos encaje conmigo y yo con ella, que tengamos ilusiones, gustos, aficiones, yo que se, cosas de que hablar y compartir ¿Es que pido mucho o soy un iluso? Sigo queriendo encontrar la felicidad, y me pregunto ¿estaré perdiendo el tiempo?¿Existirá o es algo que solo existe como un sueño y todo lo que nos han dicho es pura ficción? Me gustaría creer que existe y seguiré buscando.
Mucho ha pasado desde la ultima vez que escribí. Bueno estuvimos en verano de vacaciones, viajamos y volvimos, no fue todo tal como lo habíamos planeado, discutimos mucho, por tonterías supongo, al final pues pensamos, mejor dicho, pensó que lo mejor para los dos era dejarlo y así lo hicimos. Estuvimos hablando un par de días por teléfono, me decía de si estaríamos preparados para tomar un café como amigos, yo no lo estaba. Hemos dejado pasar el tiempo, a mi me llegan comentarios de cómo se encuentra, se que mal y yo también lo pase mal. Ha pasado algo de tiempo y estoy intentando remontar, es duro pero necesario. No íbamos a ninguna parte y lo sabíamos los dos, creo que fui honesto, se lo dije que me costaría mucho empezar una relación, ella lo asumió, tenemos caracteres fuertes, forma de verlo todo distintas, bueno lo único que espero es no haberle hecho daño, no me lo perdonaría. Dentro de algún tiempo me gustaría llamarla y hablar con ella, quedar e intentar estar como buenos amigos. He sufrido mucho en silencio, nadie sabe cuanto, la forma en que terminamos no me gusto. Un día me llamo y me dijo que vendría a buscar sus cosas, yo estaba con los niños, vino con una amiga, apenas me hablo, empezó a subir y bajar cogiendo lo que era suyo, me sentí súper violento, fatal. Apenas me dijo me voy cuando termino y se fue con su amiga.
Ayer fue día de fiesta, día del Pilar y miércoles. Se supone que los niños los miércoles están conmigo pero la madre interpreto que al ser festivo, no me correspondían. Los niños me llamaron porque querían subir a mi casa, además querían invitar a sus primos pequeños para jugar con los perros y el gato, y pasar la tarde conmigo. Bueno los fui a recoger a su casa por que su madre me los dejaba a regañadientes de 4 a 8 de la tarde pero diciéndole a la niña que no me tocaban y que quería bajar para hablar conmigo (…)
Bueno, los niños vinieron, estuvieron jugando en la piscina, con los perros salimos a pasearlos al barranco, salieron con las bicis y los patines y la tarde se les hizo corta. No había llegado yo todavía a casa cuando me llama la niña llorando y diciéndome que quería venirse conmigo, le pregunte que le había pasado, supuse que la madre quizás le diría algo al respecto, pero no lo aseguro. Y como la oía mal, la llame cuando llegue a mi casa. Seguía llorando e insistiendo en que quería venir conmigo, que me veía poco, le dije no te preocupes ni te pongas triste, cuando quieras venir me llamas y te voy a buscar, se quedo convencida de que era lo mejor. Cuando colgó, me fui al baño y me harte de llorar, y pensé, ¿Qué culpa tendrá la pobre chiquilla de los problemas de los padres? Yo nunca la he querido poner en contra de la madre, ni le digo nada de vivir conmigo, creo que eso lo decidirán ellos cuando sean mayores, ahora creo que lo mejor para ellos es la estabilidad, y creo que con la madre es con quien deben estar, al menos de momento y aunque me cueste lo que me cueste. Todos los días me manda mensajes y me dice cuanto me quiere, que me echa de menos, etc. A mi se me parte el alma, pero es lo que nos ha tocado. Ayer cuando los deje otra vez en su casa, otra vez se me cae el alma a los pies, me voy fatal, pero siempre disimulando con ellos delante.
"El destino une y separa a las personas,
pero no existe ninguna fuerza que sea tan grande
que haga olvidar a las personas
que, por algún motivo,
algún día nos hicieron felices"...
Hay un momento en la vida que tú sabes
quien es importante para tí,
quien nunca lo fué,
quien ya no lo es
y quien lo será siempre.
Se repite la historia, no quiero sufrir mas ni hacer sufrir. Mi sino es estar solo. Después de pasar una semana súper bien (salvo pequeña excepción), pues llegas a la cruda realidad, al día a día, a empezar a plantearte cosas que te hacen dudar. Ayer me enteré de la muerte del tío Héctor, bueno yo lo conocía poco, lo trate también poco, pero te planteas cosas, después de haber seguido un poco su vida, su trayectoria profesional y personal, como llego ha ser alguien importante dentro de la banca regional, de todo lo vivido, ¿y ahora que? Todos terminamos igual, hagas lo que hagas, por lo tanto lo mejor es pasarlo lo mejor posible, haciendo todo lo posible por estar bien sin hacer daño a nadie. En mi caso ya llevo tres fracasos en poco menos de tres años. Soy bastante desastroso en este sentido, mucho tendré que cambiar para poder plantearme algo en serio o me quedare solo.
Ayer tuvimos una conversación la chica con la que estoy y yo. Bueno, creo que tenemos algunas diferencias de forma de ser y de pensar, pero la mayor diferencia la tengo yo con mi forma de ser. Dice una frase de no se quien que “Quine busca la perfección se queda solo” y que de verdad tiene. Teníamos previsto un viaje la próxima semana, hace un rato me llama para decirme que no va a ir. Bueno, yo suponía que con lo poco que la conozco, seguramente me lo diría, pero la verdad es que cuando me lo dijo, me quede en blanco, parado, sin saber que decir. Ayer tuvimos una conversación fuerte donde salieron todas las cosas que nos hacen ir para atrás, ella piensa que mi hermana tiene algo contra ella, mi hermana, sin querer excusarla, es una persona muy especial, ella sufre con mis cosas, con mis caras, cuando me separé recuerdo que en muchas ocasiones iba a su casa y nos sentábamos en la cocina y estábamos así tiempo y tiempo sin hablar, pero no me apetecía estar solo, ni hablar, solo estar con mis pensamientos. Por suerte este tiempo ya pasó.
Hoy me planteo si será bueno cerrar el blog y empezar de nuevo de cero, se que muchas personas piensan que los cambios a veces se producen por los motivos que sean y siempre puedes volver a resurgir y encontrar a alguien que te haga feliz y que tu hagas feliz.
La godi, es una chica muy sensible, y ha dado con un bruto que soy yo. Tenemos cosas en común y cosas que nos distancian. Me gusta mucho la fuerza que transmite, no me gusta la facilidad de enjuiciar que a veces tiene, ni que malmeta contra nadie, me gusta su espontaneidad, su frescura, no me gusta lo individualista que puede llegar a ser, me gusta porque es generosa y atenta, me gusta cuando se ríe, no me gusta cuando llora. Esta tarde quiere venir a buscar sus cosas a casa, lo que no quiero es hacerle daño por nada del mundo, ya con uno hay bastante. Supongo que todo será por lo cobarde que soy, me da miedo empezar una nueva relación, además del hándicap de la niña. Ayer lo comentamos, pusimos de ejemplo la relación de su ex con su pareja que tiene una hija y han tenido problemas por este motivo. Yo no se como sería el convivir los tres aquí. No se.
Por las noches cuando estoy solo en la casa me parece un castillo y yo una hormiga, me sobra casa por todos los lados, es como, no se, que le falta la alegría de un hogar, es como una condena voluntaria. Yo estoy muy bien en mi casa, pero entiendo que estaría mejor compartiéndola con alguien.
Muchas veces pienso lo estupido que soy por pensar como pienso o por pensar demasiado, quizás debería hacer las cosas mas impulsivamente, mas espontáneamente y sería probablemente más feliz, sin tantas complicaciones. Veremos a ver que pasa esta tarde.
Son las 5,30 h de la mañana, estoy en la cocina con un café, pensando que hago aquí, pero es que no puedo dormir. Me engaño pensando que ya estoy mejor pero sigo mal. Ya va para tres años y no logro sacar de mi cabeza los pensamientos que se me cruzan sin querer. Si no es por una cosa es por otra, comentarios, chismes, que se yo.
Iglesia que está al lado del centro de adopción, en Ucrania.
El principal problema para mí son los niños.
Mi alrededor se encarga de no dejarme desengancharme de mi pasado, y no será por no intentarlo. Te llegan comentarios insensibles de gentes que me dicen he visto a tus niños en tal sitio, o como mi hermana (supongo que lo hará sin querer, pero me duele muchísimo) he visto a S… y está muy guapa… Y yo pienso ¿y qué? para que me lo dices, para que vea lo que he perdido, ya es agua pasada, es como que el pasado no quiere desengancharse, dejarme liberar. Estoy seguro que ella ya lo ha conseguido, ya se ha adaptado a su nuevo status y no mira para atrás, pero yo no sé qué me pasa, que cabeza tan complicada me tocó, que no me permite rehacer mi vida. No sé si todos los casos serán iguales o a mí me tocó bailar con la mas fea, me gustaría saberlo.
Siempre que hablo con los niños, para mi es como un regalo. No me gusta llamarles a su casa por miedo a que lo coja su madre o la chica que trabaja allí, que también ha tenido su participación, aunque cuando pasan un par de días sin saber nada me arriesgo y llamo. Me gusta hablar con ellos y que me cuenten sus cosas, todavía para mi siguen siendo niños pequeños, aunque he visto fotos de ellos en internet, de cuando están con sus pandilla, con sus amigos y amigas, como ya empiezan a tontear con el sexo contrario. Me hace mucha gracia y me da mucha pena, ver como van creciendo y yo tan cerca y tan lejos, como voy perdiéndome esas etapas de su vida.
Siempre he pensado que si tuviera mucho dinero no me importaría volver a tener otro hijo, quizás ya se me este pasando un poco el arroz, ya voy a cumplir 49 años, aunque como dice el dicho nunca es tarde si la dicha… Creo que cuando sea abuelo volveré a tener la oportunidad de revivir estas sensaciones desde otro punto de vista.
Ahora estoy planificando el verano, quiero hacer un curso de kite surf con mi hijo, a la niña no le atrae, tendré que hacer luego otra cosa que le guste a ella, son tan diferentes, supongo que uno se parecerá mas a la madre y otro al padre, cada uno con su encanto. Este verano lo vamos a pasar bien, quiero que disfruten y que vean a un padre alegre y feliz, quiero que no noten mi trabe mental, que se sientan bien.
Empiezo a estar mucho mejor, más animado y un poco más alegre. A mí lo que me viene bien es trabajar, creo que soy de esa gente que disfruta haciendo cosas, y entendiendo el trabajo no como obligación sino como algo que te causa satisfacción, y no solo en mi trabajo sino también en mi casa, ahora que sigo con las obras, las interminables obras.
Mi ex sigue en su tónica de dar la vara, pero paso de ella, no me apetece hablar y paso muy mucho. Lo último es que ya en su día me amenazó por lo de las vacaciones (ya lo comenté lo de decírselo tres meses antes …) y ahora con que quiere que le cambie una fecha porque le viene mal para los billetes del verano. ¿Qué le puedo responder? Sencillamente, paso. Es que no me apetece ni que me llame, y menos para ese tipo de cosas. Siempre que me llama es para pedirme algo, lo último fue el domingo día de la madre que estaban conmigo y me lo devolvió cuando a ella le interesó. Ya por mi parte se acabó, ahora tengo que seguir, día a día me planteo estar lo mejor posible, lo más feliz posible y rodeado de quien quiero en un buen ambiente, y sobre una cena y un buen vino.
Ayer mi hija no se porque me preguntó algo que no acabo de entender. Me dice – papi, ¿tu vas a ir con mami al congreso?- Se refería a un congreso regional, un paripé que se hace donde van todo su colectivo y con sus familiares y es un poco relaciones públicas de supuestos amigos que aprovechan pues para verse, hablar y esas cosas que se hacen después de mucho tiempo. El caso es que le dije, pero M… tu sabes que papi ya o esta con mami, estamos separados y ya hace unos años que no voy, supongo que tu madre irá con su novio. Bueno, se quedo descolocada y yo también. Supongo que fue un lapsus y no le di más importancia.
Ahora mismo ando organizando cosillas con amigos, tengo una casa que se presta para estar en ella y disfrutarla y compartirla y me apetece mucho. Acabo de quedar para hacer una comida en julio, ayer con el grupo de amigos de la mili, que ya ha llovido, también quedamos para hacer algún asadero. Con los compis del trabajo quiero también hacer algo, se los dije que cuando estuviera instalado haríamos algo. En fin se me acumula la agenda y se me vacia la cartera, pero a gusto.
Bueno, llevo un tiempo con una chica que para mi era una amiga especial, pero ella se lo ha tomado como algo más. A veces se queda en casa, compartimos cosas, y estamos bien cuando estamos juntos y solos. El problema viene porque ella tiene una niña de 7 años yo tengo a los dos míos. Hemos estado todos juntos y lo pasamos bien, pero a veces caigo en un estado de bajona bastante fuerte, se lo he dicho que intente comprenderme, se me bloquea la cabeza y me pongo muy depre. Hace dos semanas se fue de mi casa supermal, llorando, y yo con un sentimiento de culpa pensando que todo es culpa mía, me dijo que se iba porque creía que yo seguía enamorado de mi mujer, me hizo pensar y pensé. Estuve un par de días dándole vueltas y me dije tengo que cambiar el chip, tengo que tirar para adelante. Ahora intento ir día a día, pasarlo bien con pequeñas cosas, hemos hablado, le he pedido que tenga un poco de paciencia, que me va a costar volverme a enamorar, yo me quedé muy traumatizado, una relación de muchos años, para mi fue una gran traición, perder a mis hijos, tenerlos prácticamente seis días al mes, de los cuales parte del tiempo están en actividades deportivas y que no me importa llevarlos, me gusta llevarlos y verlos, pero la madre las colocó estrategicamente los miércoles para poder ella seguir con su trabajo privado.
Me gustaría agradecer a todos los que me han ayudado con los comentarios y decirles que por muy duros que sean, me han ayudado, gracias.
Me llegan rumores de que la “camionera” ha estado llorando por un supuesto amor no correspondido, ¿y de quien? Efectivamente, de mi ex. La llamada cariñosamente “camionera” monitora de pádel, con supuesta novia reconocida, aunque también con un embarazo por parte de un jugador de pádel, no se si para acallar comentarios o por ambigüedad, creo que tuvo su cuota de participación en el proceso de distanciamiento y posterior separación. Ahora desde la distancia empiezan a cuadrar las piezas del puzzle. Ahora me hace hasta gracia, saber que tenia que competir con ella, y bueno que perdí, je je.
Por otro lado su nuevo novio “el sargento de hierro”, con fama de duro entre sus alumnos, con fama de que no le gustan los niños, ya a estas alturas si con cincuenta y pico de años no has tenido niños, algo significará, aunque creo que eso debe de ser común con mi ex pues creo que a ella tampoco es que la vuelvan loca pero por razones sociales, o por lo que sea, ahí están. Del susodicho decir que hasta sus propios amigos se ríen, se meten con el, le hacen comentarios supongo que de broma sobre su anterior pareja y sus relaciones sexuales. Tras no se cuantos años de matrimonio al parecer se separó de su mujer, yo no la conozco a ella ni a el, pero por lo que me cuentan cada uno hacia su vida hasta que se separaron. Desde luego, mi ex mejor acompañada no podía estar, se lo merece.
Hoy estoy contento, para mi toda una novedad, tengo épocas de bajonas que no se como empiezan y que coinciden con el lunes para que se me pasen, supongo que el trabajar me distraído ocupado y la mente ocupada. No soy adicto al trabajo pero si puedo decir que me gusta lo que hago. Hubo otra época en que creo que si, que peque de sobre trabajo, estaba horas y horas haciendo cosas y no me daba cuenta, es verdad. Ahora trabajo todo lo que puedo durante mi jornada e intento no traer cosas a casa.
Esta semana tocan despedidas, un compañero se despide del cargo que ostenta y otra se despide totalmente del trabajo y se jubila. A los dos les tengo aprecio y tendré que ir a sendos homenajes.
Ayer me puse un poco... triste. Mi madre me llamó como siempre y en una de estas me suelta “estaba pensando que me dijiste que estabas un poco justo de dinero, si quieres te puedes quedar con la renta de la casa alquilada”. Bueno le dije que no estaba tan mal, solo que me había adaptado a vivir solo, todos los gastos eran míos, había quitado algunas cosas superfluas, pero que no estaba mal. Me llego muy hondo el detalle cuando tendría que ser yo quien les ayudara a ellos.
Volviendo a hoy, hoy tenemos un día muy soleado, están los niños aquí, con un amigo, ayer estuvieron con un primo y también vinieron mi hermana, mi sobrina con el otro niño, una prima miá, subió también M. después de que tuviéramos una conversación por teléfono un poco agria, bueno que estuvo la casa animada. Me gusta recibir visitas en casa, organizar cosas, cenas, comidas o lo que sea.
Bueno, ahora estoy viendo la tele y oigo a este señor que se le murió su mujer y se dio a la bebida, le preguntan si ha pensado en algún momento en tirar la toalla y le responde que esta mujer era la mujer de su vida. Me veo reflejado, inmerso en una fuerte depre que ya por suerte ha pasado a la historia, al menos en ese grado.
Hoy hable con mi ex por motivos de una empresa que tuvimos y que montamos entre dos parejas. Le llego una carta de hacienda con amenaza de embargo, puesto que la dirección fiscal de la empresa era nuestra casa y claro se asusto. Me conto que quería ir al asesor y le dije que si quería que la acompañara que me llamara, me lo agradeció, quedamos para el jueves a las 12 de la mañana, llego el jueves, paso el jueves y nada. Viernes por la mañana me llama y me dice que estuvo muy ocupada, le reproche que no me aviso, ni un sms, ni una llamada ni nada “es que estuve muy ocupada, perdona” bueno vale total tampoco voy a molestarme por eso. Le digo lo que podría hacer si quiere pues yo el viernes tenía un día difícil y se va al asesor. A la vuelta me llama y me cuenta lo que le había dicho y que se queda más tranquila. Le pregunto qué tal esta y esto desemboca en una conversación de más de 30 minutos en la que tiene un par de frases representativas. En las últimas veces que hemos hablado siempre me recuerda que no está enamorada de mi, cosa que le digo que creo que lo se pero que siempre me lo recuerda. En un momento de la conversación me dice que ella en las distancias cortas gana mucho, la verdad es que me desconcierta. Fueron varias las cosas que me dijo, me hizo un repaso de cuando hicimos el convenio de divorcio pero bajo su interpretación, sobre el tema de visita de los niños. Cuando nos separamos ella solo me los dejaba los fines de semana alternos, cuando le dije si podía tenerlos otro día mas, me dijo que no. Luego supongo que recapacito y le convenía por el tema de su trabajo. Todo esto claro después de haberle pedido custodia compartida, cosa que por supuesto no quiso. Hoy me dice que quizás se ha arrepentido de dejarme a los niños los miércoles porque para ellos es un jaleo por la ropa del cole, por la medicina de la niña, pantuflas. Los niños vienen supercontentos, se lo pasan de escándalo, jugamos al basket, al pinpon, al futbolín, sacamos los perros, estamos con las bicis, vida muy sana, pues a la madre le parece que esto es malo para sus hijos. Todo empezó porque me pregunto por un problema de colon que tengo y le conteste que no le tengo miedo a la muerte y me dice pero lo deberías tener por tus hijos, claro le dije que la madre era suficiente para cuidarles. Yo tengo a los niños seis días al mes, ellos me quieren mucho y yo les echo mucho de menos.
Estábamos hablando de los motivos de la separación, de los cadáveres emocionales que se quedaron atrás de cómo fue, de que habría pasado si hubiéramos adoptado y me suelta otra de esas frases que hacen historia y va y me dice,
“CREO QUE TU QUERIAS ADOPTAR PARA TENERME MAS TRINCADA” toma frase, toma interpretación. Recordar que en semana santa estábamos adoptando y en agosto estábamos separados, y todo el mundo adopto menso nosotros. Le dije que ya pensaba que lo que me habían dicho de que tenía una relación con otro/a durante el matrimonio se confirmaba, esas conversaciones larguísimas en el móvil, ese esconder y poner claves al móvil, eso ya hacía presagiar que algo pasaría y que algo estaba pasando. Le recordé cuando le mande el ramo de flores y cuando le pregunte porque no me había dicho nada me responde “ES QUE NO SABIA QUIEN ME LO HABIA MANDADO”. La otra frase epica fue cuando nos separamos y me dijo que “CON EL PISO QUE ME TOCABA POR CONVENIO TENDRIA MAS QUE SUFICIENTE COMO MASTRILLO”, gracias por tu generosidad.
Repito otra vez que cuando me separe, o mejor cuando se separo de mi, yo estaba enamorado, seguramente también ciego, pero la quería, de echo quería adoptar, me hubiera gustado tener familia numerosa, con muchos niños, muy alegres, pero creo que era yo solo el que tenia esa ilusión, creo que eramos dos personas viviendo juntos pero individuales, sobre todo por su parte, creo que le dio miedo perder parte de su libertad o encontró otra persona en medio pero eso ya no mueve molinos.
Bueno, muchas son las veces que tengo ganas de escribir pero por bien por pereza, bien por falta de ganas, por no arrancar el ordenador, por no seguir enfrascado, pues se queda todo en mi cabeza.
Ya hace cuatro días que desapareció un primo mío y nadie sabe dónde está, lo están buscando por toda la isla de Lanzarote, y no dan con él. Dejo una nota escrita con la intención de suicidarse, se despidió de todos los suyos y dijo que se tiraría por el risco de Famara, al norte de Lanzarote. Yo con su padre tuve una relación especial, mi tío murió hace un par de años de un cáncer de esófago, el siempre se llevo bien conmigo y a pesar de que en los últimos años no podía hablar, nos entendíamos. Mi primo no sé exactamente sus problemas por dónde irían, se que se separó, y que la casa que su padre le dejo para que viviera sea la quedó su ex, algo que creo que le afectó bastante. Hoy he visto las noticias y todo el dispositivo que le está buscando, espero que aparezca.
Por otro lado mi hermana y sus cosas. Lleva un tiempo diciéndome que quería que viésemos a una bruja o una de estas personas que ven el pasado y el futuro. Según mi hermana se dieron una serie de circunstancias todas en poco espacio de tiempo y ella se le achaca a una especie de maldición o magia negra o algo parecido. Lo cierto es que ella ha hablado un par de veces y le ha dicho algo que acertó, supongo que le dirá cosas que quieres oír o cosas que tú relacionas con cosas que te han pasado y termines por adaptarlo o moldearlo a lo que te pasó. Yo, evidentemente no creo, pero no me importa probar, de siempre me ha gustado probar cosas, así me va. Según mi hermana y su bruja mi relación terminó por una tercera persona, ya empezamos mal porque no fue así, y según ellas también la mujer de mi vida es mi ex y en un futuro lejano nos volveríamos a casar a pesar de que mi ex tiene ya un novio sustituto. Bueno a mi me hace gracia las cosas de mi hermana y estamos pendientes de organizar la cita con la bruja.
El resto de cosas bueno, la chica que a veces viene a casa pues se ha complicado un poco, hemos chocado alguna vez, ella sabe que somos dos personas que venimos de relaciones anteriores y que yo la verdad es que soy bastante particular. Mi hermana dice que yo no sirvo para tener pareja, que no hay nadie que me aguante, y empiezo a pensar que quizás tenga algo de razón, a veces me cruzo y soy odioso y necesito estar solo para no hacer daño. Supongo que cuando nos hacemos mayores y estamos solos nos molesta que invadan nuestro espacio, el caso es que yo a veces cuando estoy con ella estoy a gusto pero luego vienen mis hijos, o su hija o todos y ya se rompe todo en mi cabeza, llegan los domingos que para mi son fatales, con las despedidas de los niños, ella se va también, la casa se me viene encima, me sobra todo. Ella cree que me quiere, yo no se si volveré a querer a alguien alguna vez, es un jaleo en mi cabeza, no me gustaría tener que ir a un psicólogo para que me diga lo que tengo que hacer pero llegado el caso, tendré que ir. Bueno, voy a ducharme y a ponerle comida al perro.
Otra vez necesitaba escribir, son muchas las cosas que me gustaría escribir, todas se me agolpan en la cabeza pero como soy un poco lento escribiendo, cuando me doy cuenta estoy cansado de escribir y muchas de las cosas se me olvidan.
Bueno, estaba hace un rato jugando un partido de pádel con unos amigos, de repente aparecieron los niños (mis hijos) me subió algo por el estomago, fue una mezcla de sentimientos, me alegre muchísimo pero el estomago se me encogió. Es algo inconsciente pero que no puedo controla, mira que ya vamos para tres años y no cojo cabeza. Bueno pues me hundí, me entraron unas ganas tremendas de llorar, fue la primera impresión, lo primero que sentí, me fui, tenia que hacer la compra y no tenia fuerzas, tengo la nevera mas blanca que una montaña nevada, pero no me apetece salir. Intentare ir dentro de un rato, la verdad es que está pelada y esta noche tengo una cena en mi casa, ya ves. Lo de los niños es algo que no supero, todos los domingos, fatal. La p... ley está hecha para las mujeres, no se tiene en cuenta a los hombres, se piensa que ellas los traen, ellas se los quedan, no lo comparto. Supongo que esto dentro de un par de años no se discutirá, pero a mi me ha tocado vivir en este momento. Eso me recuerda cuando la mili era obligatoria, y la constitución ya aprobada decía igualdad entre hombres y mujeres, pero los que iban a la mili eran los hombres, ya ves. Recuerdo que cuando terminábamos de estudiar a los hombres todavía nos quedaba el cumplir con la patria y dejarte allí tu añito y pico mientras ellas se iban a trabajar, claro al año siguiente nos habían adelantado un año, elegían entes los trabajos, cotizaban antes, (ah, pero gracias, ahora el año de mili equivale a un año trabajado, gracias estado), para que me hablen de igualdad.
Todo el mundo conoce casos de amigos o conocidos que se han separado y se han quedado a dos velas, ellas se quedan con la casa, los niños y todo lo que pueden, tu te quedas en la calle, y con un alquiler que tienes que buscarte, una pensión que le tienes que pasar y unos hijos que ves de esa manera si la susodicha tiene a bien.
Me encontré con un amigo que hacía tiempo que no veía, me contó su historia, tenía algunas similitudes con mi caso, el tema es que me decía que no sabía por que se había separado, no habían terceras personas, no había mal rollo, habían comprado una casa nueva, pero ella le comentó que quería comprarse un piso y ponerlo a nombre suyo para cuando sus padres fueran mayores, la historia es mucho mas larga pero la verdad que todavía no la entiendo, total que como siempre se quedó con su casa, con sus hijas, y el está llegando raspado a final de mes. Otro caso más de tantos.
El otro día me encontré con mi ex cuando fui a buscar a los niños, cosa rara porque no frecuentamos ni los mismos lugares, ni horarios, ni nada, pero apareció casualmente, y traía una canción puesta en el coche (Aprendiz de Malú) y me dijo esta canción me recuerda a ti, era porque hace tiempo me decía que conmigo había aprendido mucho en el más amplio sentido de la palabra y no todo bueno. Total que se quedo media trabada y con una lagrima en el ojo, le dije que aparcara y saliera, esto fue en la puerta de su casa, aparcó y salio tras un largo rato, estuvimos hablando de tonterías, yo siempre le pregunto que como está, y sus padres y eso. Siempre que puede me pregunta indirectamente por mi pareja o por mi novia, yo siempre le digo lo mismo, que no estoy preparado para otra pareja, ya lo pasé tan mal con esta que no me quedan ni ganas ni fuerzas. Ella siempre aprovecha para decirme que la han pretendido muchos hombres incluso jóvenes, no se si quiere darme celos pero yo me río de esas tonterías, no les doy importancia.
Ahora mismo sigo viviendo solo, hay una chica que le gusto, que a veces sube a mi casa y se queda, pero ya hemos tenido dos discusiones fuertes por tonterías, le dije que no aguantaría una tercera, no estoy preparado, supongo que después de vivir tanto tiempo con alguien o solo, uno se adapta a una forma de vida y se vuelve un poco intransigente, yo trato de tener paciencia aunque se que lo tenemos difícil al tener ella una niña pequeña. Ayer tomamos un par de copas y estuvimos hablando, me dijo que sabia que yo no estaba enamorado de ella pero que ella me quería mucho a mi, yo le contesté que a mi me gustaba ella pero … Ella sabe que pienso que lo tenemos difícil, yo no se si podríamos vivir todos juntos. Total que estoy viviendo solo, muy justo económicamente, que quizás, no me importaría tener una pareja estable, es cierto que soy un desastre, no la busco, no salgo, no me prodigo, bueno ahora estoy un poco mejor.
Ah se me olvidaba, que ahora lo recordé, mientras jugaba me pareció, no voy a decir que fuera ella pero casi que lo juraría, pasó mi ex suegra justo por la cancha de pádel donde yo jugaba, llegó hasta el final como buscando a los niños, se dio la vuelta y se fue, ahí queda eso para pensar.
Bueno, esta noche han organizado una cena mejicana en mi casa y seremos unos cuantos, me pondré a recoger un poco a ver si me animo.
Hacía ya algunos días que no escribía y no por faltas de ganas, si no de tiempo, todos los días si no es por una cosa es por otra. Que si el deporte, que si las obligaciones domésticas, que si yo que sé cuantas cosas. Ahora aprovecho un hueco en mi trabajo y me desahogo que me gusta mucho.
Ahora mismo pues estoy relativamente bien, me acabo de enterar que mi ex “tiene un hombre que la hace feliz”, esto según le dijo a alguien que la vio, no voy a decir que me alegre pero tampoco me ha causado un disgusto. Ya yo sabía por su propia boca que había conocido a alguien que para ella era especial… Bueno pues todo para ella, yo todavía no puedo alegrarme por ello, pues sería hipócrita por mi parte decirlo, con todo el daño que me ha hecho o quizás mejor dicho, que yo he sufrido por su culpa o por las razones o causas de la propia separación, no soy capaz de perdonarla. Han sido muchas las humillaciones a las que he sido sometido con frases bastante fuertes. El tonillo incluso cuando tengo que llamar para algo relacionado con los niños, algo que evito al máximo, esa coletilla que siempre le pone a todo “mira una cosita te voy a decir…” es algo que me quema muy profundamente. Ella denota una prepotencia natural que le sale con mucha facilidad y que bueno, ha ido adquiriendo a medida que ha ido escalando peldaños en su carrera profesional y que ella extrapola a su vida personal, pero que no deja de ser muy insegura.
Ahora yo estoy en un “stand by”, en un momento en el que lo único que quiero es estar tranquilo, disfrutar con los niños el tiempo que están conmigo, pasarlo lo mejor posible, tratar de no volverme cansino con este tema, tragarme mis malos momentos que son muchos, mis días de soledad, me gusta estar solo pero a veces me gustaría compartir con alguien cosas, y cuando digo compartir es tener a alguien a mi lado, que se preocupe, que me llame, que se levante conmigo cada día, incluso que comparta mi casa.
Reconozco que estoy mejor, pero todavía me falta mucho para estar bien cien por cien. Muchas son las veces que tengo que disimular delante de mi hermana, hablando con mi madre o hasta en el trabajo, muchas son las veces que tengo la puerta del despacho cerrada y parezco arisco, pero es que estoy triste, o depre, o con pocas ganas de hablar, y no me relaciono. Oigo a la gente haciendo planes y yo con mis trabes y mis comederos de cabeza, en fin que vamos mejor.
Me parecio interesante la frase para empezar a escribir. Ya han pasado dos años y medio y aun sigo sin dormir bien. Hasta hace poco seguia pensando que podia caber la posibilidad de hablar, pero cada cierto tiempio pasa algo inesperado que me pone los pies en el suelo. Lo ultimo fue la conversacion que mantuvimos cuando me mando un burofax a mi trabajo y la llame muy enfadado. Le dije que fuera la ultima vez que me enviase un burofax a mi trabajo, y segundo que cuando quisiera hablarme de algo de los niños que me llamara. Estuvimos hablando un gran rato. Por telefono se la noto mas tranquila, ya no tanto con su tono prepotente que suele utilizar. Esa frase suya que tanto le gusta "mira, una cosita..." me repatea el interior.
El otro dia hablando con un amigo yo decia "me da la sensacion de que hasta los niños le sobran" mi amigo se encogio de hombros y asintio. Me conto alguna anecdota de como los niños estaban hasta la una de la madrugada jugando mientras ella estaba de copas con su grupo. No me parece nada bien pero no quiero entrar en conflicto. Si tuviera dinero creo que pediria la custodia. Una frase que si me dijo y no recuerdo a cuenta de que, fue algo asi como "ya no encajas en mi vida", se referia a su vida actual. Por supuesto que no encajo ni quiero encajar, me hizo hasta gracia, yo no quiero formar parte de tu vida, yo ahora estoy bien como estoy. Estoy solo, tranquilo, no quiero compromisos serios, me siguen dando miedo, no quiero volver a caer.
El otro dia lo pase fatal, estaba en casa con los niños y estos se pelearon por el ordenador, me enfade mucho, les dije que para una vez que vienen se pelean y me ponen triste, mande a la niña a su cuarto a dormir y el niño se puso a llorar. Yo me encerre en el baño y tambien me puse a llorar, supongo que de impotencia o de rabia, no se no queria que me vieran. Fatal.
son muchas las veces en que me emociono con mucha facilidad, desde oir una cancion, viendo una peli, o cualquier programa de estos sensibleros, pero tengo la lagriam facil. Supongo que despues de tanto años de tenerla atrofiada ahora es como si quisiera salir todo lo anterior. En fin tiempo al tiempo.
Bueno, muchas son las veces que me apetece escribir pero pocas las que tengo ganas o tiempo.
El otro dia me llego un burofax de mi ex. Resulta que me mando un email a una de mis cuentas diciendome lo que tenia que pagar por la ortodoncia del niño, y claro como yo no lo habia leido y no le habia contestado pues decidio dejar constancia escrita, y me lo manda a mi trabajo para que quede mas constancia, me alegro mucho, je je je. La llame inmediatamente, por supuesto, le dije que primero no tenia que mandarme documentos personales ni de ningun tipo a mi trabajo, segundo que si solo me llamaba para pedirme dinero, tercero que existen los moviles para la comunicación y no los email para algo tan importante, tercero que no era ella quien establecia la forma de pago, me pedia la mitad de golpe y el resto comodamente. La llame mezquina, sabiendo que ella tiene un buen sueldo, que duplica o triplica el mio, me dice que esta mal de dinero, ja ja ja, me rio de los peces de colores. Los niños sin yo preguntarles nada ,e cuentan cosas, aparte de las que yo me entero, que si compro los sillones del salon en la tienda mas cara, que si encargo los muebles del salon, y yo que se que cosas mas. Bueno la llame tambien poco seria, pues habiamos quedado el 13 de diciembre despues de consultar a su psicologo, me dijo que no me habia llamada por que me habian visto con alguien y que en la puerta de mi casa siempre habia aparcado un coche verde. Le dije que que esperaba, que si queria que me quedara esperando por ella, que si estaba celosa, algo que me reconocio y que lo habia pasado mal. Yo le dije que ella me habia presentado a su novio en el portal de su casa, a lo que me dijo que solo son amigos, que solo se trata de una migo especial, pero solo amigos. Creo que tiene un cacao mental. Le dije que me invitara a cenar para hablar, se nego, estuve de bromas el resto de la conversacion, y quedamos en vernos el dia de la reunion del cole del niño, me dijo que nos debiamos sentar juntos para que se notara el buen rollo entre nosotros, ¿para que se notara ante quien? creo que vive en otro mundo, todos saben que estamos separados y lo de buen rollo sera por mi parte. Se sento junto a mi, hablo como si tal cosa y se fue precipitadamente despues de hablar por el movil, dichoso movil. HAsta luego, pense, y ahi se acabo.
Bueno los dias pasan, si es verdad que tengo una amiga, pero solo eso. Sigo sin ilusiones, intento motivarme, pensar en positivo, pero no consigo arrancar y ya va para dos años y medio. A veces tengo unas ganas tremendas de llorar, sobre todo cuando tiene algo que ver con los niños, no puedo, es superior a mi. El otro dia lloro la niña por que el niño le pego y casi no me contengo. Tengo siempre mas motivos de estar supertriste que de estar alegre. El pasado viernes, a raiz de la reunion, cuando coincidimos con los amigos y sus parejas, viendolos a todos relativamente bien, pense por que me habia tocado a mi, que tan malo soy, tan mala persona, ¿por que? no encuentro explicación. Ahora no me planteo una relacion seria, me da miedo, vivo el dia a dia, no quiero comprometerme, eso de vivir juntos y compartir, no lo tengo claro. Estuve hablando con .... quien tambien esta separado y a rehecho su vida, tiene a su hija del primer matrimonio y su pareja actual tiene otra niña. Estuvimos hablando de distintas cosas aunque no se como llegamos a terminar hablando de su antigua relacion y su nueva relacion. Me conto mas cosas de las que ya me habia contado en otras ocasiones, la ultima fue un rumos que su ex habia hecho circular entre allgunos padres del cole de su hija, y que le habian llegado a el de forma casual este verano pasado. Me conto como fueron sus ultimos meses de su relacion, nada que ver con la mia. Yo el año que me separe pues estabamos adoptando en ucrania, hicimos tres viajes, todo supuestamente bien y normal hasta que a finales de agosto paso todo. Bueno no quiero ni pensarlo, mejor paso que bastante frio hace hoy como para encima ponerme melancolico o triste. Supongo que el tiempo lo cura todo, y no hay mal que cien años dure, si otros han podido supongo que yo tambien.
Bueno tenia ganas de escribir desde hace ya un par de días pero si no por una cosa por otra te lías y no he podido. Ahora estoy aquí solo en el despacho y aprovecho para desahogarme un poquillo, aparte que me gusta escribir, se me da mejor que hablar, por no hablar no tengo ni puntos suficientes para poder cambiar de móvil.
Bueno hoy tienen los niños las pruebas medicas según me contaron, ya me llamarían para contarme me dijeron. Me entere por ellos y son ellos los que informan (sin comentarios), igual que del accidente que tuvo la niña en el cole mientras su madre estaba de viajes y llamo a mi exsuegra para que fuera al centro medico, yo me entere de todo por la niña (sin comentarios)
Bueno hoy he tenido un día más bien malo, espero que se corrija, pero es que tuve una conversación con ML. Me siento culpable de su estado de ánimos, siempre que le digo algo sobre el trabajo lo toma como algo personal y se hunde y llora. Yo no puedo evitar estar mal, no me gusta que lloren delante de mi, y menos si soy el culpable. Fatal, me crecen los enanos por todas partes. Espero que en estos días en que voy a desconectar recuperar el estado de ánimos. Yo creía que estaba remontando, estaba muy optimista, muy vitalista con ganas de hacer cosas, pero de repente se me cae todo al suelo. Necesito un poco de tiempo para organizar mi cabeza.
Bueno el puente de la constitución se acaba, los planes no salieron como lo previsto pero no estuvo mal. Teníamos una reserva para irnos al sur, pero las noticias daban mal tiempo así que anule. Nos quedamos en casa e improvisamos, que si cine, que si centros comerciales, que si a las atracciones, de todo un poco. Creo que lo pasamos bien. Lo único que me estresa un poco es el tema de las comidas que no se me ocurre que hacer, pero ojala sean siempre esos mis problemas.
La anécdota del fin de semana fue cuando fui a llevar a los niños a su casa y me encuentro a su madre acaramelada con un tío, abajo en el portal.(¿) No lo entendí, sinceramente. Creo que ya tenemos una edad para hacer determinadas cosas en otros sitios, sabiendo que te pueden ver tus vecinos, tus amigos y principalmente, tus hijos como así fue. Máxime cuando me dijo antes del puente que con este tío no había nada, me insistió que no había nada de cama (como si yo se lo hubiera preguntado o reprochado), cuando me dijo que tenía que hablar con un sicólogo porque estaba mal y no sabía ni lo que quería. Bueno, en fin otro capítulo más aunque creo que voy a cerrar este libro de un calpetazo. La próxima vez que hablemos será para decirle que me gustaría que en un largo, largo periodo, evite cualquier contacto conmigo. Intentaré remontar mi vida, creo que se puede hacer, empiezo a ver la luz, no se muy bien con quien, espero que algún dia aparezca alguien que me haga tilín de nuevo. De momento tengo amigas, no me prodigo mucho pero creo que visto lo visto, todavía se puede hacer algo, je je.
Me gustaría mantenerme más tiempo ocupado, quizás en algún trabajo que desarrolle mas mis capacidades, organizativas, de emprendedor, de relaciones humanas, de mi profesión, etc. Vuelvo a tener ganas de hacer cosas, me estoy automotivando, también me vendrá bien para conocer gente y relacionarme . En cualquier caso creo que estoy mejorando.
Ayer me contaron los niños algo que les ocurrió con la guagua del colegio. Al parecer el otro día se les escapó según me dijeron y es que llegaron tarde y ya no estaba. Su madre se había ido, supuestamente al gimnasio, y cuando los niños volvieron a su casa ya no había nadie. Pensaron si esperar a que viniera la chica que atiende la casa, pero ella viene a las 9:00 h y ellos cogen la guagua a las 07:30 h de la mañana. Se vieron a esa hora tirados en la calle y pensando que hacer, total que decidieron irse caminando hasta casa de su abuela, esto es tenían que caminar un buen rato cruzar unas cuantas calles ellos solos, a esas horas. Caminaron hasta otra sede del colegio y no se si se quedaron ahí. Resulto que por lo visto el colegio llamó a la madre para decir que los niños no estaban, la madre al parecer les dijo que sus hijos habían ido a coger la guagua y se puso histérica. ¿Qué hizo la madre? Bueno pues según ellos, se puso a llorar y llama a una amiga suya para que los recoja. Esta pasa por el colegio los recoge y los vuelve a llevar hasta su colegio. Sin comentarios.
Esta situación ya se dio en otra ocasión, una vez que fuimos a esquiar y estábamos con los niños en una pendiente practicando, yo subía y bajaba con ellos, o subía y ellos se tiraban, su madre estaba esperando al final de la pendiente, hablando con su cuñada. En una de estas el niño bajo y se despistó y se fue por otro sitio. La madre se había ido al apartamento porque tenía frío, el niño se perdió y estuvo un rato desaparecido. Sin comentarios.
Bueno, hacía tiempo que no escribía nada, me quede sin internet con el cambio de casa y ya vuelvo otra vez a estar comunicado. Me apetecía mucho escribir, a mi me desahoga mucho, es como que me libero de un peso cuando escribo. Ayer llegué de Fuerteventura (otra isla cercana) estuve tres días desconectado, me hacía falta, ya llevaba dos años seguidos en los que no he podido desconectar, todo la misma rutina, todo igual, pero lo pase muy bien. Bueno de ánimos mas o menos tirando a regulin, ya llevo más de dos años y no hay forma, todavía sigo con pesadillas, soñando cosas que me ponen super triste, tengo la sensación de que en sueños lloro, por lo menos es lo que siento cuando me levanto. A veces sigo pensando que esto es una pesadilla y que tengo que despertar. Ayer sin ir más lejos, no sé por qué me dio por recordar aquella idea que yo tenía de familia numerosa, siempre había pensado que como en yo con mi hermana tenemos una diferencia considerable, pues casi fuimos hijos únicos, y yo no quería que mis hijos estuvieran solos y por supuesto yo tampoco, quería una casa alegre, llena de gente, me imaginaba a mis hijos con sus parejas y sus hijos, y chiquillos corriendo por toda la casa, gritando y saltando. Bueno, a final me toca quedarme solo otra vez, será que en esta vida me toca jugar asi, quizás en la próxima mi personaje sea diferente, me gustaría también que me permitieran mantener los recuerdos para corregir algunas cosillas.
Bueno, el tiempo sigue pasando y tengo que mirar para adelante, me cuesta muchísimo, no se para donde apuntar, que hacer. Es como que perdí un poco mi brújula y ando despistado y sin muchas fuerzas, no tengo ilusión por casi nada, todos los días me parecen iguales, y mas o menos lo llevo bien hasta que me encuentro con mi soledad voluntaria, no me apetece todavía tener otra pareja, volver a empezar para quizás volver a caer, de momento no me apetece.
Pese a todo todavía a veces entro en el foro de adopción y leo algunas cosas, supongo que ya un poco masoquilla, pero no lo puedo remediar.
Que fuerte, que fuerte:
Hoy otro capítulo más de cosas que te vas enterando. Razón tienen los que me dicen que soy demasiado ingenuo, a pesar de que unos tienen la fama y otras el provecho.
Resulta que mi hermana y mi madre en diferentes ocasiones me habían dicho que mi ex (Sofía por si todavía no lo he dicho y para que quede todo claro) pues había llamado a mi hermana varias veces para decirle que quería reconciliarse conmigo pero que había una tercera persona por mi parte (Que llamaremos X por no mencionar a otras personas que nada tienen que ver) Resulta que este comentario lo difundió entre todos los que pudo, su madre, su hermano, sus amistades, etc. Pero resulta también que esto es una isla y todos nos conocemos y todo se sabe de una manera o de otra. Vamos a recapitular. Como habré dicho anteriormente yo le mande un ramo de flores a Sofía al tiempo de separarnos para hablar y no quedar tan mal como en el momento de la separación, con abogados por medio, con un mal rollo impresionante, creo que después de más de 26 años juntos era lo menos que podía hacer. La respuesta fue, muy bonitas las flores pero es demasiado pronto para vernos. Vale de acuerdo, que voy a decir yo. Al tiempo le mande otro ramo pero esta vez sin tarjeta, en la anterior la invite a cenar, mi amigo Manolo me decía no pierdas la esperanza y ataca, seguro que se arreglan, mi amigo Antonio me había contado su historia y como se había vuelto a casar con su mujer después de separarse y tener incluso un lio por medio y ahora estaban superbien, eso me hizo mandarle las flores, como iba diciendo el segundo ramo lo mande sin tarjeta, pasaron un par de días y no tenia respuesta, la llame y le dije que lo mínimo que podía haber hecho era llamarme o enviarme un sms, diciendo algo, su respuesta fue es que como no sabía quién me lo podía haber mandado y tengo tantos pretendientes, cara de gilipollas total se me quedo, no sabía ni que decir, ni que hacer, tierra trágame, pensé.
Al paso del tiempo resulta que me cuentan cosas, como que su hermano con una amiga común, va diciendo que el matrimonio se había roto por una tercera persona (X) con lo que esta persona que sabe la situación real, lejos de discutir este hecho cogió y se fue de la reunión-fiesta o lo que sea. Primero, quien coño es el hermano para hablar de esto, segundo, no he tenido ni una triste llamada por su parte, ni de su madren ni de su otro hermano, después de 26 años de relación para ver como estoy ni para nada, tercero lo voy a explicar mas despacio para que se entienda que tipo de personas son. Resulta que cuando nos íbamos a separar teníamos pendiente un viaje para irnos toda la familia a esquiar, ya yo lo había pagado, íbamos a los Alpes. Bueno como pasó lo que pasó, pues no fuimos y el dinero lo perdímos, viaje low cost, etc. Bueno, pues este hermano suyo no se le ocurre otra cosa que ofrecer el paquete a sus amigos para ver si querían ir con mis billetes, con mi hotel, con todo lo mío. Cuando se lo dije a Sofía y esta a su hermano, contesto que había sido una broma, una broma, je je je que gracia y en qué momento. Muy bien. Cuarto, por seguir con el orden anterior, hoy me entero hablando con alguien como Sofía mantenía una relación supuestamente, con un jefe representante de medicinas, ah sí, dije yo. Y desde cuando, pregunte, bueno te diré que está casado, que cuando Sofía estuvo de baja fue por un problema con el por algo sobre su matrimonio, ah que bien. Siempre los cornudos son los últimos que nos enteramos, que alegría mas grande. Hija de p… Y resulta que era yo el que estaba con otras personas, ya ves. Ahora me empiezan a cuadrar cosas como el ocultismo con su mobil, las llamadas interminables y siempre salia corriendo, cuando le preguntaba siempre decia no son mis pacientes que no los puedo dejar solos. Recuerdo que nos fuimos a los pirineos, estabamos sentados para comer y estaban todas las parejas sentadas pidiendo, menos la susodicha que se pego mas de media hora al telefono si no fue una hora. Y quien era, mis pacientes, ah, cara de bobo por mi parte. Ahora cuadran muchas cosas sobre el mobil, tanta clave, tanto secreto, tanto, tanto de todo.
Solo espero que todo esto la vida se lo devuelva con creces, que termine como termino su tía, sola y no querida, solo la quisieron cuando estaba a punto de morirse para que les dejara sus propiedades y como buitres todos se tiraron a ver lo que podían picar, y murió sola, desquiciada en su casa, no querida, abandonada, apreciada solo por lo que tenia, ese es el futuro que le deseo. Bueno necesitaba desahogarme o reventaba. Moraleja, no sabemos con quien nos acostamos, solo sabemos que es una persona extraña, que si está contigo por algo será, y que mejor llevarte bien con tu suegra.
Bueno si alguien quiere pensar un poco le recomiendo este video:
http://www.clarin.com/shared/v8.1/swf/fullscreen_video.html?archivo=http://videosfla.uigc.net/2008/07/29/rp.flv
Hoy llegábamos a casa de un día de piscina y casualidad había un todoterreno aparcado delante de mi casa, mi ex ha dejado su coche para pintarlo y le han dejado un coche prestado mientras y era un todo terreno. Pues bien cuando llegamos los niños empiezan a decir mira un todoterreno en la puerta, y es verde, el que tiene mami también, ¿será ella?...
Ha pasado el tiempo y he vuelto a conocer a otra persona, ya es la segunda desde que me separe, y eso sin querer mantener relación estable alguna ni buscarlo. No es por nada pero no me apetece ni pensarlo, me sigue dando miedo, sigo pensando que no quiero hacer daño ni que me lo hagan, no quiero volver a caer, no quiero comparaciones, no quiero volver a equivocarme. Bueno total que es una chica graciosa, con la que me rio mucho, también viene de una relación anterior, pero no sé, no sé., sigo dudando mucho.
Me acuerdo mucho de toda las personas que conocí cuando fuimos a adoptar, como les ira, que habrá sido de ellos, me gustaría saber algo, de sus vidas, de sus niños, me dan mucha envidia sana, mejor que no tuviéramos suerte en la adopción, el niño habría pagado la inseguridad de mi ex, que sería de ese niño en la separación, lo sacas de una situación mala y lo metes en otra parecida. De todas formas, nuestra pareja, por supuesto, no es ejemplo de nada ni mucho menos, yo animaría a todos los que tienen claro la adopción, que sigan adelante, pero sin condiciones por supuesto. Creo que fue ayer o antes de ayer cuando hablaba con alguien al respecto, el porqué de la adopción nuestra, en mi caso supongo que al tener yo solo una hermana con una diferencia de edad de 7 años y mi hermana en su día irse a vivir a su propia casa, pues fuimos como hijos únicos, y nos criamos solos, sin el apego de dos hermanos. Yo no quería que si tenía niños, estuvieran solos, yo desde siempre había dicho que quería una familia numerosa, a pesar de haber tenido con el primero lata suficiente, el mal dormir que daba, y que yo llevaba tan mal, de ahí que cuando me entere que estaba embarazada del segundo casi me da algo, pero una vez asimilado y cuando le ves la cara, ya no hay vuelta atrás, tenía que haber tenido tres niños mas como los que tenemos, pero… Ahora sigo desconsolándome cuando veo primero familias formadas, segundo con hijos y tercero con más de dos niños, bueno será en otra vida porque en esta, ya no va a ser. Alguien me pregunto el otro dia, no se por que, si me gustaría tener mas niños, yo le dije si tuviera mas dinero si, no lo limito al tema material, solo al tema bienestar, al tema seguridad, al tema estabilidad, pues si que me gustaría claro, que soy viejo, (47) bueno y que, me siguen gustando los niños.
Me paso algo curioso el otro dia y fue dando un beso después de no se ni cuanto. Pregunte, pero todavía se tiene tanta pasión, no se pierde con los años, y me dijeron, y por que, conteste, bueno yo ya pensaba que con los años se perdia, yo llevaba ya mucho tiempo, mas del tiempo de separado, que no sabia lo que era un beso. Desde que estaba casado el besar, el sentir, el hacer el amor, había perdido ya sabor, todo eran excusas, todo eran dolores de cabeza, yo pensaba que había otra persona, lo pensé seriamente, si a eso añades los misterios del teléfono cada vez que sonaba, bueno, si sigues añadiendo las ultimas salidas de madrugada, ya ni te cuento. Creo que ahora pasado el tiempo hicimos bien en separarnos, estábamos quemados y no lo veíamos.
Tengo que decir un par de cosas rotundas:
Yo no me separe
Yo me separe enamorado, (no se su caso)
Creo que ella se separo y se arrepintió
Digo esto ultimo por lo que mi hermana me ha contado, que la llamo en numerosas ocasiones, preguntándole si estaba con alguien, que le gustaría volver, pero que luego me habían visto con otra chica. Yo me entere hace poco, en cualquier caso, yo no estaba con nadie, lo intente un par de veces con resultado negativo, no era yo quien flirteaba con el representante médico, si era yo el que mandaba ramos de flores, el que iba al hospital cuando estaba mal, el que hablaba con ella cuando estaba mal
Ya son dos los años que llevo de separado. Me case el 20 de junio de 1992, fue un día muy feliz para mi, tanto como el nacimiento de mis hijos, lo pase muy bien, quizás iba un poco despistado por todo el acontecimiento, tanta gente pendiente, tanto protocolo, pero lo pase bien. No creo que lo repita, y no por nada si no por no establecer comparaciones, si encuentro otra persona me gustaría que todas las experiencias fueran únicas e irrepetibles y no comparables, me gustaría que fueran totales, que fueran autenticas.
Bueno ya son dos los años que llevo separado, ya estoy instalado en mi casa, que cada vez me gusta más, aunque se me hace grande para mí solo, llevar una casa la verdad que es mucho trabajo sobre todo cuando tengo los niños, aunque lo compensan por supuesto. Para mí es una alegría cuando vienen y una supe tristeza cuando los tengo que llevar, no lo acabo de superar. Tampoco supero las épocas de descanso, de vacaciones, tengo mucho tiempo para pensar, mucho tiempo para darle vueltas a la cabeza. Mi ex sigue protagonizando escenas “curiosas o graciosas” que se me escapan. Un día fue a buscar los DNI de los niños a mi casa, y dejo a los niños en la puerta y siguió hasta el final de la calle, aparco y espero hasta que los niños salieran, cuando pasó a recogerlos no aparco delante de mi casa si no un poco más adelante, aunque yo me acerque y le hice algún comentario tipo “que salvaje eres”. Otro día fue a dejar a los niños después de pedirme que se los dejara más tiempo para llevarlos a un partido de básquet y los dejo en la puerta y salió a toda mecha, aunque eso sí, paro justo enfrente del barranco para poder mirar hacia mi casa, no la entiendo. Según mi hermana y mi madre en algún momento ha manifestado su intención de querer volver conmigo, a mi desde luego no me ha dicho nada y ha roto cualquier tipo de acercamiento por mi parte, desde que le envié un ramo de flores y le dije que por qué no me había contestado algo, aunque fuera un SMS y me contesto que por qué no sabía quién se lo había mandado, que no sabía si había sido de otra persona que la merodeaba. Se acabo para mi cualquier tipo de acercamiento.
Ahora estoy de vacaciones en Lanzarote con los niños como todos los años, para que vean a sus abuelos, me trae muchos recuerdos de cuando veníamos todos juntos, pero bueno. Ella se va de vacaciones con sus nuevas amigas, la camionera y su amiga, ahora son un trío. En fin, la vida sigue y tenemos que mirar para adelante. Animo a todos los que les pase algo parecido, ahora ya puedo ser yo el que anime.
Acabo de encontrar el expediente de adopción, me causo tristeza y sentimiento de hipocresia. Te hacen no se cuantos informes, analizan tu familia, te preguntan hasta la talla de tus calcetines, todo se basa en lo que tu cuentas. No me parece serio. Veo ahora las respuestas que dimos y pienso en la distancia donde me encuentro, y pienso que probablemente tenga un gran peso en mi situación actual. Ahora lees los informes y dicen familia estable, je je je. Familia estable... bueno me gustaria hablar de nuevo con la sicologa, con la asistenta social, en su campo seran muy buenas pero en predicción muy malas. Nivel de stress, sociabilidad, y no se cuantos item más. Capacidad para adoptar, je je je. Me pregunto que habria pasado si realmente hubieramos traido a ese niño o n iña para aca, que caprichosa es la vida. El otro dia veia una pareja de dos chicas que tenian una niña y se separaban, no se si era biologica o adoptada, y ahora tocaba pleitear por la niña, que injusta es la vida.
Bueno he oido que una comunidad autonoma ya han aprobado la custodia compartida, menos mal que hay alguien que se plantea las cosas desde otro punto de vista. Los hombres en la pareja no se que porcentaje tenemos, pero el cincuenta por ciento seguro que no, por eso cuando me hablan de igualdad se me ponen los pelos de punta. Hay que leerse la ley de igualdad yver hacia donde estamos virando ahora. De familias matriarcales donde trabajaba el hombre y la mujer manejaba hasta sociedades donde se pide la igualdad de salario (bien) casa digna para las mujeres (bien) pero no creo que eso dependa del sexo, cuantos mendigos hay en la calle, tirados sin nadie que mire ni para ellos, ¿no se merecen una casa por ser hombres?. Te separas y rapido y velozmente te piden la pensión (bien) ¿y cuando veo a los niños? ah, cada quince dias, ¿pero como, solo cada quince dias? y ¿Para eso he tenido hijos? solo pagas la pension pero al juez se le olvida decir que el tiempo se comparte, pero no, la ley es asi, tu solo pagas y que no se te olvide que te denuncian. Y si te acercas a la casa mas de la cuenta, te denuncian por acoso, mal trato o lo que sea y los niños no los puedes ver. tocate los ... (perdon). Yo me planteo que esto es un castigo que se le hace al hombre por haberse equivocado a la hora de elegir pareja. Si pudiera ir para atras la de cosas que cambiaria, desde luego lo mejos de no ir para atras son los niños que tengo, solo si me pudiera quedar con los niños que tengo iria para atras, como se que esa condicion no se puede conceder, pues no quiero volver atras, me quedo con todas las condiciones.
Sigo con mis pastillitas, ya no se si soy medio drogata, algo que no me preocupa, por el dia pastillas y por la noche un par de cervezas para dormir y aun asi me cuesta. Bueno esta semana se presenta entretenida. Que si tengo que pasar por hacienda, que si tengo que revisarme mis niveles de colesterol y PSA, para ver si mis polipos estan creciendo conmigo, que si almuerzos de compromiso, que si el acto de entrega de orlas de los alumnos, que si el compromiso del sabado aqui en mi casa, que se yo que mas habra. Bueno la verdad gracias al trabajo y al deporte que mantengo mi cabeza ocupada, lo peor será en verano, todavia recuerdo el del año pasado, estuve en mi casa enclaustrado, sin salir, comiendome la bola, este año bueno con el cambio de casa, supongo que será mejor, no se si ire a algun sitio, veremos si me queda algo de dinero, yo sigo intentando la primitiva para ver si alguna vez puedo irme con los niños de vacaciones, cosa ahora poco probable, quizas en otra vida. No se si empezar a pensar en otra vida con la ilusion de que esta pase y que en la siguiente encarnación me toque mejor suerte. Bueno a veces me disparato y mi imaginacion me supera. Hasta otra.
Bueno, eh aqui. Empiezo a salir del tunel, creo. Estoy bastante mejor, me estoy empezando a centrar. Quiero prepararme unas oposiciones y quiero centrarme pues no me queda mucho tiempo. Sigo durmiendo fatal, me sigo despertando a veces a horas donde hasta las ranas duermen. Sigo con las dichosas pastillas para relajarme, aveces parece que mi corazon me quiere adelantar y se me pone a doscientos. Creo que necesito estar con alguien, no se estar sin pareja aunque me apaño bien, pero no es lo mismo. Despues de tantos años con alguien, quedarte solo es muy duro. Existe un pequeño problema y es que no me apetece buscar a nadie, a mi eso de salir a ligar me coge un poco... no se, como algo que me supera. Aparte de eso, yo creo que a medida que nos hacemos mayores, somos como mas exigentes, a pesar de que deberia ser lo contrario, nosotros tambien tenemos ya menos que ofrecer, supongo. Ya cuando pasas por la caja del supermercado y te dicen aquello de el señor, o caballero que desea, te hunden en la miseria. Tu miras esperando que detras de ti esté el señor, pero no, estás tú solo, el señor eres tú, que horror. Por eso lo de salir de "casería", como que no me va, a parte de que yo soy un desastre y creo que realmente quien ligan son ellas, y los hay con trucos, con mucha cara, con mucha paciencia, y los que somos bastante desastre y no sabemos que decir, ese es mi grupo. De siempre he sido muy timido, aunqeu los años me han dado seguridad para otras cosas pero para las mujeres, sigo siendo igual de cortado. Lo tengo bastante dificil. Tendre que apuntarme a todo lo que mi pobre economia me permita, a clases de baile, a jugar al golf, a clases de taichi, a pilates, a todo aquello que tenga una tasa alta de concentracion de mujeres por metro cuadrado y esperar que alguna se fije en mi, y ademas que ese dia yo no suelte alguna de mis frases inoportunas. Dicen que todos tenemos nuestra media naranja en algun sitio, solo es cuestion de encontrarla, en mi caso me toco un limón, espero que en la siguiente vuelta me toque la naranja.
Bueno, voy a leer otro rato que no es poco lo que me queda.
Bueno, parece que empiezo a estar mejor, estoy mas animado. Sigo con las dichosas pastillas y algun que otro cubata para poder dormir, pero estoy mejor, mas ilusionado. Sigo solo, bueno con mi perrita, una beagle rompelotodo, que se come todo lo que dejo a su alcance, pero me hace mucha compañia. Voy a retomar los estudios, me estoy preparando unas opos y no estoy muy concentrado, pero lo voy a intentar.
El otro dia me contaba mi hermana que una amiga de su hija era echadore de cartas y que pese a no creerla, le dijo un dia me dices algo de mi futuro y el de mi familia, y empezo a decirle cosas y acertaba y se quedo con la boca abierta. Luego le dijo, dime algo de mi hermano, que tal le va a ir a el, y le empezo a contar, que si se habia separado, que detras tenia a una persona muy astuta, aunque no se si ese fue el adjetivo que empleo, pero era algo como que era muy lista o algo parecido y que podia haber sido la causa del divorcio. Tambien le dijo que nos volveriamos a casar ¿? yo ya lo doy por perdido y miro para el futuro, ya no pienso en ella, o lo intento, y sigo para adelante y si en algun momento surge algo con alguna chica pues ya se vera, de momento quiero centrarme, estudiar, tengo ilusion por mi nueva casa, quiero hacerle cosas, aunque con el 5% que el Sr Zapatero nos quiere rebajar, la cosa esta complicadilla.
Hay una chica que le gusto, esta loquita por mí y está mal que lo diga pero es lo que me dice. Yo, he hablado un par de veces con ella y le he dicho que no estoy preparado para tener pareja, no soy capaz, me da miedo. Con mi relación anterior estuve desde los 19 años hasta la separación, hace ya un año y medio, y tengo 47 aunque no los aparente (un poco de vanidad). Yo pensaba que lo estaba dando todo, éramos la envidia de mucha gente, vimos como algunos amigos nuestros se iban separando, otros no aunque aguantaba de aquella manera. Nosotros siempre activos, haciendo cosas juntos, viajando juntos, la acompañaba incluso a trabajar cuando tenía que ir cada quince días a trabajar a otra isla por que no le gustaba quedarse sola en el hotel y allá que iba yo a pasar un día encerrado en el hotel, sin hacer nada, me ponía a estudiar, iba a correr, viendo la tele, esperando que llegara, con muchísimas ganas para después bajar a cenar y esa era toda mi ilusión, cenar los dos juntos, solos, en un hotel perdido. Bueno pues por esa y muchas otras cosas que compartimos y que me marcaron mucho ahora no me apetece tener pareja, no puedo ofrecerle nada, estoy muchas veces embajonado, triste, apagado pero ella me insiste. Terminare por soltarle alguna patujada para que se olvide de mí. Hoy se lo he vuelto a decir, "olvídate de mí". Se quedo fatal, pero es que no quiero tener más cosas en mi cabeza, Ayer estuve sangrando por la nariz, no sé por qué y la verdad es que no me importa. Si a todo lo que tengo le añado una pareja, para mí ahora mismo, no puedo. Me quedo con mi perrita que me aguanta callada, mirando para mí, solo me pide que juegue con ella, que la saque, que la acaricie. Cuanto echo de menos una acaricia, un poco de cariño, pero no quiero estar con nadie todavía. He pensado irme a vivir a otro sitio y empezar de nuevo. Los niños me lo impiden, son pequeños, he pensado hasta en cambiar de barrio (?) pero soy un cobarde. Por eso cuando paso lo de mi colon que lo pase fatal, me daba todo igual. Recuerdo que fui al médico y mira que me hizo trastadas, desde la desvirgación con el dedo, con una cámara, con un aparato tomando muestra (biopsia) nada, me daba todo igual, estuve varios días orinando sangre, pensaba que me quedaba poco tiempo y me daba igual, tenía tanta pena en mi interior que todo me resbalaba. Por eso cuando me venían con distintos problemas en el trabajo, o en cualquier otra parte yo lo relativizaba todo. Pensaba Jo, esta gente se preocupa por esa tontería, no saben lo que tienen. La envidia que me daban a mi por tener lo que tenían y yo comiéndome por dentro.
Uno quiere lo que no tiene y valora las cosas cuando las pierde.
En una ocasión me dijo: "Tu solo eres un simple maestro"
Y que orgulloso estoy yo de eso y llevar mi cabeza bien alta por que no le debo nada a nadie en cuanto a lo que tengo, salvo a mis padres y al banco (hipoteca) pero ni piso a nadie ni me considero superior, ni voy con el cuello como un cisne, yo prefiero ser el patito feo rodeado de mucha gente que te quiere.
Otra frase reciente: "Yo pago las actividades así que yo los pongo (a los niños) en lo que quiero"
Sin comentarios
Otra más:"Te vas a llevar más de los que tu podrías haber ahorrado"
Se refería en el momento de la separación y lo que tuvo a bien dejarme. Sabiendo que yo por terminar con aquella agonía, deje que las casas estuvieran mal tasadas y perdí mucho dinero, que uno de sus coches no contaba pero si mi moto, etc. etc.
Y ahora toca hacer la declaración de este año, suerte.
Hasta hoy no he hablado mal de la susodicha y creo que no lo hare. Me tengo por un caballero antes que nada y creo que los trapos sucios se deben quedar en casa. Si comentar algunos detallitos que me parecen feos como el estar preguntándome siempre que me ve que si ya he rehecho mi vida, que ya estoy con alguien, que me han visto con no sé quién. Eso simplemente lo dice yo creo porque le alegraría que se confirmara su teoría de que yo estaba con alguien y poder decir eso de "lo ves ya lo sabía yo, y adema s con fulanita, como había dicho". Gilipuertas de mi le mando un ramo de flores para invitarla a cenar, ni siquiera me contesta, la llamo y le digo que lo menos que podía hacer era contestarme, me dice que todavía es pronto, bueno vale. Cierro el capitulo y pasa el tiempo y no recuerdo por que fue, que nos vimos o lo que sea y me dice que lo que tengo que hacer es actuar, le mando otro ramo de flores pero sin tarjeta. Sorpresa, sorpresa, cuando nos vemos me dice que no me llamo por qué no sabía quién le había mandado el ramo, que pensaba que podía ser mío o de otro amigo suyo, un representante de medicinas, je que gracia me hace. Bueno, busco el teléfono del susodicho en las páginas amarillas o blancas y le mando un mensajito a su mujer diciéndole que si ella sabe que su marido va diciendo por ahí que las cosas le van mal y que le tira los trastos a un médico del hospital. Recibo un par de llamadas de ese teléfono pero no me apetece hablar, aunque no lo descarto. Cierro capitulo. ¿Quien era al final el que se llevaba el gato al agua? ¿Quien se iba de cenas de trabajo y llegaba cuando llegaba y yo como un gili... con los niños cuidándolos en casa? Pero claro a todo el mundo a su familia, a sus amigas, a todo el que nos conocía me ha dejado como que yo estaba con alguien y resulta que ella termina liada con un representante de medicinas, cuyas iniciales (ahora que se usa esto) son R.P.G. y no recuerdo el laboratorio si no también lo ponía, y vive cerca de la calle Mesa y López de Las Palmas por si alguien lo conoce.
En fin que ya creo que voy a pasar de esta etapa de mi vida y le doy carpetazo, espero escribir otro blog más alegre o continuar este con capítulos o noticias más alegres ya que esta no termina bien, al menos para mí.
Bueno, encuentro una llamada perdida de la madre de los niños (mi ex) y todavía me alegro. La llamo y le digo que si no puede vivir sin mí, de broma claro, ella con su particular sentido del humor (nulo) me dice que le he quitado 50 € de la pensión de los niños y es que yo le estaba pasando 50 € más al mes para actividades, actividades que ella decide, que quitar y que poner. Estaban haciendo música, pero claro como era yo quien los llevaba y a ella le viene mal, los quito. Los apunta a tenis pero resulta que las clases son los miércoles (que están conmigo porque yo lo pedí) y los viernes (que están un viernes conmigo y otro con ella), sin comentarios. Los apunta a clase de pádel porque le coincide que es donde ella juega al pádel, con "sus amiguitas" con lo que todo bien. Estaban también en gimnasia deportiva pero claro también los llevaba yo, los quito.
Este fin de semana, día del trabajador y día de la madre, que paradoja, pues les tocaba estar conmigo, y me llama primero para ver lo de los 50 € que por cierto deje de pasárselos porque me manda mensajes subliminares con sus hijos para que el padre les compre ropa, sin comentario. Después de reclamarme los 50 € (que además pienso ingresárselos ahora mismo junto con un mensajito de lo mezquino que me parece) me dice que si no me importa dejarle a los niños mañana para comer con su madre (mi ex suegra, máxima beneficiaria de m mi separación), le dije que me parecía una pasada, pues ya me lo ha hecho unas cuantas veces, la ultima si no recuerdo mal en navidad, se supone que el 24 de diciembre y el 6 de enero los tenemos media tarde cada uno, pues el día que le tocaba a ella me lo recordó con un mosqueo por medio y cuando me tocaba a mí se va de viaje y yo como siempre compuesto y sin niños. Bueno, al final le dije que si como otras veces, subí al baño y me hinche a llorar otra vez.
Me rio yo del ministerio de igualdad, igualdad de sexos, ¿eso qué es? Los padres solo estamos para pagar la pensión y callar, como grites te denuncian por maltrato, acoso, etc. Eso me dijo una vez mi suegra, que había amenazado a su hija, tenía que haberla denunciado a las dos, pero quien va a creer a un hombre, lo tenemos todo perdido de ante manos. Me calle y me fui con el rabo entre las patas, a saber lo que le diría mi ex, otra vez me dijo que yo era su guardaespaldas, que le controlaba sus salidas, me rio de eso. Yo recuerdo una vez, y fueron varias así, que salía a cenar y me sonaba el teléfono y empezaba a insultarme por teléfono sin decirme nada antes y todo porque se imaginaba que yo tenía líos con cualquier mujer que tuviera cerca. Que injusto, yo nunca le fui infiel, nunca y tuve oportunidades, yo no estoy mal, valga un poco de autoestima que me hace falta, y oportunidades tuve, pero no caí. Ella se iba de congresos, de cenas de trabajo, etc., podía estar fuera un fin de semana o hasta un mes cuando se fue a Estados Unidos y yo me quede con los niños, y me dice que yo soy su guardaespaldas, me rio de eso.
Le tengo que agradecer a su nueva pandilla de amigas que creo que la han influenciado mucho, cuando nos separamos le dio por salir de noche hasta las tantas, y tantas eran las siete de la mañana y quería que no me mosqueara. Bueno ese fue el principio del fin. Ahora vuelvo a estar mal, me cuesta mucho dormir, a penas como lo mínimo, tengo un desastre con los horarios de comida pero es que para mi comer es algo secundario, como por necesidad pero a veces ni me acuerdo, tengo el corazón que a veces se me quiere salir del pecho, tengo que tomarme algo para relajarme, no creo que sean adictivas, aunque a veces me da un poco de miedo. No puedo concentrarme, quería prepararme las oposiciones pero no tengo ganas, el temario me salió una pasta pero no me concentro.
Mi mujer como siempre, me dijo que le preocupaba mi salud, mis problemas de colon, "te voy a pedir una analítica la semana que viene", parecía hasta verdad cuando me lo decía, hasta me lo creí, que ingenuo soy, ayer viernes me lo dijo alguien de la consejería, tiene que ser mas... no recuerdo exactamente, pero venía a decir que el que no llora no mama.
Día de la madre, día de la madre...
Todo parecía ir encaminándose, aunque fuera de aquella manera. Ha pasado ya más de un año y medio y muchos litros de alcohol y pastillas. Estaba empezando a remontar de la pesadilla, ya casi había recuperado el sueño, era capaz de dormir una noche completa, todo de corrido, sin levantarme sobresaltado. Pero paso lo que no esperaba. Estaba jugando un partido con los amigos como casi todos los días cuando uno de los compañeros me hace una seña que no entendía y era para que me volviera, allí estaba mi ex con mi princesa rubia, habían venido supuestamente a buscar un jersey que se le había quedado a los niños el día anterior, cuando habían estado conmigo. Le dije que cogiera la llave del coche y que lo cogiera, yo lo hice por evitarle tener que hablar conmigo, pero mi sorpresa es que me dice que quiere que la acompañe al coche para algo supuestamente bueno. Le dije de bromas que tenía la cara sospechosa, se le pone cara de pillina cuando quiere y me encanta. En el aparcamiento me dice que el jersey era una excusa para verme, bueno eso me rompió todos los esquemas. No entiendo nada, estoy hecho un lio, he vuelto de nuevo a perder el sueño, la concentración, me vuelve de nuevo la nostalgia, la pena, no sé. Bueno quedamos para hablar en algún momento.
Nos volvemos a encontrar en un acto de la niña, su entrega de orla. Coincidimos con su madre y con su padre. Su padre es una persona que me inspira ternura pero a la vez me da mucha pena, creo que ha sufrido mucho con todo esto, no así su madre, aunque esto sea una opinión muy subjetiva y probablemente errónea pero creo que su padre me tenia aprecio o yo al menos lo sentía así. Yo siempre a pesar de nuestra escasa relación, del poco dialogo, y de todo lo demás, creo que existía un lenguaje no verbal que se transmitía o yo quería creerlo. Es una persona que vive al margen de todo, delega y se deja llevar, quizás yo tendría que hacer lo mismo, aunque ahora mismo no estoy en situación. Bueno continuando que me lio, estábamos en el acto de la niña y todo era buen rollo, en un momento dado que pasábamos por la puerta la cogí por la cintura y me dijo que conocía esas manos, me desconcierta. Mientras estábamos sentados también había buen rollo pero hay veces que parece cálida y veces en que parece un tempano y yo no quiero sufrir más, yo tengo mi umbral de sufrimiento muy bajo, yo con una peli, con una canción, con las noticias me provocan mucha tristeza y ganas de llorar. Hoy viniendo de jugar, de hacer deporte en el coche y con una canción de nuevo estaba fatal.
Bueno, de nuevo coincidimos de nuevo en una comida de las familias de todos los niños de la clase de la niña, estaba muy incomodo, todos contando sus experiencias, sus vacaciones, sus cosas de parejas y yo allí pensando que hacia allí. Lo pase muy mal, me fui en cuanto pude. Llevo ya no sé ni cuantas noches sin saber lo que es dormir de corrido. Anoche me desperté una sola vez pero la noche anterior no sé ni la de veces que me he despertado.
En fin bienvenido otra vez al mundo de los sufridores.
Por cierto el titulo fue porque en uno de los días y no recuerdo exactamente como fue me hizo esa pregunta ¿crees que soy mala persona?, creo que le dije que le había hecho mucho daño a mucha gente, empezando por mi familia y la suya. Una anécdota fue que el día de la orla, a su padre le dio un mareo y me preocupe y a la vez me dio mucha pena, fue uno de esos momentos en los que tragas saliva con un nudo en la garganta. En fin lo dejo por ahora aunque estaba ahora inspirado y cogiendo carrerilla, voy a por una cerveza para celebrarlo.
Cada vez conozco menos a las mujeres. Ha pasado más de un año y medio y aparece un día a buscar un jersey de los niños y me dice que es una excusa para verme, que me echa de menos. No lo entiendo. Que tenía ganas de verme, sigo sin entenderlo.
A mí me rompe todos los esquemas, yo estoy intentando seguir para adelante como puedo, intento olvidar, algo imposible para mí. Muchas son las noches que no duermo o que me levanto a horas disparatadas. Ahora me dice que tenía ganas de verme. No sabe lo que quiere, le hace falta tiempo, quiere hablar, la vida quizás nos una en un futuro, son frases que me suelta y que no entiendo.
Hoy domingo otra vez, tocaba dejar a los niños después de haber estado con ellos supe divertidos, por la mañana toco pádel, temprano, luego fuimos a casa, estuvimos un rato, jugamos al pimpón al básquet, luego cogimos al perro y nos colgamos a casa de mi hermana a comer. Mas tarde nos fuimos a la playa con el perro y la cometa. Bueno el perrito de los... que va y se escapa y estuvimos corriendo por toda la playa detrás del perrito.
Pues sí, estoy hecho un lio, a todas estas me dice que tiene otro que la pretende y no se para que me lo dice, querrá que compita, la verdad que no se qué hacer, pero no quiero que me humillen bastante llevo ya. Yo creo que mi ración de humillación, de rebaje, de todo la tengo bien servida si no me da alguna señal, seguramente paso. Siempre que hablamos me termina con la retahíla de cosas de antaño, como que todo son fallos míos. Yo no creo ser tan mala persona, no creo merecerme esto que he vivido y quiero pasar página aunque me está costando mucho. No sé si todos los casos serán iguales pero sé que el mío ha sido doloroso, lento, penoso, miserable, y no sé cuantos calificativos mas, pero sobre todo han dejado una herida que no quiere cicatrizar, sigue estando tan fresca como el primer día. En fin vamos a intentar dormir esta noche y mañana se verá.
Bueno pensaba que el tiempo lo curaba todo, pero mi cicatriz sigue fresca, todavía sangra y a veces con fuerza. El viernes se repitió el capítulo de otras veces, me tocaban los niños, como si de un concurso se tratara. Los recojo del cole y me los llevo, estoy todo el tiempo haciendo cosas con ellos, dedicándoles todo mi tiempo, pensando que hacer para que lo pasen bien y yo con ellos, estrujando el tiempo, intentando que se alargue lo máximo posible, haciendo que nunca se me note nada, ni pizca, antes muerto que triste con ellos. La verdad es que cuando se van, acabo agotado físicamente pero muy contento y contando los días para que vuelvan. El problema viene cuando los tengo que dejar, ahí ya tengo que sacar fuerzas de de donde no las tengo, hacer de tripas corazón como se suele decir, pero cuando cruzan el portal de su casa, ya no puedo más, y muchas veces me destrozo, me hundo como este fin de semana, domingo, me hinche a llorar en el coche una vez que se fueron. Todavía a día de hoy, martes, y aunque sé que mañana miércoles estarán conmigo se me encoje el corazón de solo acordarme. Cada día que me despido de ellos y sin que ellos noten nada, es como si parte de mi se fuera con ellos, como si me arrancaran algo de dentro de mí, es duro. He pensado muchas veces pedir ayuda, o hablar con alguien pero no tengo confianza con nadie para hablar de esto, y tampoco me gusta contárselo a nadie, solo lo escribo aquí o en otra libreta que a veces hace las veces de psiquiatra y me escucha, y me descargo, y me tranquilizo. Que envidia me da ir por la calle, siento envidia de muchas cosas, de parejas que van juntas, que comparten, que todo, de personas que tienen a sus niños y pasan el día con ellos, de la vida en familia. Me sigo preguntando muchas veces que tal malo he sido para merecerme esto, tan malo he sido, será que no me doy cuenta, seré una persona tan insensible que no me entero de mi alrededor, bueno fallos sé que tengo como mucha gente, he tenido problemas con mi suegra, para no variar, pero no todo por mi culpa, aunque sería capaz de asumir que es todo culpa mía, ya a estas alturas, ya ves como para estar con este tipo de cosas, pero también he tragado mucho más de lo que otra mucha gente ha tragado. Yo creo que interfirió mucho en nuestra relación y nunca lo reconocerá pero en fin, es agua pasada. También la aparición de su nuevo grupo de amigas que ya hasta me han hecho dudar de su sexualidad, quizás lo hice tan mal, que decidió probar otras sensaciones, y lo digo totalmente en serio y con mucho respeto. Me parecería exactamente igual que si fuera con otro tío, pero mucha casualidad. Bueno, seguiré estudiando para mantener la cabeza ocupada, aunque sea con este rollo y si es que puedo.
Bueno estoy mucho más animado, tengo mi nueva casa y me distrae mucho el tema de la mudanza, la decoración, el huerto, etc. Pero aun así me sigo despertando cada día a horas intempestivas, con sueños y pesadillas sobre lo mismo. No logro cerrar el capítulo, es algo psíquico, muy fuerte. Ahora mismo son las 5:30 de la mañana y me desperté soñando sobre lo mismo. Me acorde de una conversación que tuve con Antonio hace dos días, y me conto su experiencia con su pareja, de cómo se separo y estuvo según el detrás de su mujer, y ella le daba calabazas. De cómo tuvo una novia durante un año y al año cuando no le hacía caso a su mujer se volvió a enrollar con su ex mujer y volvió con ella. No sé, no sé. Cada caso es diferente, pero a mí me está comiendo por dentro, a penas duermo, ni siento ni padezco.
Feliz navidad
Intento rehacer mi vida poco a poco, muy poco a poco, porque no puedo ir más rápido. Intento como primera medida quiero cambiar de casa y romper un poco con el pasado, me instale en mi primera casa, una casa que compramos con muchísimo cariño, con muchísimo amor, con muchísimo esfuerzo, donde nacieron mis niños. Todavía recuerdo a Poblacho corriendo por el pasillo, o dando la lata para dormir y yo con el carro por el pasillo corre para acá y para allá para que se durmiera. Cuando nació Martuchi y como con lo poco que teníamos éramos felices o eso creía yo, ingenuo.
Bueno, ahora todo eso paso, y las paredes siguen impregnadas para mí de recuerdos, tengo hasta los mismos muebles, tantos recuerdos entre tan pocas paredes. Si todo sale bien, en estas navidades me cambio de casa y aunque sea por eso, quiero empezar de nuevo, si no terminare volviéndome loco. Todas las noches necesito relajar mi cabeza de un modo u otro y bien con pastillas o con alcohol y todas las noches me despierto de madrugada. Ahora mismo me encuentro con música de fondo de Sabina y un cubata que me ayudara, espero, a dormir. El fin de semana viajo a ver a mi familia, mi familia lo lleva fatal a pesar de ocultarle todo, mi estado de ánimo, y mis sentimientos. Ahora por cualquier chorrada se me pone el lagrimal en marcha, es una pasada, por cualquier cosa se me dispara el automático y me pongo hipersensible. Me acuerdo de mucha gente, de las parejas de adopción, todos con sus niños, ya esa etapa paso para mi, y me alegro de no haber traído ningún niño, que desastre hubiera sido. Me acuerdo de mi amiga XX que perdió a su hijo en una estúpida pelea, de esos amigos que se han separado y yo no sabía qué hacer ni cómo ayudar, de mi abuela que murió sola, de toda la gente que se ha ido quedando, está claro que hoy no es mi mejor día.
También me acuerdo de algunas de las pocas chicas con las que he tenido algo que ver, y que se quedaron atrás en mi vida y he pensado que hubiera sido de mi si hubiéramos seguido de relación, ya no tiene sentido.
Ahora sigo sin ganas de tener una relación seria, me da pánico que me vuelvan a hacer daño, no lo soportaría, a mi me han traicionado, me han robado mi vida, mis hijos, mis ilusiones, todo. He perdido el interés por todo, ahora todos los días son iguales, sin un horizonte de más de dos días, haciendo deporte, esperando a tener a los niños, y poco más.
Bueno el tiempo colocara todo en su sitio, espero.
Otro día mas que me levanto a horas inusuales. Ya no sé lo que es dormir una noche completa, de forma regular, sin sobresaltos. Muchas son las noches que me desvelo y levanto pensando que todo lo que me ha pasado es una pesadilla, pero no, me ha tocado. Me vienen flases a la cabeza que me desvelan. Recordaba hoy la carta que le envié a mi ex-suegra, que maldita lo hora, en la que poco menos me inculpaba de todo, en la que me bajaba los pantalones y decía que perdón por ser como soy, buscaba un poco de apoyo, ayuda por su parte, entendía que ella quizás quería lo mejor para su hija, que todas las parejas podían tener problemas, y que ella nos echaría una mano por el bien de su hija, que ingenuo. Ella vio la oportunidad que siempre quiso, apartarme de ella para que su hija le prestara mas atención- Recuerdo a esta señora al poco de irnos a vivir a nuestro piso, como insistía una y otra vez en que ella debía tener una llave de la casa por si pasaba algo, que ya su hijo se la había dado y nosotros no. Tanto anduvo que su hija le dio una copia, con la excusa de que viajábamos, tenía que vigilar la casa, las plantas y esas cosas. Cuál fue mi sorpresa un día, en que estábamos en casa, y yo siempre ando en calzoncillos, y aparece la señora por allí para adentro como Pedro por su casa. Mi enfado fue monumental, le pedí a su hija que le pidiera la llave a su madre, lógicamente. Siempre que se refería a la casa lo hacía con retintín, y la llamaba la casa de mi hija, lo hacía por fastidiar, era como para molestar, para picarme, claramente. Siempre se hacia alusión al apellido de su familia, que si los niños se parecen este al abuelo y esta al tío, peo cojones y perdón, que el padre también puso algo, también existe la familia paterna. Ahora sintiendo estoy tener que encontrarnos de nuevo en la actuación de la niña. Ya el año pasado, mi ex suegro se busco la manera de no sentarse junto a mí y se marcho a otro sitio, como si yo le debiera algo. Yo sentía mucho aprecio por él, siempre se mantenía al margen, no intervenía, por lo menos directamente, y yo sentía que el a mi me tenía algo de aprecio, algo que no ha demostrado a posteriori, parece que yo le debo algo a todo el mundo. Cuando terminamos nuestra relación, mi ex se encargo de difundir una imagen mía de maltratados, si como suena. Llego a decir que la amenace, su madre un día me cogió y me lo dijo, yo me quede de piedra, no me defendí, no dije nada, no lo esperaba. Sus amigas, nuestros amigos comunes, su tía, que me llamo un día a mi trabajo y me puso de vuelta y media, y yo pensando que me quería y que era buena persona. Que ingenuo. De sus hermanos tampoco he recibido nada, de nada. De mi familia hacia ella, mi hermana la ha llamado infinidad de veces y yo creo que por vergüenza no le ha cogido el teléfono. Mis padres han sufrido muchísimo, callados y al margen. La han querido mucho y supongo que todavía queda algo, pero nunca han dicho nada, solo mi madre dice, bueno aquí estamos llevándolo como podemos. Qué diferencia, mi es suegra pues está viajando con sus hijos, e hija. Sin ir más lejos estas navidades se va a esquiar, a esquiar, llevamos viajando a la nieve veinte años y nunca dijo nada, y este año
Pasan los días, tras estos las semanas, y como si nada le siguen los meses. Son días estériles, que no me aportan nada, sobrevivo como puedo, gasto todo mi tiempo haciendo deporte o trabajando, mantengo mi mente ocupada, no quiero pensar, evito los recuerdos, evito los encuentros las conversaciones con ella sobre nada. Ahora intento poner tiempo y espacio físico en medio. A veces se dan circunstancias que no entiendo, el otro día me llama después de darse un baño de autoestima en unas jornadas que ella organizo, salió en radio, prensa, tv, al día siguiente me llama y me dice que esta triste, me monta un numero por teléfono, y luego se derrumba y rompe a llorar, voy a verla a su trabajo y pierdo el viaje pues tenía el teléfono en no sé donde, total que no la vi. Me llamo más tarde disculpándose y ahí quedo todo, yo me quedo desmarcado y no entiendo nada.
Ahora mismo lo que quiero es empezar a pensar en otra cosa y ser optimista. A veces tengo bajones fuertes y ahora empiezo a pensar en las navidades que para mí son una época que no me gusta, me da mucha tristeza y tengo el umbral muy bajo. Viendo una película, una canción o un relato en uno de esos programas en que cuentan historias hacen que se me salten las lágrimas. Pienso que después de haber estado tantos años sin llorar han hecho que tenga un cumulo de sensibilidad que se me dispara con mucha facilidad. He llorado hasta con dibujos animados, recuerdo una peli que fui a ver con los niños, y lo pase fatal, por suerte las luces estaban apagadas, no me gusta que los niños me van triste, delante de ellos siempre optimista y activo, el resto lo quiero para mi intimidad. Todavía paso noches en vela, o me despierto a horas disparatadas y no se por qué. El beneficiado es mi trabajo, ahora mismo lo tengo como hobbies pues no me apetece salir, quizás debería ventilarme más, pero no me apetece. Todas las noches tengo mi fiesta particular, no sé si me estaré volviendo dependiente de la bebida, sinceramente no me importa. Cuando paso, lo que paso con el tema de la analítica del mes pasado y la posibilidad de tener algo no muy bueno, no me importaba, era algo que me paso y que en otro momento me habría asustado pero a mí fue como que me facilitaba algo, supongo que estaba mal.
Bueno me voy a hacer un poco de deporte.
Bueno, hecho un lio estoy. Mi EX cada vez que habla conmigo, aparte de tener un humor diferente, tiene comentarios que no entiendo. Hace no mucho tiempo me dijo aquello de que se había pensado volver conmigo en las navidades pasadas. Luego por teléfono tiene unos cambios de humor que no entiendo. Otro día se pone nerviosa y me acusa de que yo no quería que se operara los pechos, algo que siempre ella me había comentado y lo quería hacer por ella misma, pero no por mí. Haz lo que quieras era mi respuesta, pues en una conversación que no tenía nada que ver saco esto, no lo entiendo. El otro día estuvo tonteando conmigo, que si estaba enamorada de ella, que si no se que, no lo entiendo. En medio estoy yo con mi problemón, mañana tengo prueba de próstata, al parecer no pinta nada bien, y la verdad es que estoy de un pasote, como que todo me resbala. Bueno, la primera visita fue nefasta, a parte de la violación en toda regla por parte del urólogo, el resultado fue más bien malo. Lo segundo fue la confirmación con el dichoso análisis de sancha, fatal. Y ahora toca biopsia que no se por qué, pero algo me huele mal.
Bueno, todos tenemos nuestro destino escrito, eso dicen, el mío no se cuantas paginas tendrá, pero tampoco me importa mucho. Yo hace tiempo que di por perdida mi felicidad, ahora solo sobrevivo, no hago planes, vivo día a día, no quiero compromisos ni ataduras, no quiero volver a sufrir, soy muy cobarde, lo he pasado tan mal, que no sabría describirlo. He perdido totalmente mi institor sexual, la libido la tengo no sé donde, no me apetece ni me acuerdo, ni manifiesto el mas mínimo interés, supongo que pasara algún día, de momento llevo ya casi un año y no cojo cabeza. Tiempo al tiempo supongo.
Bueno mi memoria no es mi fuerte. Hoy domingo 20 de septiembre de 2009, día súper triste, lloviznando en la calle, no hay nadie fuera, no apetece salir, teníamos concertado partido por la mañana y se suspendió por el agua. Yo esperaba a los niños, la madre me había dicho en el cumpleaños que me los traería y me quede compuesto y sin novia. Ella sabrá porque lo ha hecho. Lo curioso, por no emplear otro calificativo es que aprovechando el cumple de la niña me comenta que se va de viaje con toda su familia (con su madre la ganadora de toda esta historia) y que por lo tanto el día de reyes no estará aquí, eso sabiendo que me corresponde parte de la tarde. Pero sin embargo sí que me ha dicho la frase de todos los años, que le gustaría estar con los niños en casa de su madre (otra vez) el día de navidad, para que cenen allí. ¿Que hago? No me parece justo que yo no pueda ver y estar con los niños en el día de reyes, que es un día especial para ellos y que siempre lo viven de esa manera. Yo todos los años me acostaba el último colocándoles los regalos y me levantaba el primero para poder coger la cámara y grabar su primera expresión cuando entraban en el salón, era algo que no tenia precio, yo revivía cuando era pequeño, cuando mis padres se esforzaban en que no viera nada, y que aun si yo veía algo siempre disimulaba y hacía como si no lo hubiera visto. Bueno me quedo con el recuerdo, por suerte todas esas películas las tengo yo, pues la madre no hizo nunca mención al interés ni de fotos, ni de videos, hasta las fotos de la boda y los videos de los viajes me los he quedado yo, supongo que seremos distintos, para mi todos eso es parte de mi historia, que bueno debo empezar a pasar página y mirar para adelante. Lo cierto es que hoy domingo, día muy melancólico estoy aquí solo, con la lluvia al otro lado de la ventana y con mi perra haciéndome compañía.
Bueno la tortura continúa. Ayer me llamo mi ex para ver si quería ir al cumple de mi rubia, claro que voy a decir. Yo voy por la niña aunque me cueste lo que me cueste, el precio es muy alto, nadie sabe lo que se sufre estando allí para ver como tu hija tan feliz con sus amigos y amigas y yo pensando que otra noche separados de ellos. Cada vez que los veo me siento más alejados de ellos, veo como los niños crecen y yo a pesar de verlos, los siento en la distancia. Desde que eran pequeños los niños desayunaban conmigo para que su madre pudiera ir al gimnasio o a la piscina, o estaba trabajando o estaba de viaje. Ahora me despierto por las mañanas con el único aliciente de trabajar y mantenerme ocupado sin pensar mucho, hacer algo de deporte, salir poco porque no me apetece, y pasar días esperando a recuperarme.
Ayer fue una situación un poco incomoda y no por mi parte, mi ex estaba con su hermano y su cuñada sentados en una mesa, cuando llegue mi ex busco todo tipo de excusas para no sentarse en la mesa. Yo no sé porque lo hace, siempre le hablo bien, le gasto incluso alguna broma, aunque me cueste mucho olvidar el daño que me ha hecho, pero ayer estaba incomoda. Cuando hable con ella también estaba incomoda, aunque bien que me dijo algunas lindezas, como que se sentía bien porque estaba libre, algo que me hace gracia, pues estando casados nunca le dije nada al respecto y confiaba 100% en ella, desde irse de viaje a congresos, a cenar ella sola con algún compañero, irse a muchos sitios, estuvo un mes en EEUU hasta que yo fui con los niños, yo no dudaba de ella, pero ella de mi sí, siempre. Ayer me dijo algo curioso cuanto menos, que yo no quería que se operara los pechos, yo no sé cuál es su forma de pensar, no lo entiendo y a que viene eso ahora. Ella de siempre me decía que tenía un complejo con sus pechos, yo le decía que los tenía bien, que nunca tendría problemas de que se le cayeran. Ella siempre me decía que se los quería operar por mí, yo contestaba que por mí no lo hiciera, meterte en un quirófano con todo lo que lleva solo por un tema estético. Ahora parece que soy el culpable de su frustración.
Sobre el tema de salir o no me sorprendió un día que su madre en plena separación me dijo que me llamaban el guardaespaldas según sus nuevas amigas, amigas que yo no conozco, ni ellas a mí, y que le llegue un comentario de ese tipo a su madre, cuanto menos es curioso. Yo nunca he dudado de mi ex, salía de cenas, de reuniones, de viaje, de trabajo, yo confiaba plenamente en ella, nunca dude de su fidelidad, hasta el último verano de 98 en que las conversaciones eran de cerca de una hora, incluso cuando estuvimos de viaje en el pirineo o en Lanzarote, conversaciones que se dilataban a cerca de una hora. Decía que eran pacientes, bueno no lo sé, yo creo que si no era otro hombre seguramente serian sus amigas. Por ello le he dicho en alguna ocasión que empiezo a dudar de su orientación sexual, he llegado a pensar que le gustan las mujeres pues en su nuevo grupo y según ella había alguna pareja de chicas. Bueno ya no me importa con chico o con chica tengo que arrancar como sea, si no me voy a seguir autodestruyendo. Todavía a veces me cuesta dormir, el otro día estoy seguro que tuve un sueño y que estuve llorando, fue tan real. Ya llevamos un año separados y no acabo de remontar, sigo esperando para dar un cambio de vida, mi intención es poner tierra por medio y cambiarme de casa y de vida, comenzar de nuevo en otro sitio.
Acabo de hablar con un amigo y me dice, ¿ahora estarás todo el día de fiesta, no?, se sorprendió, le dije que había estado todo el verano enclaustrado, que no había salido apenas, y es que no me apetece salir. Este fue sin lugar a dudas el peor verano de mi vida y es que no me apetecía salir, estaba en casa, en mi monasterio particular.
Recordaba el otro día, no sé ni porque, un día que salía de mi antigua casa, y dándole a coche para atrás me lleve una moto por delante, bueno por detrás. Yo que presumo de ser un súper conductor, donde tendría la cabeza, 120 euros me salió la broma, nunca había tenido un percance con el coche, pero alguna vez tenía que ser y que mejor que una separación, por lo menos tenia justificación.
Bueno ahora voy a llevarles la PSP a los niños que ayer se les quedé en casa, después de pasar el fin de semana conmigo. No acabo de controlar el tema emocional cuando vienen. Tengo que hacer que no se me note nada, sobre todo en las despedidas es como si parte de mi se rompiera, lo paso fatal, como si parte de mi se quedara con ellos. He llegado a pensar incluso en no verlos, pero ellos no tienen culpa de nada.
Son muchas las veces que pienso que esto es una pesadilla, que quiero despertarme, que por que a mí, me planteo si seré tan mala persona, porque yo, no lo veo. Veo a todos los amigos que me rodean y digo y porque me toco a mí, porque yo no soy feliz, porque no tengo una familia normal, Todavía a día de hoy me siguen preguntando amigos si no hay solución, ojala.
Ayer se me termino de partir el corazón, cuando hable con mi madre por teléfono, ella no se lo acaba de creer y siempre me culpa a mí, por su carácter de pasar desapercibida, de ser muy discreta, de ser como es. Bueno, ella es una de esas personas que cree que se puede arreglar, aunque cada vez se resigna más, ayer me pregunto por ella, que como iba nuestra relación, si hablábamos, con los niños que tal, ella sabe que yo lo estoy pasando muy mal, aunque yo nunca demuestro nada, ante ella. En una de sus frases me dijo más o menos que como estaba, le dije bien, sin mucho convencimiento, y me dijo algo como que bueno ella lo iba llevando como podía. Me hundió. Lo último que quiero es hacerles daños, yo que siempre había querido ser algo o alguien más por el orgullo de ella, que es la responsable, que por el mío propio. Recuerdo a mi madre cuando era pequeño corriendo detrás de mí para que estudiara, yo siempre pues como cualquier niño o adolescente, en otras cosas. Cuando fui creciendo y vio que empecé a estudiar, hubo un momento en que me decía, venga deja los libros que te vas a volver loco. Bueno, hasta aquí escribo hoy.
Cuanto hadado por poder llevar a los niños hoy al cole. Hoy era su primer día de cole, era especial sobre todo para el niño que cambiaba de centro, su primer día en la guagua, nuevas instalaciones, niños nuevos, ellos los más pequeños del centro. El día de la presentación no fui, la madre no me dijo nada, se le olvido, quiero pensar que fue así, me hizo muchísimo daño, aunque no le di importancia, con la niña fue igual, se despisto, bueno.
Para mi es una tortura llamarlos por teléfono cuando los llamo, o traerlos cuando me tocan, me alegro muchísimo pero a la hora de las despedida es como si me arrancaran algo de mí, lo paso fatal, creo que esta pudiendo hasta con mi salud, aunque me da igual, ya no tengo ilusión por nada, estoy muy vacio, no consigo remontar, todo son caras ante todo el mundo, siempre fingiendo, la gente me pregunta cosas sobre los niños, sobre la madre y a mí no me apetece dar explicaciones, por lo que le doy naturalidad, pero me refrescan la herida.
Yo no sé cuánto tiempo dura este calvario, si otros lo han pasado yo espero que también, si antes la salud no me puede.
El peor verano de mi vida fue el que viví este año, apenas salí ni tenía ganas. Hubo una semana en que estuve en casa sin salí ni tener contacto con nadie y es que no me apetecía. El trabajo me viene bien aunque no estoy muy concentrado que digamos, pero hago lo que puedo. Muchas veces me quedo en el despacho, cierro la puerta y me quedo con mis pensamientos, mis recuerdos, a veces con mis lágrimas.
Jo, que duro es esto.
Bueno, hoy tocó despedida de verano. Los niños han estado conmigo, les he comprado un perro, les hacía mucha ilusión y a mi mucha compañía. Hoy es "día de celebración", para mi cualquier excusa es buena para celebras algo, si no, no puedo dormir. Lo peor es que he pensado si no seguiré enamorado de esta mujer, yo si se que probablemente haya sido la mujer de mi vida, y que ahora tengo que pensar que tengo que tirar para adelante sin ella. Ella y yo ya nos somos pareja y si no me quiero volver loco tengo que pensar que debo seguir como otras tantas personas que se han separado y para adelante, no sé si me estoy creyendo lo que escribo o me estoy auto convenciendo. Bueno, a partir de ahora tengo que tomar decisiones y pensar que debo seguir, con todos los inconvenientes, estoy vacio, me cuesta pensar, desilusionado, sin ganas de nada, poco motivado, no tengo ganas de ir mañana a trabajar y tener que poner caras, no tengo la autoestima muy alta, no creo ni en la pareja, ni en el matrimonio por supuesto, no quiero oír hablar de parejas, no me apetece salir, no tengo lívido, ya no sé ni lo que es, no me apetece nada. Supongo que será una estado depresivo típico post-separación pero que yo no conocía. Yo la única vez que me he separado fue cuando tenía las típicas novietas de joven y que tampoco fueron tantas, porque yo soy un cortao o era un cortao, no sé. Pero esas separaciones no cuentan, eran breves espacios de tiempos, éramos muy jóvenes, no teníamos niños ni compromiso formal, ahora después de más de veinte años, con dos niños, parece que hay una pequeña diferencia.
Hoy recogida de niños muy fría, los niños abrazados a mí y yo a ellos, la madre preocupada para que no le ensuciara su coche con el bolso de los niños, apenas me mira, se dirige a mí con lo mínimo de lo mínimo, que no me importa, en fin tiempo al tiempo supongo.
Aquí me quedo con KIM la perra que he comprado para ellos y que me hará compañía.
Me llama la atención, una llamada que recibí de una compañera (amiga), de las que supuestamente tuve relación, según mi mujer, y se enteró que me había separado por otro amigo. Me llamó para ver que tal me encontraba, fatal claro, aunque ese día estaba bastante cargadito y estaba con la risa tonta. Pero -¿no hay remedio?- me dice, dije "mira a día de hoy no" y pensé no por mi por supuesto. Quien me lo iba a decir, de todas las personas que conozco, que no son pocas, de todos los supuestos amigos y amigas, parejas, familias, con las que hemos compartido infinidad de cosas, viajes, cumpleaños, penas, y glorias, pues la única persona que me anima a que intente arreglarme resulta ser una de las personas con las que mi mujer me relacionó en su día, y juro por mis hijos que nunca he tenido nada con ella. Cuando ella también tuvo una fuerte crisis con su novio recuerdo que nos vimos, estaba destrozada, llorando, fatal y la anime todo lo que pude aunque al paso del tiempo veo que seguramente no sería suficiente. Yo creo, o quiero creer que la gente no te dicen nada por pensar que es algo muy personal, pero no sé, animarte, prestarte el hombro, oírte, desahogarte, algo. Ahora me doy cuenta también de los amigos que se han ido separando y que quizás yo mismo no haya estado a la altura, bueno me lo apunto para casos venideros que espero sean pocos, aunque los amigos casado también escasean. Bueno voy a recoger a los niños a casa de su madre, es el momento más feliz para mi, aunque me tengan todo el tiempo al trote, pensando que hacer con ellos, que les doy de comer, etc. Lo peor y que no he superado son las despedidas y siempre me cuesta una semana o más recuperarme, en el momento en que se van las lagrimas no mes la quita nadie, y cuando estoy solo la bajona pertinente que intento ahogar en alcohol de momento. La verdad es que gracias a los niños tengo fuerzas para seguir, si no ya habría tirado la toalla.
He pasado mis primeros quince días con los niños después de la separación. Con ellos muy bien, se me olvida todo, me tienen todo el día al trote y no tengo tiempo ni de pensar, se lo pasan pipa, aunque a mí me tienen agotado, salimos desde por la mañana haciendo cosas, a la playa, al cine, al parque acuático, ellos disfrutan y yo mucho mas. Lo peor es cuando se acerca el día en que se tienen que ir, creo que algo se me nota, pero intento que no sea así. Eso de verlos levantar por la mañana, desayunar juntos, ver la cara del niño todo despeluzado, la cara de la niña de pocos amigos hasta que se termina de despertar desayunando, el que por la noche se duerma mientras le hago cosquillas que se las hago desde que era pequeña, el pasar todo el día juntos, y decirme papi que vamos a hacer a la tarde, y papi que vamos a comer, y papi que hacemos mañana, y así todo el día, a mi me agotan pero no me importa por estar con ellos, no tiene precio. Desde pequeños hemos pasado mucho tiempo juntos hasta el día de la fecha en que nos separamos y cerré tras de mí la puerta de mi antigua casa por el bien de mi ex pareja, quería ponérselo fácil, y terminar cuanto antes.
Ayer hable de nuevo con los niños, hace ya tres días que volvieron a su casa, se van hoy a Eurodisney con sus primos, me alegro mucho por los niños, seguro que se lo pasan muy bien, les pedí que hicieran muchas fotos para enseñármelas, a mi me gustan mucho las fotos, soy muy romántico y me gusta conservar recuerdos con fotos, algo que no comprendí por parte de su madre que no cogió fotos de los niños de cuando eran pequeños, la de la boda entendí que nos las quisiera pero la de los niños no lo entendí, en fin, quizás con el tiempo me diga algo, todos los videos de los niños de cuando eran pequeños los tengo yo, no entraron en discusión en ningún momento, no lo entiendo.
Hoy tenía ganas de escribir. Hay muchas veces que me apetece escribir, pero no coinciden mis ganas con el estar frente al ordenador, por lo que cuando quieres plasmar una idea, ya no es la original, ya se te pasó la inspiración, ya te quedaste sin ese entusiasmo, sin esa chispa. Pero aun así me apetece escribir y dejar plasmada mis ideas sobre un papel u otro medio.
Bueno, me vienen a veces cosas a la cabeza, sobre todo soñando que no me dejan dormir, y no le encuentro explicación. Pienso el tiempo que pase con mi ex, mucho tiempo, cuando miro atrás y hago números, me asusto y no me lo creo. Si, estuvimos desde el 92 que nos casamos hasta el 2008 en que nos separamos, pero es que antes estuvimos algunos años más. Yo la conocí con 18 o 19 años y tengo 46, o sea que ya ha llovido algo. El premio por intentar crear una familia modelo, por no haber tenido nunca, nunca, nunca un lio de faldas, a pesar de todos los que se me achacaron, el premio por querer a una persona en exceso, el premio por ponerla como eje de tu vida, el premio por dejar tu propia vida en segundo lugar, el premio por intentar ser buena gante en definitiva ha sido el que es. Después de esto que me queda, no creer en el amor, no creer en la pareja, no tener ganas de formalizar con nadie más. Desconfiar de todo. Mi madre me decía y ahora solo, el otro día me decía alguien eso de que necesitaba alguien para estar, yo hoy por hoy, prefiero estar solo, no me siento con ganas de volver a empezar, de entregarme, de conquistar a nadie, no entiendo las parejas por amor, en mi caso digo. A pesar de todo quiero decir que me causa muchísima envidia ver parejas por la calle haciéndose arrumacos, ver parejas con sus niños de paseo, se me hace un nudo en la garganta cuando los veo. Pensar en unas vacaciones de familia disfrutando unos con otros, sentir que tú con tu pareja te lo pasas bien, que te ríes, que te diviertes, que se mantiene la chispa. Ahora pienso en el pasado y creo que estábamos un poco intoxicados, no lográbamos mantener la chispa nosotros con nosotros mismos, necesitábamos estar con más gente. Hablando ahora con otras parejas, todas planifican sus vacaciones en familia y a veces, solo a veces se plantean vacaciones en grupo o con otras personas. En mi caso es que ya no podía salir de la puerta sin llevar escolta y eso no creo que pueda ni deba ser, más que nada porque te hace pensar que contigo se aburre. Bueno agua pasada ya se sabe. Supongo que el fallo fue no coger el toro por los cuernos y sentarnos a hablar y buscar solución.
Me estaba acordando de distintas personas que en mi misma situación civil se encuentra, y creo que en su semblante se ve algo de fondo que manifiesta su tristeza. Yo tengo asumido que no voy a volver a ser feliz en mi vida, trato de no contagiar a los que a mi alrededor se encuentran, no hablar de mi problema a pesar de que me come las entrañas, he perdido mucho el interés por todo, llego un momento en que perdí hasta el interés por vivir, que hago yo aquí si todo mi proyecto de vida se me vino abajo, eso me preguntaba yo muchas veces. En muchas ocasiones me vi haciendo el burro con el coche y sin saber siquiera donde estaba o como estaba conduciendo, mal, mal.
Bueno, para mí ha sido una lección de humildad, una bajada a lo terrenal, un parón, una gran reflexión, creo que he mejorado como persona, me he vuelto quizás demasiado sensible, muy blandengue y sentimental. Cuando estoy solo, me emociono hasta con una peli o hasta con las noticias, que ya ves tú.
Ayer estábamos comiendo en el restaurante, y en la mesa de al lado había dos niñas chinitas, y me volvió a resurgir el recuerdo del pasado. Que sería de esa niña o niño si lo hubiésemos adoptado. Bueno aun así, me crea cierta nostalgia, y si fuera algo más joven y en otras circunstancias me lo plantearía, hoy por hoy es impensable, por desgracia.
Ahora estoy en una etapa anodina, sin ganas de nada, tratando de sobrevivir, sin ganas de complicaciones, de una vida muy ligera, basada en el deporte, en el trabajo, en los niños cuando los tengo, ellos marcan mi guion y me dejo llevar, aunque me tengan todo el día al trote y agotado, pero disfruto de cada momento, hablo mucho con Martucha, me gusta hablar con ella, me cuenta cosas, de todo tipo, es muy graciosa, pero también muy ingenua, algo que espero que no le haga daño en el futuro. Miedo me da el día que se tenga que ir de nuevo a casa de su madre, lo paso fatal, me voy siempre con un nudo en la garganta y una lagrima en el ojo, que solo de pensarlo me pone mal. Supongo que esto lo entienden solo aquellos que les pasa lo mismo, si no, no lo puedes entender por mucho que te esfuerces.
Alguna vez he pensado hacer algo como desaparecer tanto físicamente como poniendo tierra de por medio, si no lo he hecho es por ellos, son los que me mantienen vivo en este momento, verles sus caras cuando se ríen, cuando vamos a cualquier parte, cuando se levantan por la mañana, todos despeinados, con ese saludo de hola papi, ya solo con eso me tienen conquistado. Pensar que esto es solo una parte ínfima de tiempo al año, después de haber pasado todo el tiempo que he estado con ellos desde que nacieron, bueno, supongo que ley de vida.
Ahora estoy mejor
Envuelvo mi tristeza con alcohol, mi estado natural es estar algo despistado con alguna copilla en la mano que me mantenga aletargado, sin pensar mucho y que me permita dormir. Las noches para mí son una tortura, me despierto a horas en que mucha gente se acuesta después de venir de alguna fiesta o salida animada. A mí no me apetece salir y a veces ni dormir. Me he llegado a despertar a las 2 y las tres, los días que tengo suerte a las 6 de la mañana. Me veo todas las noticias de todos los canales. A veces me da tiempo incluso de volver a acostarme o desayunar y acostarme de nuevo.
Hay días en que no me apetece nada y que sería capaz de cualquier cosa, sin importarme el riesgo que conlleve, a veces me levanto eufórico y a veces me levanto autodestructivo, nunca proyecto mal fuera de mí, siempre es interior. A veces me apetecería no despertar. Supongo que será algo depresivo. Ahora lo que me mantiene animado es el pensar en mi nuevo cambio de vida, aunque me cueste lo que me cueste, voy a comprar una casa cuando no la compra nadie, supongo que el vendedor habrá visto los cielos abiertos pero es que necesito cambiar de aires, dar un giro a mi vida aunque no tenga ni para comer pero necesito cambiar, me asfixio. Esta locura la hago por los niños también, se que a marta le ilusiona un perro y se lo voy a buscar cueste lo que cueste.
Bueno a veces se me junta todo lo que llevo dentro y me entran las morriñas y las ganas de llorar por todo, la verdad es que me he vuelto muy ñangueta, se me salen las lágrimas por cualquier cosa, sobre todo por los niños, pero es que viendo la tele, u oyendo cualquier cosa.
Estamos a 16 de julio y todavia no hemos firmado la separación, ya vamos para un año. Despues de muchos tiras y aflojas, dediscusiones vacias con los abogados, de mesquindades por el tema material, de peleas vacias por las lamparas, por las mesas, por cantidad de cosas materiales, y aun sabiendo que me estan engañando y yo concintiendolo, despues de todo, firmaremos el proximo miercoles. Cuanto ha pasado desde aquel proposito de adoptar un niño o niña, menos mal que el pobre no tuvo que sufrir todo este calvario. Pienso en que poco solida esta la relacion para pasar de adoptar un niño a separarnos, sufro en pensar que habría pasado si lo hubieramos adoptado. Yo me quede con las ganas, y aun asi y despues de intentar incrementar la familia, al final me he quedado solo, los niños se los queda la madre y como impera que los padres somos meros participantes en la paternidad de los niños y como vivimos en un pais de igualdad, pues la madre se queda con los niños y tu con tu fin de semana correspondiente.
Muchas veces recuerdo a las parejas con las que coincidimos y piesnso que habra sido de ellos. Me dan envidia
Esto parece no tener fin. Bueno, accedi a ir a hablar con su abogada y me presente yo solo. Esto previa amenaza de demanda si no iba. Bueno la mujer parecia razonable aunque pienso que no me dijo toda la verdad. Sobre algunas preguntas que le formulé, bueno si pero... se notaba que era su abogada y que no quería ir a demanda. Yo le manifesté mi buena voluntad y el poco razonamiento de su clienta, no se puede hablar con ella, enseguida monta en colera y se acaba la discusion con una amenaza, te demando. Que facil, ¿no? Bueno le dije que intentaría llegar a un acuerdo amistoso, que no me iba a complicar con nada,me dijo literalmente, ¡No te enroques con nada!, o sea que nada merecia la pena para que llegaramos a un acuerdo. Pero es que todos los puntos que se han planteado llevan detrás una discusión, una mala cara, un dejame sin vivir, un sufriemiento, un no poder dormir, bueno está acabando con mi salud, pero es que siempre que hablamos terminamos discutiendo y ella perdiendo los nervios, acusandome de todo lo que se le pasa por la cabeza.
Hoy sin ir mas lejos, su abogada propuso un reparto de muebles de la casa, yo estoy amueblando un piso que teniamos alquilado y he partido de cero, ya he comprado la habitacion de los niños, he comprado los electrodomesticos y mas o menos lo necesario para la cocina, aunque seguro que faltan muchas cosas que no me doy cuenta, como vasos, ahora que lo pienso. Bueno, pues ella considera que si me llavo el salón (que ya lleva tiempo intentando cambiar, de echo, hemos estado mirando sofas los dos antes de todo este jaleo) y con el estudio estoy servido. Estamos hablando de un duplex de 180 metros, con una terraza de 40 metros de revista, todo amueblado con muy buen gusto y con cosas que estan bien, bueno pues te llevas eso y ya tienes. ¿Y los dormitorios?¿y la terraza? ¿y los baños?¿y el resto de la casa?
Bueno pues te compras lo que te haga falta. Que miseria tiene el hombre cuando se ve un poco presionado. Pensar que hace un par de meses, compartiamos cama, y hasta cepillo de dientes. Ahora no se que pensar, sera repulsion, lo que tiene hacia mi.
Bueno este blog empezó con una ilusión y ha ido desvirtuandose totalmente. Tenía muchas ganas de irme esta semana a mi nueva casa, pero no hay manera de llegar a un acuerdo pacifico, civilizado, que nos perjudique lo menos posible a los dos.
CONTINUARA...
Bueno, hoy empeze a mudarme a mi nueva casa, es duro pero ya lo llevo mejor. Estoy intentando crear un ambiente, hacerla lo más agradable y acogedora posible. Ya se sabe que las casas de los hombre son mas funcionales que la de las mujeres. Si aunque tengamos interes, intencion, predisposicion o lo que sea, las mujeres siempre le dan su toque, una plantita, unas cortinas, un algo.
Bueno lo intentaré, hemos creado un grupo (de amigos y amigas) y lo que vamos a hacer es organizar cenas con complementos, cada uno tiene que aportar su originalidad que puede ser lo que se quiera. Esto incluira tipo de comida para la cena, un juego de mesa, una peli, un karaoke, o lo que se les ocurra. La verdad es que te vas dando cuenta ante situaciones de este tipo quienes son tus verdaderos amigos y quienes los figurantes, que por desgracia suelen ser muchos.
Tengo gente que esta llamando periodicamente. Hoy alguien me dijo que durante mi relacion, yo no era el mismo, habian notado mi cambio. Bueno, uno cuando vive en pareja, yo creo que por intentar adaptarse a la otra persona renuciamos en algunas ocasiones a tomar nuestras propias desiciones y sin darnos cuenta asentimos a lo que nos dicen, sin pensar en las concecuencias. Vamos a comer a casa de mi madre, vamos. Vamos a quedar con mi hermano o hermana, vamos. Te importa que venga hoy a casa x, bueno vale. Asi vamos poco apoco perdiendo nuestra identidad, nuestro criterio, y termina en lo que yo, un pelele. Bueno, no me arrepiento de nada mas que de ser una persona honesta, creo que cada vez se llava menos, el dicho dice, bicho malo nunca muere, bueno se que digo alguna tonteria pero enfin, para desahogarme.
El otro día me contaba una compañera de trabajo que se iba en esta última semana de enero a por su niña a Etiopía. Qué envidia le dije, me das mucha envidia. Todavía a estas alturas y a pesar de cómo me fue a mi me sigue dando envidia, y pensar que mi historia ha terminado tan trágicamente para mí. Bueno, yo siempre digo que de todo se aprende, todas las experiencias te aportan algo aunque sean duras como esta. Todavía y después del tiempo que ha pasado sigo sin recuperarme, no se cual es la fórmula para salir de esto, si alguien me puede decir alguna pista de cómo salir me gustaría me lo dijera. Yo este sábado pasado me levante desayune y me acosté de nuevo, me levante otra vez comí y me volví a acostar. Supongo que tenía síntomas de depre, y eso que yo nunca había creído en esto, yo siempre pensaba que esto era un mal con fácil solución pero ahora que lo padezco, entiendo a mucha gente.
Tengo algo clavado dentro de mí y no sé como sacármelo. No doy con la solución, no se que habrán hecho otros, a lo mejor es que soy muy blandengue. El sábado cuando me dormí me desperté sobresaltado cuando estaba llorando por un suelo que tuve, supongo que estaré bastante sensiblero. Bueno, por más que me llamen amigos y amigas, que me aconsejen, mi madre que me llama un día sí y otro también con la misma pregunta, hay alguna novedad? me pregunta la pobre mujer pensando que podemos seguir, a mí se me cae el alma al suelo. Se me forma un nudo en la garganta con mucha facilidad. Pensando estoy en pedir una baja laboral, pero no me atrevo por no saber qué hacer con tanto tiempo libre, a mi me gusta mi trabajo y siempre he trabajado más de lo que correspondía, porque estaba motivado, ilusionado y ahora no me apetece tener que poner caras delante de los compañeros, tener que estar todo el día fingiendo, etc. Fatal lo llevo fatal. También es verdad que soy un poco masoca porque todavía no me he ido de mi casa, pero es que me da miedo perder de vista a los niños. Todos los días cuando llego y les doy un beso se me forma un nudo en la garganta que tengo que disimular delante de ellos y darle naturalidad pero es muy duro, durísimo. Imagino si solo los veo una vez cada quince días no lo resistiría, seria letal para mí. Me hablan de justicia, me hablan de igualdad, me hablan de los derechos de los padres de custodia compartida, que injusto todo.
Tengo un sentimiento de culpa, de error, de haber tirado mi vida por la borda, de que nada de lo que he hecho en mi vida ha merecido la pena, tanto estudiar, tanto esforzarte, tanto trabajar por un proyecto común, por unas ilusiones, por una vida, y total para qué? tengo la sensación de que he perdido el tiempo de que he fracasado, de que me equivoque en la elección de mi pareja y que el precio es muy caro, me he quedado tirado como una colilla. Supongo que estoy muy pesimista, derrotista, un poco depre. Lo cierto es que parece que estoy más afectado que ella, no la veo tan afectada aunque supongo que irá por dentro, pero no lo manifiesta para nada. Bueno ha vuelto a fumar después de no sé cuantos años, pero no le he visto derramar una lagrima y yo me las he bebido, me dolían los ojos hace algunos meses de tanto llorar, ahora solo me emociono, me añurgo, o me entra congojo cuando veo u oigo. El otro día en el aeropuerto un padre abrazado a su hija que regresaba y la hija llorando y yo tragando nudos como un gilipoyas, sin irme nada en esto. Pongo música en el ordenador o en el coche y tengo que contar hasta cien para poder bajarme y poner cara normal. No sé si lo mío es normal o estoy despertando de todo lo que en años tenía dentro de mí y no manifesté. Antes era muy duro, no arrogante ni déspota pero me costaba más mostrar mis sentimientos, ahora es que me da igual, este quien este. El problema es que no puedo ni siquiera discutir con alguien, no aguanto, he perdido mi carácter, y para mi trabajo lo necesito, soy el director, ya vez, que paradoja.
Me da mucha pena de la gente que está a mí alrededor, mi madre y mi padre que lo llevan mal, estoy seguro. Mi hermana que también lo lleva mal y para su enfermedad le ir a peor. Mis amigos que me siguen llamando, Ángel me llama el otro día y me dice que no se lo puede quitar de la cabeza y en medio me dice que su mujer ha tenido un aborto. Mari lola que me llama cada poco tiempo y me pregunta y me dice que vaya a su casa, juanma que me pregunta cada poco que tal voy, y así algunos mas. Lo llevo mal pero no se lo digo a nadie, no quiero que nadie sufra por mis cosas ni tampoco dar pena. Esto es una situación que mucha gente ya la ha vivido y yo no tengo por qué ser especial, es verdad que a veces he pensado en algún disparate pero lo he quitado rápidamente de mi cabeza, tengo que estar sereno, y pensar en mis niños. Hoy le decía a marta, tenía que haber tenido tres mas como tú, ella a veces me mira extrañada, como con cara de que dice mi padre, es pequeña todavía y no entiende bien lo que está pasando. Si es verdad que me hubiera gustado tener más niños, viendo los que tengo, dos soles, buenísimos, noblotes y sanos no me hubiera importado.
Bueno por hoy está bien, vaya royo, no?
